我们顽固到底地故作坚强、爸爸没钱哭懂事的女儿、今天在外边吃饭,结果一言不合就和老婆吵了一架、世界上还有这样的女生吗、理发师说话、呀嘛蝶、六年前他被女友甩了,因为工作不稳定等史上最经典最新中篇笑话15则。
1、我们浪费掉了太多的青春,那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月,有欢笑,也有泪水;有朝气,也有颓废;有甜蜜,也有荒唐;有自信,也有迷茫。我们敏感,我们偏执,我们顽固到底地故作坚强。——《与青春有关的日子》
2、路上,一对父女。女儿指着地摊的大毛绒玩具说:爸爸我想要。她爸摸摸她的头:爸没钱,咱不要了好不好?小女孩很懂事的点点头:嗯!那等爸爸有钱了再买!爸爸抱着女孩就走了,走了没几步又听到小女孩的声音:爸爸,你别哭啊,以后有钱了再买好多好多给我好不好?不哭了,乖…
3、今天在外边吃饭,结果一言不合就和老婆吵了一架,老婆立马起身回家并撂下一句话:“今天我回家把门反锁了,休想我给你开门!!!”朋友们都替我担心,只有我自己一点也不在乎。到家门口的时候,我敲了敲门,大喊一声:“您的快递~~”门一下子就开了,机智的我……
4、世界上还有这样的女生吗?身高160-175cm,体重40-55kg。性格委婉,长发及腰,不喝酒,不抽烟。不爱泡吧,会煮饭,有耐心,有孝心。有责任心,有上进心,举止贤淑,尽量控制说脏话,谦虚谨慎,稳重大方,阳光爱运动,最重要的还是个处。
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5、理发师让我办护理卡,我摇头;让我烫卷,我摇头;让我做护理,我摇头;让我拉直,我摇头;让我办会员卡,我摇头;让我染发,我摇头…理发师突然说:抱歉,不知道您是哑巴。我刚想澄清,突然灵机一动点了点头,他再没说话,我终于安静的理了个发。
6、孙子在看A片,声音放的特别大,电脑了不断传来雅嘛蝶,雅嘛蝶……奶奶问他,你在看什麽啊,那麽大声。孙子想,不能让奶奶知道我在看A,于是就说他们正在比赛,这是加油的意思。第二天,学校运动会,奶奶在操场外大声喊:呀嘛蝶,呀嘛蝶……
7、六年前他被女友甩了,因为工作不稳定。五年前他被女友甩了,因为没房。四年前他被女友甩了,因为没车。三年前他被女友甩了,因为穿着没品味。两年前他被女友甩了,因为不会家务。一年前他被女友甩了,因为不温柔。今年他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能,还是被甩了。因为没人相信他不是GAY。
8、陪老婆去西单买衣服……
老婆:老板这衣服怎麽卖的?
店家:360一件 老婆:太贵了!
店家:最低300,不讲价!
老婆:35行不?能卖我就要了
我:………惊恐状
店家:行,交钱!
老婆:次凹,买贵了!
我心中有千万只草泥马狂奔过!你们这时要闹哪样!?
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9、虽然现在是四九的寒冬,但是气温并不太冷,昨天一场冬雨过后。今天又有点冷,老婆就往我怀里钻了又钻,并且还可怜兮兮的问我:‘我现在是不是有点小鸟依人啊?”我立即反驳说:“我的小鸟是依人了,但你却是很像猪拱圈。……老婆立刻恼怒了起来。说道:“尼玛的,还能不能好好的做夫妻了!!”……
10、乡下一位老大爷左脚不明不白的疼了起来,没办法就到城里去看病。到了医院老大爷向医生诉说自己的左脚痛得厉害。医生说:“这大概跟年龄大有关系。”“不可能,你说得不对。”老大爷说,“我的右脚和左脚是同时出生的,应该是同岁的,为什麽右脚不痛?”
11、经常有人问我一个月能赚多少钱,关于收入是个隐私问题,不方便回答太多,我只能告诉你们,自从有钱了以后,喝酸奶再也没有舔过盖儿了,吃薯片也不舔手指了,吃泡面也不喝汤了,喝星巴克也不自拍了,最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼,去超市要购物袋了,上厕所纸不折了,洗发水用没了也不兑水晃了!
12、小伙伴跟男朋友异地,五一去小聚。刚刚跟我说了一件颠覆我世界观的事。她说坐在马桶上拉屎拉不出来,她蹲在马桶上拉的,没错,就是你们想的那样,脚踩在马桶两端。我问她那以前住宾馆呢,她说以前都是小便。请原谅我觉得画面感太强,笑了一天了。
13、神灯:多少年了,终于又有人唤醒了我,年轻人,为了报答你,我可以满足你三个愿望,说吧,你的第一个愿望是什麽!我:我想让你像跟随阿拉丁一样的跟随我。神灯:哦不,你的要求太过分了,第一个愿望作废,说出你的第二个愿望。我:我希望被我XX过的人,对我不离不弃,百依百顺。神灯:好的,我已施法完毕,愿望已被满足,最后一个愿望。我:帮我把地上的肥皂捡起来!
14、楼主一电瓶车丢了,非常懊恼,一同事说:多大个事呀,一会给你弄一辆。夜里二点后带上楼主来到马路上,大喊一声:别动,我是pol-ice!瞬间骑电瓶车的慌张逃窜,两个推着的扔掉车子撒腿就跑,同事得意的说:总能碰上几个没电的,赶快挑一辆回家睡觉……
15、男人请去吃廉价小摊,拒绝。男人请去廉价酒店,拒绝。这就跟狗撒尿了要教训它,让它不可以。只有狗乖乖听话,才有奖励。奖惩一定要分明,定下了原则要严格执行。如果今天请去廉价小摊答应了,那麽下回就会送廉价礼物,再下回可能就是没有彩礼。