上香、这故事我也是醉了、不会两个人用啊、叫大哥、玩手机、浪、屌丝只有撸的命等笑到抽筋的最新简短笑话20则。
1、我问室友，你这是在给谁上香呢？室友说：“前女友。”我问：“擦，人家又没死。”室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！
2、其实欺骗小孩子也不是明智之举：我小时候，有一个小孩，有一次他妈妈骗他要把他卖了，小孩当真了，哭着把这事告诉他们班班长，班长听后很着急，放学后召集全班同学去他家求情，当一片小孩子跪在正在打麻将的妈妈面前，妈妈在风中凌乱了……
3、一女的手里拿着一根长山药在前面走。一群屌丝在后面议论：“现在都流行用山药了吗？”“你看她腚多大啊！”“山药那麽长能用的了吗？”“不会两个人用啊！”……
4、“在公交上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊。”“怎麽叫的？”“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”
5、其实，玩手机只能给你带来暂时的愉悦。
有没有觉得，一放下手机，回到现实，就会发呆，会感到非常空虚，无所事事？
所以，为了不让自己变成这样，我决定一整天都玩手机。
6、带女朋友去海边，她很兴奋，背对着大海，让我给她拍照，我借过相机，刚要给她拍，一个大浪卷来，我大喊：“浪～浪～”
女朋友摆了更骚的姿势问我：“这个姿势够浪了吗？”
我：“……”
7、屌丝：“美女，在麽？聊聊呗”
女神：“你有黄色网站麽？”
屌丝：“有啊，美女，你终于搭理我了。别急，我马上发给你”
女神：“有就赶紧打开看吧，别给我发消息，烦”
8、一番云雨过后 老婆：你要是在古代一定是一个武林高手，老公：为什麽啊？老婆：天下武功唯快不破，老公：……第一次听人家把快枪手说的这麽清新脱俗
9、楼主女，今天去商场做美甲，美甲师傅上来就问一句“美女，中指要不要做”，你在逗我吧
10、最近我一哥们儿订婚，席间挨个敬酒，到他老丈人那，不知这哥们儿哪根弦搭错了，冒出一句：‘爸，你怎麽来了，没去上班吗’，他丈人也短路来了一句“这不今天请假了吗”……
11、一个观察：办公室里放茶叶的大多数是甲方，放酒的大多数是乙方 ——豆瓣.井冈山伯爵
12、一个人饭店吃饭，一般情况下，出现一个美女来问你”旁边有没有人”，你回答”没人”的时候，美女都不会坐你旁边，而是把椅子拉走了。
13、有一次，我会乡下，看家妹妹手里那个东西往池塘里按，我问：你在干什麽啊？妹妹答：我在教小鸭潜泳！我：噢！那我来帮你吧！多年后的今天，我番然醒悟，那TM是只鸡！那TM是只鸡！
14、第一次带女友回东北。女友为表孝心，与八十多岁奶奶聊天。奶奶突问：“你俩同岁吗？”女友一下被问蒙圈了，害羞的回答说：“有时候同睡，有时候不同睡。”这时鸦雀无声，全家人蒙圈了。
15、婚礼上。司仪说：新郎，发表一下结婚感言吧。新郎顿了一下，说到：感谢TX，感谢微信，感谢QQ，感谢摇一摇，感谢麻花腾！”司仪接了一句：离婚的时候，记得感谢，附近的人！……
16、行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了……
司机：可是我车停那有半小时了……
17、尽管我已经10岁了，我还是习惯跟着妈妈进女更衣室。今天我也像以前一样跟着妈妈，突然爸爸拉住了我的手说“等下你跑步冲进去，然后我进去把你拉出来，懂吗？”
18、想替女同事和好哥们保媒，于是经常跑去女同事家做工作，赶上饭点就在她家吃点，最后女同事对我说——大哥！你是打着保媒的旗号，专门上我家来蹭饭的吧！！我……
19、明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的，于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区”，司机说：“先生，你现在已经在里面了……”
20、今天一朋友回来高兴的和我说，今天在公交车上好多人啊！我一直被俩妹子用身体摩擦我。我都起来了。（害羞）……然后我问他我打电话你怎麽不接啊，他一摸口袋。好吧去买手机了。
