一群人谈喝酒、你身体不是一般的好啊、谁的代表作、充分利用、牛郎不是人、脚湿过一次、配合等发给女友的现代笑话段子15篇。
1、一群人在喝酒，他们谈该喝什麽品牌的酒。老农说：“我是农民，有钱存自己的银行——农村信用社，喝酒只喝五粮液。”牧民说：“我是放牛娃长大的，一辈子养牛，喝酒当然喝牛栏山。”渔民说：“我经常在江河湖海打鱼，向往汪洋大海，喝酒就喝洋河大曲。”一位先生说：“我姓郎，俗话说，饮水思源。我就喝郎酒。”王先生马上说：“我姓王，那我不喝你们的酒了，只喝我姑奶奶王熙凤的酒——西凤酒。”
2、一日去同学家玩，进门要换鞋，我说不用了我脚臭穿鞋套就行了。他爸爸就说：“脚越臭表示身体越好，就换拖鞋吧。”我只好脱了鞋进了同学的房间一起玩电脑。大概一小时左右，同学的爸爸有事问他就进来了，问完之后关门走了。三秒后又开门对我说：“你身体不是一般的好啊！”我在那凌乱。
3、现代美术大师毕加索听说法西斯德国惨无人道地[炸]毁了西班牙的渔村的格尔尼卡，悲愤之余，创作了著名立体主义作品《格尔尼卡》。
在巴黎的毕加索艺术馆，毕加索站在门口，给每一个进入艺术馆的德国军人一张《格尔尼卡》复制品。德国军官说：“这是您的代表作吗？”“不，”毕加索说：“是你们的代表作。”
4、餐厅里，一位客人坐在桌前，等着上菜，等了很久，菜都没有来，他就问服务员：“我点的鱼子酱怎么还没上来？”服务员开玩笑地说：“对不起，您要的鱼子酱还在鱼妈妈肚子里呢。”客人听了却生气了，说：“那什麽时候才能生出来？”服务员指了指旁边的桌子，说：“快了，快了。”客人回头一看，只见旁边桌的一位男士手拿刀叉，正向餐盘里的鱼肚子伸去。服务员接着说：“这位客人是医生，这不正给鱼妈妈做剖腹产嘛！”
5、小喜鹊兴奋的来到老喜鹊的床前：“爷爷，我成功入选搭鹊桥大队了。而且是在桥中间的位置，可以最近距离见证牛郎织女的伟大爱情！”老喜鹊低下头：“孩子，听爷爷的话你不能去！”小喜鹊：“为什麽？”老喜鹊黯然道：“你知道爷爷为何瘫痪在床吗？你知道你爹为何至今昏迷不醒吗？！”小喜鹊茫然得摇着头。老喜鹊抬起头满脸都是泪：“牛郎不是人，憋了一年，桥震起来不管不顾，我跟你爹当年就在桥震中心点。”
6、室友之间的对话。甲：你那脚能不能洗洗了。乙：咋没洗呢？甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？
7、有个喜欢吹牛的青年去相亲，拉着朋友一块儿去，并嘱咐说：我说什麽你都要帮我抬高一点，好让对方高兴。到了姑娘家里，姑娘的母亲出来接待：小伙子，你身体好吗？青年：是，身体还可以。朋友赶紧说：不，他是班上身体最棒的。母亲：小伙子，你什麽学历？青年：高中毕业。朋友：不，他是大学法律系的优等生。这时，青年突然咳嗽起来。母亲：你咳嗽得厉害吗？青年：是，有一点儿。朋友：不，他咳得非常厉害，就像痨病鬼一样！
8、本人是一的姐。刚刚上来一位大姐，一上车就痛述其老公和小三，末了下车了还狂拍车门：“我要死在你车上！”吓得姐猛踩油门。后来越想越不对，我又不是那个小三，干嘛死我车上？！结果一不小心，从倒后镜中看到她钥匙在我车上。大姐对不住了！
9、一男对他的护院犬感到非常骄傲。他会让它在花园里漫步，以显示他的房屋是得到保护的。一天，一位女士来敲他的门，“外面是你的大狗吗？”他不知道她是怎样绕过它的，就说：“是的，怎么啦？”她说：“对不起，我的狗刚刚杀了它！”“什麽？”他吼道，“你那狗是什麽品种的狗？”“一只哈巴狗。”她回答。“一只哈巴狗？那种小家伙怎么可能杀死我那优良的大护院犬？”她答：“我想哈巴狗是卡在它的喉咙里了！”
10、我的地盘我做主，我要册封我的一切。首先，我要封我的妻子做贵非，因为我花了高价钱把她娶进门，真是贵得非常；其次，我要封我的独子为太子，因为他是我的太阳，那怕酷热地晒我，我也不骂一声太阳黑子；再次，我要册封我的狗为吠天犬，稍微有声响狗就狂吠，甚至天上有飞机轰鸣，狗就要把它轰走为止；最后，我要册封我家的蜘蛛为蜘蛛王，因为它帮我搭了很多网，捕捉了那些想让我出血的蚊子，替我打抱不平。
11、一人来到一快递公司对工作人员说：我要发快递。工作人员问他发什麽。他说：我发我，好多钱？工作人员迷惑了：你为啥不坐火车呢？他回答：买火车票要排队，还要挤火车，掉了没谁负责，我想发快递安全些。工作人员想也可以，既多一笔业务，驾驶员途中还多一个伴儿，两全其美。于是就给他办了手续，把一张托运货单贴在他的背上。工作人员说：你真聪明，费用比火车票低，还得到坐驾驶室。
12、上学路上，我帮儿子背着书包，儿子捧着一本书边走边看。我们沿着商铺的门往前走，我觉得儿子边走边看书的习惯不好，就脸朝儿子给他讲道理：“捧在手上的书晃呀晃的，与眼睛的距离不断发生变化，容易使眼睛近视。还有，走路时眼睛不看着前方，就容易发生……”“危险”两个字还没说出口，我就“咚”一下撞在一家商铺门前的广告牌上。儿子一副想笑不敢笑的表情对我说：“本想提醒您，可您一直说个没完，我也插不上嘴。”
13、平时就爱说笑的同事，遇到了推销假保健药的，电话里介绍得天花乱坠。同事说：“啊哟，你说得这么好，我要买，我真想活到100岁。”对方高兴。他又说：“钱也正好有一笔，可是要给儿子娶媳妇用。如果能分期付款，我可以考虑。”对方犹豫一会说：“我要请示一下。大伯，你儿子什麽时候办喜事呢？”“早着呢，儿子的女朋友还没有着落，我看你不错的，你愿不愿意啊？谈谈看，你看你打来电话，说明跟我们家有缘分。”
14、朋友和我说起和她青梅竹马的男朋友的一件事。那天和他在商场里逛，突然拐角有个小孩探头探脑。她对他惊呼“好像小时候的你啊！”他比了“嘘”的手势，小声说“那就是小时候的我！搭了时光机来的！”朋友没好气地说“来干嘛啊”，“来看看长大后我有没有和你在一起啊”他说。
15、年初，某乡投资50多万元，建起了占地30余亩的“万头梅花鹿示范基地”。一次，市长来视察工作，发现“基地”里根本没有一头梅花鹿。市长对那些乡干部说：“前年，你们搞了个‘百头骆驼园’，其实只有70多头骆驼，算是数字里边有水分；去年，你们又搞了个‘仟头奶牛场’，然而仅有200头奶牛，可谓水分里边有数字；今年，这‘万头梅花鹿基地’里竟然没有一头鹿————全是水分，没有数字。真想不到，你们的进步这么快啊！”
