上香、这故事我也是醉了、不会两个人用啊、叫大哥、玩手机、浪、屌丝只有撸的命等笑到抽筋的最新简短笑话20则。
1、我问室友,你这是在给谁上香呢?室友说:“前女友。”我问:“擦,人家又没死。”室友:“她走的时候,给我留了一句话:你就当我死了!
2、其实欺骗小孩子也不是明智之举:我小时候,有一个小孩,有一次他妈妈骗他要把他卖了,小孩当真了,哭着把这事告诉他们班班长,班长听后很着急,放学后召集全班同学去他家求情,当一片小孩子跪在正在打麻将的妈妈面前,妈妈在风中凌乱了……
3、一女的手里拿着一根长山药在前面走。一群屌丝在后面议论:“现在都流行用山药了吗?”“你看她腚多大啊!”“山药那麽长能用的了吗?”“不会两个人用啊!”……
4、“在公交上给小朋友让座的时候,被人叫哥哥而不是叔叔,好开心啊。”“怎麽叫的?”“他说,大哥啊,谢谢你给我孙子让座。”
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5、其实,玩手机只能给你带来暂时的愉悦。
有没有觉得,一放下手机,回到现实,就会发呆,会感到非常空虚,无所事事?
所以,为了不让自己变成这样,我决定一整天都玩手机。
6、带女朋友去海边,她很兴奋,背对着大海,让我给她拍照,我借过相机,刚要给她拍,一个大浪卷来,我大喊:“浪~浪~”
女朋友摆了更骚的姿势问我:“这个姿势够浪了吗?”
我:“……”
7、屌丝:“美女,在麽?聊聊呗”
女神:“你有黄色网站麽?”
屌丝:“有啊,美女,你终于搭理我了。别急,我马上发给你”
女神:“有就赶紧打开看吧,别给我发消息,烦”
8、一番云雨过后 老婆:你要是在古代一定是一个武林高手,老公:为什麽啊?老婆:天下武功唯快不破,老公:……第一次听人家把快枪手说的这麽清新脱俗
9、楼主女,今天去商场做美甲,美甲师傅上来就问一句“美女,中指要不要做”,你在逗我吧
10、最近我一哥们儿订婚,席间挨个敬酒,到他老丈人那,不知这哥们儿哪根弦搭错了,冒出一句:‘爸,你怎麽来了,没去上班吗’,他丈人也短路来了一句“这不今天请假了吗”……
11、一个观察:办公室里放茶叶的大多数是甲方,放酒的大多数是乙方 ——豆瓣.井冈山伯爵
12、一个人饭店吃饭,一般情况下,出现一个美女来问你”旁边有没有人”,你回答”没人”的时候,美女都不会坐你旁边,而是把椅子拉走了。
13、有一次,我会乡下,看家妹妹手里那个东西往池塘里按,我问:你在干什麽啊?妹妹答:我在教小鸭潜泳!我:噢!那我来帮你吧!多年后的今天,我番然醒悟,那TM是只鸡!那TM是只鸡!
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14、第一次带女友回东北。女友为表孝心,与八十多岁奶奶聊天。奶奶突问:“你俩同岁吗?”女友一下被问蒙圈了,害羞的回答说:“有时候同睡,有时候不同睡。”这时鸦雀无声,全家人蒙圈了。
15、婚礼上。司仪说:新郎,发表一下结婚感言吧。新郎顿了一下,说到:感谢TX,感谢微信,感谢QQ,感谢摇一摇,感谢麻花腾!”司仪接了一句:离婚的时候,记得感谢,附近的人!……
16、行人:我好好的走在路上,对面车就来了,我左躲右躲,它跟着我左晃右晃,我往哪躲它就往哪拐,然后就撞上了……
司机:可是我车停那有半小时了……
17、尽管我已经10岁了,我还是习惯跟着妈妈进女更衣室。今天我也像以前一样跟着妈妈,突然爸爸拉住了我的手说“等下你跑步冲进去,然后我进去把你拉出来,懂吗?”
18、想替女同事和好哥们保媒,于是经常跑去女同事家做工作,赶上饭点就在她家吃点,最后女同事对我说——大哥!你是打着保媒的旗号,专门上我家来蹭饭的吧!!我……
19、明明到异地出差,刚下火车招了一辆出租车,很巧司机是个女的,于是开玩笑的说“麻烦你,到你们这里最便宜的红灯区”,司机说:“先生,你现在已经在里面了……”
20、今天一朋友回来高兴的和我说,今天在公交车上好多人啊!我一直被俩妹子用身体摩擦我。我都起来了。(害羞)……然后我问他我打电话你怎麽不接啊,他一摸口袋。好吧去买手机了。