老被拒载吧、用意念开车、亲要不咱再买箱林依轮吧、冠字辈的、弯下腰为老百姓做牛做马、快把你的脸划破,贴上它你更可爱、那是鹿由器等超级开心现代一句话笑话15则。
1、飞子刚加完班出来打车,十多分钟终于有个司机肯载飞子这不到四公里的路。上车以后师傅就开始跟飞子传授经验:“老被拒载吧?以后搞个小拉杆箱装电脑,就你这打扮往路边一站,车都抢着停,一看就是上机场,上车一问是到团结湖,哭啦!”
2、驾照学车,教练叫我先上车试试,麻利滴爬了上去……教练:“以前开过车吗?”我:“没有……”教练:“开车用方向盘知道吗?”我:“额……这个知道……”教练:“那你坐副驾驶去干嘛!!你要用意念开吗?!!”
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3、二货男友去超市买牛奶,就记得一种号称品质卓越的牛奶,特仑苏三个字,突然叫不出来。转身问理货员:你家苏慧伦放哪了?理货员不淡定了,好像也蒙圈了回答道:苏慧伦可能在前面呢或者还能唱歌给你听。
4、陈真愁苦于将来孩子的名字,冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东,二伯家的叫陈冠南。昨天陈真妈说,三伯家堂哥孩子生了,叫陈冠北。真是家族险恶呀!不过陈真刚读了《盛世》,景仰之余,暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟啊。
5、乡亲们啦!县长要来,你们都凑在前面,我哪站?村长,你就站在椅子吧!这是说我高你们一等!村长,你就站在最前吧!这不是说我喜欢表现自己!那怎么办,你总不能蹲着吧?哎!有道理,这说明我能弯下腰为老百姓做牛做马!
6、朋友送了我一张卡通的创可贴。我:真可爱!朋友:快把你的脸划破,贴上它你更可爱!
7、曾经去动物园。遇到长颈鹿便观赏一番。突然有人问:“长颈鹿头上的两个啾啾拿来干什麽??”神人回复:“那是鹿由器,动物园wife都靠它!”
8、妹妹:哥哥,如果地上有60和90你会捡哪一块啊?哥哥:当然是90啊!妹妹:哥哥,你好笨哦!哥哥:为什麽啊?难道是假的?妹妹:不是假的!哥哥:莫非是两块一起捡?妹妹:哥哥,你好恶心哦!我说的是牛屎和狗屎!
9、今天问一懂车的朋友吉利美人豹怎样,朋友悠悠的来了句:如果上高速,一辆捷达超过你了,你是追呢?还是不追呢?不追吧你又是一辆跑车,追吧你又不一定追的过!凌乱中
10、邻居大姐的儿子,有点混血,那个帅。刚才我看他咬着冰淇淋过来,我就说:“小帅哥,给姐姐咬一口好不好?”他思索了一会儿就递给我。我咬了一小口。间接接吻喔。然后,这破孩子转身走到垃圾桶边上,把冰淇淋,扔……扔进去了……
11、甲:先生你喝醉酒后,心里清楚吗?乙:清楚,每次我都听见老婆在骂我。"
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12、保安:“大婶,你怎么还能相信她呢,她要是能把钱给你,我给她叫奶奶。”赵总:“给过了,叫奶奶吧……”送钱的:“姐,你真爷们儿。”保安:“我摊上事了,我摊上大事儿了。”
13、今天街边买烧烤的来的晚了,我给他打电话。大哥在那边说:“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在,自从特么认识了你,居然让我有了上班的感觉,日了狗的。”
14、一日和哥们一起吃饭,他拿出来媳妇儿的手机“Iphone5s”让我瞅,我一看有密码就随手把相机打开了,(Iphone是可以不解锁开相机)可他不知道。非得问:你咋知道我媳妇儿的密码?哥们听我说,这顿饭我请,别问了。智商才是硬伤啊。
15、一个劫匪劫了一堆人,让他们排队交钱。第一个交100,第二个交200,以此类推。于是,大家纷纷排队。第一个人得意的说:“看,哥比你们交的都少!”最后大家争先恐后地交钱,连反抗都忘了。