单位组织军训、GDP是这样增长的、那不行啊，孩子想要你的方向盘、吓死了、秘籍恐惧症、哥，为什麽每次嫂子一打你你就满地打滚、糊涂等史上最搞笑最新短笑话15则。
1、单位组织军训，说是要整顿下作风，把我们带到了一个鸟不拉屎还要几十个人住在一个房间的地方，很不幸领导睡在我的旁边，又很幸运的我们中间有个磨花玻璃，一天早上，领导气冲冲的跑过来对我说，你为什麽偷窥我，然后让人用报纸把玻璃给糊上了。我郁闷了。我感觉我是个借口，谁可以告诉我为什麽！……
2、GDP是这样增长的：富翁A对富翁B说"如果你敢脱光衣服在大街上走一圈 我就给你五千万"富翁B真的照做了 富翁A只好给他五千万 富翁B越想越不高兴 又对富翁A说"如果你也脱光衣服在大街走一圈 我也给你五千万"富翁A也想拿回那五千万 所以也照做了 富翁B又还给他五千万 这时候两人更纳闷了 两人什麽都没得到 却都丢脸了一回 一经济学家听说这事 说这两位富翁为中国做出了重大贡献 GDP整整拉动了一个点……
3、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎麽哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什麽？他要什麽就给他不就得了？姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！
4、平常我是睡得最晚的一个，今天没什麽玩的了，就先上床睡了，然后我的一个室友起来上厕所，我床比较靠近厕所，他就叫我，我嗯了一声，声音有点小，他就以为我在上厕所，厕所有两个是隔了一道墙的，他上完了就想着吓我一下，一开门一看，没人，就在那大喊我名字，我没答应他，他就在那找半天，我在床上笑喷了，他进来一看，说：哥，你在床上说一声啊，我还以为碰到不干净的东西了呢！吓死我了………
5、“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”
“他武功盖世，怎麽会突然疯了？”
“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。
藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”
“为啥？”
“他有秘籍恐惧症。”
6、从小玩到大的兄弟问我：“哥，为什麽每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不。”我不屑的回答：“你懂个啥？我那是在报复她”兄弟继续追问：“是麽，怎麽报复的？”“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”这麽机智的我，哼。想当年我也只是差500分就上清华的人。
7、夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
8、有一天，小白兔被大灰狼追，小白兔拼了命的跑，结果还是被追上了。大灰狼刚给小白兔戴上手铐，只见一只乌龟匆匆赶来。小白兔大怒“是不是又想提醒老子乱吐口香糖啊！乌龟弱弱的回答：不是，我只是想提醒你，有一只大灰狼在追你呢！
9、过年去朋友家玩。进门后朋友让一支烟，因老婆不让抽烟，身上也没带火。本想收起来，只见干女儿拿着火机给我点火，就这样抽上了。还没吸两口，听见干女儿再喊：“干妈。你老公，我干爸又抽烟了……不知悔改……你还不教训他。”……人赃俱获啊……真是白疼她了……晚上搓了一小时的键盘。……
10、肠胃炎了，拉得双腿发软，去医院看病。
不想吊针就改成了两针屁股针，发现打针的护士是前女友。
一直在那用棉签在屁股画圈，一边用针在在那不停瞄准，轻轻用针头刺一下又退回去。
嘴里还在念叨：我就蹭蹭，不进去……
11、打算开发个App，界面跟支付宝一模一样，账户余额都是假的，一扫码支付就失败。这样跟朋友吃完饭就能当着大家面第一个抢结账说“都别动啊，这顿我来”，然后无奈加恼火状“操，付了三次都失败，妈的！”既省钱还有面子。可以叫“结账宝”。
12、堂哥半夜来我家，我心里猛的一惊，堂，堂哥，那麽晚又跑过来干啥？他竟然跟我说，怕我一个人住着害怕！！我鼻子一酸，瞬间泪流满面，堂哥，你是不是又跟堂嫂干架了？兄弟求你了，你们换个地方吧，每次都是你前脚刚到，她后脚就跟来，然后逮着啥砸啥！！
13、前女友是护士 今天去医院打针正好碰到 只见她拿着消毒棉 象征性的在我屁股上擦了擦“你就不能仔细擦擦呀？”“你什麽时候给我仔细擦过呢？”还没说完针头猛得就扎了进去 当时疼的我眼里都含着泪了“你能不能轻点 这麽插进去谁受得了？”“你也知道疼啊 当初你扎我的时候 你咋不轻点？”唉！自己作的孽含着泪也得偿还……
14、有一天一家三口吃完晚饭在一起闲聊，儿子问妈妈：妈妈当年爸爸是怎麽追的你啊。
妈妈说：也谈不上追啦，记得那年我和你爸爸在一个场上班，过节聚餐的时候都喝了点酒，第二天一起床发现睡一起了，一星期后便有了你。
儿子：呜呜……原来我就是一个误会啊。
15、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2～3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课～
