怪你没说清、脏话、神经了、会过日子、发情、你也刚吃过吧、甄嬛[zhēn huán]去路边买煎饼等最强搞笑现代一句话笑话20则。
1、甲：你身上有火柴吗？乙：没有。甲：真遗憾，我想请你抽一支进口烟。乙：这个，怪你刚才没说清楚，别说火柴，我身上还有打火机呢！
2、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说：“对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。”“我的剧本里并没有一句脏话呀！”剧作家反驳道。“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”
3、甲：最近忙啥？乙：瞎忙。甲：看着有些憔悴，身体咋样？乙：瞎样。甲：你都说啥啦。乙：瞎说。原来神经了。
4、有人去吃面，很大声：老板，来一两牛肉面。顿了两秒，继续大声：多点牛肉，多点面，多点菜叶。老板不爽：你吃2两嘛？此人声音继续很大：2两太多了，吃不完！”
5、一公司年终奖无钱可发，于是年会上领导讲话：我们发的不是钱，我们发的是情！
6、吃过饭在小区里随便逛，没多会想上厕所了，就到旁边公共厕所里解决，出来的时候刚好碰到邻居老大爷，于是来了一句：“爷爷刚吃过饭逛街呢？”老大爷还很开心的接了句：“是啊，你也刚吃过吧？”你让我怎么说，只好咬着牙回了句：“是啊。”
7、甄嬛[zhēn huán]去路边买煎饼，甄嬛[zhēn huán]：”阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”阿姨：“说人话！”甄嬛[zhēn huán]：“煎饼别放葱！”
8、“这件好看吗？”“不好。”“这件呢？”“也不好。”“这件总可以吧？这款丝袜我看很久了，薄，透气，花纹什麽也可以。”“大哥快走吧，我们这是去抢劫啊！”
9、张三丰闭关修炼三十年仍未出关，经诊断患有严重自闭症；周芷若苦练九阴白骨爪，终究习得秘制泡椒凤爪配方远销海外；郭靖苦练射雕大法，皇天不负有心人雕牌肥皂家喻户晓；段誉苦练六脉神剑，终有回报六神花露水在国际时尚界驰名远扬。
10、参加一个婚礼，女方居然弄了九把钥匙，都冻成冰块，塞新郎衬衣里，弄化了才能打开门，接上新娘。个人觉得比较狠，值得广而告之，推而广之！
11、酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。A：“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。”B：“老兄，你现在已经40岁了啊。”A：“是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。”
12、早晨在车站等大客。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱，走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动。我接过箱子说道：“谢谢大家。”
13、某公司某办公室的对白甲：小麻，你今天怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊？乙：今天不用！甲：你的腹泻治愈了？乙：不是，我的游戏打通关了
14、本屌丝在咖啡店工作。咖啡店提供ｗｉｆｉ上网。密码１到８。有一天，一美女跑到本屌丝面前问ｗｉｆｉ密码多少？告诉她１到８，过了会又来我这问到，字怎么打，哥当时就凌乱了，高潮的是这时一哥们也跑过来说一刀疤怎么拼，我无语！
15、一哥们失恋来学校找我，刚好饭点就近请哥们KFC。因哥们手里有绿茶一瓶，坐那吃的时候服务员来说不能自带饮料，哥们心情太差当时就怒了：“你拿着移动的卡还不能在联通营业厅收信号了吗？”当时就喷了好几个，那妹子嘴巴一抽就哭了。
16、我是一初中老师，酷爱ＣＦ学校边上有一网吧，平时周末爆满某天下午，我和另外三个同事去网吧一起玩整个下午一半机子都是空的！网吧老板和我们聊天得知我们是老师后，立刻送上红茶，说：兄弟，以后别来了行不行？今儿不收钱了！
17、我姐的一个同事，男。他们一堆人在路上走，他大老远就看到地上扣着一个易拉罐，然后就加速冲了上去飞起一脚。然后悲催的事情发生了，易拉罐还在原地，但他已经倒下了。不知道谁把易拉罐扣在了地上伸出来的一根钢筋上面。
18、现代的一些奇葩名字～～～～
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
19、晚上回家，看见一老太太牵着一个老头的手在漫步，心中一下子涌起莫名的感动，再看看挂在天空中的夕阳，霎那间一番想象人生竟如此美好，不由驻足羡慕地看着二老这时老头说：回去不？老太太说：再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！
20、台湾屏东盛产木瓜。老王装了一大篓，带到台北，送给嗜吃木瓜的上司作礼物。上司很高兴，但推辞到：让你花钱，真不好意思。见取悦上司的目的达到，老王心花怒放说走了嘴：哪里，便宜货，在屏动我们拿它喂猪。上面居然有版权所有！！！
