单位组织军训、GDP是这样增长的、那不行啊,孩子想要你的方向盘、吓死了、秘籍恐惧症、哥,为什麽每次嫂子一打你你就满地打滚、糊涂等史上最搞笑最新短笑话15则。
1、单位组织军训,说是要整顿下作风,把我们带到了一个鸟不拉屎还要几十个人住在一个房间的地方,很不幸领导睡在我的旁边,又很幸运的我们中间有个磨花玻璃,一天早上,领导气冲冲的跑过来对我说,你为什麽偷窥我,然后让人用报纸把玻璃给糊上了。我郁闷了。我感觉我是个借口,谁可以告诉我为什麽!……
2、GDP是这样增长的:富翁A对富翁B说"如果你敢脱光衣服在大街上走一圈 我就给你五千万"富翁B真的照做了 富翁A只好给他五千万 富翁B越想越不高兴 又对富翁A说"如果你也脱光衣服在大街走一圈 我也给你五千万"富翁A也想拿回那五千万 所以也照做了 富翁B又还给他五千万 这时候两人更纳闷了 两人什麽都没得到 却都丢脸了一回 一经济学家听说这事 说这两位富翁为中国做出了重大贡献 GDP整整拉动了一个点……
3、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎麽哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什麽?他要什麽就给他不就得了?姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!
4、平常我是睡得最晚的一个,今天没什麽玩的了,就先上床睡了,然后我的一个室友起来上厕所,我床比较靠近厕所,他就叫我,我嗯了一声,声音有点小,他就以为我在上厕所,厕所有两个是隔了一道墙的,他上完了就想着吓我一下,一开门一看,没人,就在那大喊我名字,我没答应他,他就在那找半天,我在床上笑喷了,他进来一看,说:哥,你在床上说一声啊,我还以为碰到不干净的东西了呢!吓死我了………
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5、“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”
“他武功盖世,怎麽会突然疯了?”
“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。
藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”
“为啥?”
“他有秘籍恐惧症。”
6、从小玩到大的兄弟问我:“哥,为什麽每次嫂子一打你你就满地打滚?丢人不。”我不屑的回答:“你懂个啥?我那是在报复她”兄弟继续追问:“是麽,怎麽报复的?”“我虽然打不过她,可衣服都是她洗呀”这麽机智的我,哼。想当年我也只是差500分就上清华的人。
7、夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻:“我觉得那条花狗很可爱。”
夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”
妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”
8、有一天,小白兔被大灰狼追,小白兔拼了命的跑,结果还是被追上了。大灰狼刚给小白兔戴上手铐,只见一只乌龟匆匆赶来。小白兔大怒“是不是又想提醒老子乱吐口香糖啊!乌龟弱弱的回答:不是,我只是想提醒你,有一只大灰狼在追你呢!
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9、过年去朋友家玩。进门后朋友让一支烟,因老婆不让抽烟,身上也没带火。本想收起来,只见干女儿拿着火机给我点火,就这样抽上了。还没吸两口,听见干女儿再喊:“干妈。你老公,我干爸又抽烟了……不知悔改……你还不教训他。”……人赃俱获啊……真是白疼她了……晚上搓了一小时的键盘。……
10、肠胃炎了,拉得双腿发软,去医院看病。
不想吊针就改成了两针屁股针,发现打针的护士是前女友。
一直在那用棉签在屁股画圈,一边用针在在那不停瞄准,轻轻用针头刺一下又退回去。
嘴里还在念叨:我就蹭蹭,不进去……
11、打算开发个App,界面跟支付宝一模一样,账户余额都是假的,一扫码支付就失败。这样跟朋友吃完饭就能当着大家面第一个抢结账说“都别动啊,这顿我来”,然后无奈加恼火状“操,付了三次都失败,妈的!”既省钱还有面子。可以叫“结账宝”。
12、堂哥半夜来我家,我心里猛的一惊,堂,堂哥,那麽晚又跑过来干啥?他竟然跟我说,怕我一个人住着害怕!!我鼻子一酸,瞬间泪流满面,堂哥,你是不是又跟堂嫂干架了?兄弟求你了,你们换个地方吧,每次都是你前脚刚到,她后脚就跟来,然后逮着啥砸啥!!
13、前女友是护士 今天去医院打针正好碰到 只见她拿着消毒棉 象征性的在我屁股上擦了擦“你就不能仔细擦擦呀?”“你什麽时候给我仔细擦过呢?”还没说完针头猛得就扎了进去 当时疼的我眼里都含着泪了“你能不能轻点 这麽插进去谁受得了?”“你也知道疼啊 当初你扎我的时候 你咋不轻点?”唉!自己作的孽含着泪也得偿还……
14、有一天一家三口吃完晚饭在一起闲聊,儿子问妈妈:妈妈当年爸爸是怎麽追的你啊。
妈妈说:也谈不上追啦,记得那年我和你爸爸在一个场上班,过节聚餐的时候都喝了点酒,第二天一起床发现睡一起了,一星期后便有了你。
儿子:呜呜……原来我就是一个误会啊。
15、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。尴尬的说,下课~