韭菜撞羊、程序员的共同语言、简历经历、逗比的我该怎麽办、科技进步了、老婆的生日、你要经常找她而她不用找你的是谁等精辟最新一句话笑话20则。
1、老婆：老公！你不是上班去了吗？你手上咋拧着只死羊啊？我：出村口车子转弯时撞上它了，赔了300元！老婆：你就是这麽败家！我：特麽的都怪你，谁叫你昨天让我吃辣麽多韭菜，哼！老婆：……？？
2、男朋友说朋友闹离婚，因为没有共同语言。我说我们有啊，我们都用python。男朋友说“我现在写Go呢”男人怎麽都这麽善变。
3、一公司招聘，要求应聘者填写简历。某应聘者简历言简意赅，惊艳四座：过去：一个受精卵；将来：一具尸体。
4、那天我因为晚上通宵打游戏并且又没吃早饭，于是又累又饿趴在桌子上睡着了。不一会儿听见有人敲我桌子，抬起头看见老师，脑子一抽冲着老师说：炒米线，微辣……
5、两老太太在门口聊天。甲：“现在社会进步科技发达了，以前养鸡养鸭半年多才长熟，现在两月不到就可以宰来吃了。”乙：“怪不得！我那儿媳妇刚过门才一个礼拜这都快生了！”
6、没钱了找二货媳妇要钱，媳妇微笑的甩给我一张工行卡：密码是我们第一次开房的日子。我瞬间汗毛直竖，冷汗直冒：媳妇，我只想要10块钱买包烟……不说了，一天没饭吃好饿……
7、赵本山：请听题，一个你要经常找她，而她不用找你的是谁？
范伟：小三。
高秀敏：错！是医生。
8、下班了，路上看见卖糖葫芦的，很想吃就去买了，包装完给我了，我一陶斗，“呀！忘带零钱了！”老板：“整的也行啊！”我：“整的也没有带。”我灵机一动“要不把银行卡先押这？”老板：“我这还有好几张银行卡呢！”
9、晚饭后，老李掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”李婶特别镇定，她说：“多大事？没发QQ空间，说明不是真爱。”
10、媳妇设置的闹铃，准备双十一起来买东西的被我昨天晚上睡觉前给取消了，等会她要醒了，我该怎麽办，在线紧急求助。
11、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
12、室友手机没带去洗澡了，我就想逗逗他。把他联系人里面的媳妇找出来，发一条我不爱你了，我们分手吧。结果刚发出去我手机响了……
13、记得小时候去文化宫游泳，有个大哥哥跳进水里，泳裤不在了……你以为这是老梗吗？错，那个逗比不知道泳裤掉了，还双手抱头仰泳抖胯……然后一泳池的人看着他的丁丁在水平面上一起一伏一起一伏……特别潇洒……啊，可惜有点小……
14、公司一性感火辣的美女。一起看合同的时候看见她鼻毛露出头了，就说了句你鼻毛漏出来了！然后她脸一红低头看了一下，说了句你流氓就不理我了，我说错什麽了吗？
15、一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一会，一小会
一个爱你的人，他只会对你说：傻瓜这麽晚了！早点回去吧！别让你老公起疑心了
16、饭馆里一对情侣吵架：男的把女的碗里的肉夹走了。女的大叫：还给我
17、当一个女汉子对你撒娇的时候，恭喜你她喜欢上你了。当一萝莉对你撒娇的时候，恭喜你你可以去给她买糖吃了。当一御姐对你撒娇，恭喜你你可以去买套了。当你哥们冲你撒娇，恭喜你你可以去洗菊花了。
18、一天历史老师为了检验大家对这一小节的学习情况，就问了大家一个有趣的问题：“如果你是皇帝，我是丞相，在上朝时，你会说些什麽？”小明站起来说：“来人，把丞相给我拉出去砍了！”
19、都怪比特币病毒，我现在电脑卡的要死，网页都打不开，系统里还出现了一大堆垃圾
——靠，真不应该为了预防比特币病毒而安装什麽百度卫士的。
20、“老公，我怀孕了！”“太好了我要当爹了。”“你喜欢男孩还是女孩？”“男孩女孩不重要，是我亲生的就行了。”“当然是你亲生的了，就你没戴套。”
