你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王、才五分钟,谁要啊、谁跑输了就做我的老婆、今天暗恋了3年的女神突然把我堵在门口、我找到的,厉害吧、没眼力价的都升不了官、现在的女孩子等适合女生的最新小笑话20篇。
1、老公出差生活难!你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。老李:老王老王你别狂,透明柜子实心床,这下看你往哪藏,切你鸡鸡去喂汪。老王:实心床,我翻墙,透明柜,上大梁,上下不行找蓝翔,上揭瓦下挖墙。我是老王能不强?下面继续!
2、和闺密聊天,我打趣的问到:“你说我出差了的话,把老公交给你看管,你会不会坚守自盗?”闺密笑着说:“拉倒吧!就他那样,才五分钟,谁要啊!”我凌乱了……
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3、我跟媳妇从小是死对头,小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆结果她那天跑的太凶脚崴了……
4、今天暗恋了3年的女神突然把我堵在门口,还说不让进去。然后她又躺做了桌子上,让我从她身上跨过,当我跨过的时候她突然说了句我是八字脚。
5、刚来到新厂就喜欢上了一姑娘,于是哥天天藏她东西,等她着急找的时候忽然拿出来并大声说“看!我找到的,厉害吧”直到今天她看到我正在藏本子,脸红着走开了(这情况……有戏啊),晚饭后我敲开了她的房门,然后……和她老公喝了杯茶
6、以前我单位大楼建成举成乔迁典礼,中午全局职工与宾客一起吃饭,我与副局长一桌,别的都是宾客,副局长开瓶酒放在我手上,我华丽的推开了,还说我不会喝,后来想想他是叫我倒酒啊
7、现在的女孩子也不知道按时回家,当家长的也不好好管管,对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
8、我感觉自己很幸福!
从小我就有情人,它的名字叫学校,天天等着我去上。
长大了换了个情人叫工作,天天等着我去干。
9、刚才偷偷把同事手机电话簿里面我号码名字改成了10086。然后往他手机里发了条短信内容如下:
您的余额已不多,快他妈的及时充值,不然老子停你机。现在这货还在打投诉电话呢!
10、去相亲,牢记老司机教诲,要多找共同点,拉近距离。
对方长得不错,一对大眼睛分外迷人。
她很直接,上来就说:“其实我割过双眼皮。”
我努力想了想:“真巧,我也割过包皮!
11、上帝:我满足你一个愿望。我:我想要世界和平!上帝:这个愿望太大了,挺难的。换一个。我:那让淘宝卖家痛快履行返现承诺吧!上帝:……卧槽,哥们儿咱俩还是研究研究世界和平那事儿吧……
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12、女:“老公,如果有美女勾引你咋办呢?”男:“三十六计……”
女:“老公你真好,那一定是走为上计啦。”
男:“将计就计!”
13、我同桌很痛苦的趴在桌子上,我问她咋了,她直接说:大姨妈来了,逼疼!……我好歹也是个男的,咱俩关系再好,你说话也稍微文雅点吧。
14、——爸爸,什麽叫gay啊?
——是快乐的意思
——爸,那你gay吗?
——不,我娶了你妈
15、小时候上学上厕所,厕所是用黄泥巴和砖封的,男厕所跟女厕所一墙之隔。我学到滴水穿石这个成语后。然后每天撒尿都在一个固定位置尿,终于有一天,一女教师大叫着从厕所跑出来……
16、女人有两大爱好:和穷人谈钱;和富人谈感情。男人有两大爱好:拉良家妇女下水;劝风尘女子从良。用户有两大爱好:和高端产品谈价格;和低端产品谈质量。
17、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语:你的胸,打一皇帝年号。
她猜不出来,央求我告诉她迷底,我告诉她是:乾隆(欠隆)。
现在正追杀我呢……
18、老师说:什麽叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句:老师好!十年以后你再回来,看见我就会说:哎呀,死胖子还在这啊?
19、绕口令我在行呀,虽然已是牙齿不清了。
但俺的舌头可以绕到后脑勺。
20、学生问老师:为什麽寒暑假时间不一样长?
老师:因为热胀冷缩。
学生又问:为什麽寒暑假作业却一样多?
老师:热胀冷缩不会改变质量!