我们顽固到底地故作坚强、爸爸没钱哭懂事的女儿、今天在外边吃饭，结果一言不合就和老婆吵了一架、世界上还有这样的女生吗、理发师说话、呀嘛蝶、六年前他被女友甩了，因为工作不稳定等史上最经典最新中篇笑话15则。
1、我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强。——《与青春有关的日子》
2、路上，一对父女。女儿指着地摊的大毛绒玩具说：爸爸我想要。她爸摸摸她的头：爸没钱，咱不要了好不好？小女孩很懂事的点点头：嗯！那等爸爸有钱了再买！爸爸抱着女孩就走了，走了没几步又听到小女孩的声音：爸爸，你别哭啊，以后有钱了再买好多好多给我好不好？不哭了，乖…
3、今天在外边吃饭，结果一言不合就和老婆吵了一架，老婆立马起身回家并撂下一句话：“今天我回家把门反锁了，休想我给你开门！！！”朋友们都替我担心，只有我自己一点也不在乎。到家门口的时候，我敲了敲门，大喊一声：“您的快递～～”门一下子就开了，机智的我……
4、世界上还有这样的女生吗？身高160-175cm，体重40-55kg。性格委婉，长发及腰，不喝酒，不抽烟。不爱泡吧，会煮饭，有耐心，有孝心。有责任心，有上进心，举止贤淑，尽量控制说脏话，谦虚谨慎，稳重大方，阳光爱运动，最重要的还是个处。
5、理发师让我办护理卡，我摇头；让我烫卷，我摇头；让我做护理，我摇头；让我拉直，我摇头；让我办会员卡，我摇头；让我染发，我摇头…理发师突然说：抱歉，不知道您是哑巴。我刚想澄清，突然灵机一动点了点头，他再没说话，我终于安静的理了个发。
6、孙子在看A片，声音放的特别大，电脑了不断传来雅嘛蝶，雅嘛蝶……奶奶问他，你在看什麽啊，那麽大声。孙子想，不能让奶奶知道我在看A，于是就说他们正在比赛，这是加油的意思。第二天，学校运动会，奶奶在操场外大声喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶……
7、六年前他被女友甩了，因为工作不稳定。五年前他被女友甩了，因为没房。四年前他被女友甩了，因为没车。三年前他被女友甩了，因为穿着没品味。两年前他被女友甩了，因为不会家务。一年前他被女友甩了，因为不温柔。今年他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能，还是被甩了。因为没人相信他不是GAY。
8、陪老婆去西单买衣服……
老婆：老板这衣服怎麽卖的？
店家：360一件 老婆：太贵了！
店家：最低300，不讲价！
老婆：35行不？能卖我就要了
我：………惊恐状
店家：行，交钱！
老婆：次凹，买贵了！
我心中有千万只草泥马狂奔过！你们这时要闹哪样！？
9、虽然现在是四九的寒冬，但是气温并不太冷，昨天一场冬雨过后。今天又有点冷，老婆就往我怀里钻了又钻，并且还可怜兮兮的问我：‘我现在是不是有点小鸟依人啊？”我立即反驳说：“我的小鸟是依人了，但你却是很像猪拱圈。……老婆立刻恼怒了起来。说道：“尼玛的，还能不能好好的做夫妻了！！”……
10、乡下一位老大爷左脚不明不白的疼了起来，没办法就到城里去看病。到了医院老大爷向医生诉说自己的左脚痛得厉害。医生说：“这大概跟年龄大有关系。”“不可能，你说得不对。”老大爷说，“我的右脚和左脚是同时出生的，应该是同岁的，为什麽右脚不痛？”
11、经常有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！
12、小伙伴跟男朋友异地，五一去小聚。刚刚跟我说了一件颠覆我世界观的事。她说坐在马桶上拉屎拉不出来，她蹲在马桶上拉的，没错，就是你们想的那样，脚踩在马桶两端。我问她那以前住宾馆呢，她说以前都是小便。请原谅我觉得画面感太强，笑了一天了。
13、神灯：多少年了，终于又有人唤醒了我，年轻人，为了报答你，我可以满足你三个愿望，说吧，你的第一个愿望是什麽！我：我想让你像跟随阿拉丁一样的跟随我。神灯：哦不，你的要求太过分了，第一个愿望作废，说出你的第二个愿望。我：我希望被我XX过的人，对我不离不弃，百依百顺。神灯：好的，我已施法完毕，愿望已被满足，最后一个愿望。我：帮我把地上的肥皂捡起来！
14、楼主一电瓶车丢了，非常懊恼，一同事说：多大个事呀，一会给你弄一辆。夜里二点后带上楼主来到马路上，大喊一声：别动，我是pol-ice！瞬间骑电瓶车的慌张逃窜，两个推着的扔掉车子撒腿就跑，同事得意的说：总能碰上几个没电的，赶快挑一辆回家睡觉……
15、男人请去吃廉价小摊，拒绝。男人请去廉价酒店，拒绝。这就跟狗撒尿了要教训它，让它不可以。只有狗乖乖听话，才有奖励。奖惩一定要分明，定下了原则要严格执行。如果今天请去廉价小摊答应了，那麽下回就会送廉价礼物，再下回可能就是没有彩礼。
