你小心狗头、要是你也肯定不理我、你知道我为什麽没能秒回你的消息吗、又是小明的故事、放炮的故事、小时候的性格真的决定了以后的工作、他能让我几乎一整年都不痛等爆笑开心最新短笑话20个。
1、小张养了一只狗，经常拉出去溜溜，一次去遛狗，有个小孩撅着屁股要拉屎，狗就跑过去准备吃屎，可小孩没站稳往后退了两步，狗正低着头，小张就喊小心狗头……
2、今天逛商场，看见前方有100块钱，赶忙跑过去捡起来攥在手里，心里大声呐喊：“谁的钱掉了”结果没人理我，我就揣兜里了，要是其他人捡到了，肯定问都不问……转
3、你知道我为什麽没能秒回你的消息吗？因为我正在和别的女生聊得火热。
4、老师：小明，今天该你为大家出谜语了。小明：脚踏黄河两岸，手拿机密文件。前面激光扫射，后面炮火连天。老师：……小明，晚上留下来我们探讨你激光的问题。
5、小时候，很盼望过春节，因为可以有很多鞭炮放。有一年的春节，我和小伙伴们在街上放鞭炮。看街上有一根很大的水泥管。就扔进去一个鞭炮，响声很大。正高兴呢，从里面出来了一位愤怒的流浪汉。硬是追了我们七条街……
6、朋友：“我觉得小时候的性格真的决定了以后的工作。”我：“怎麽说。”朋友：“小时候看见同学打架会上去拉架。”我：“这个怎麽了？”朋友：“所以我长大了，成为了一个拳击赛裁判。”我：“……”
7、“敏儿，看见你每个月来大姨妈都痛的死去活来，我宁愿痛的是我。”“傻呆子，没事了！表哥说只要我愿意，他能让我几乎一整年都不痛…”“……”
8、上初中那会上班主任的课，上这课一同学站起来说报告老师xxx放屁了，老师直接过来想骂他就说人家放个屁也打报告，刚说完老师直接来一句赶紧开窗真臭……转
9、餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什麽时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”
10、初三有一个特别要好的朋友，吃饭，睡觉都一起，她给我的感觉是有点尿频，因为几乎每隔一节课都要去厕所，只要班里没有她人影，厕所一定找得到，后来我为她改编了特别出名的一句话“班里寻你仟百度，蓦然回首，你却在厕所深坑处”
11、老婆：“亲爱滴，你最感激滴是谁？”老公：“亲爱滴，俺最感激您——滴妈！”老婆：“为嘛泥？”老公：“感激她觉悟高只生您一个闺女！否则多生几个，世界就多几个不幸滴男银！”
12、为了升职，去给领导送礼了！
本来心里就觉得走后门这事不好，谁料领导走了我的后门！
疼！
13、第一次和男朋友开房，其实我早就想拿下他了，开了标间之后发现空调打不开我就借口说好冷让他过来抱着我，然后完事了发现他提前买了套套，第二天发现是他把空调遥控器电池扣了。
14、刚8点多时出去逛街，遇到个聋哑人，拿着残疾证跟我要钱……当时正玩着手机，没注意看……以为发传单的，接过他的残疾证就走了……没想到那聋哑人竟然在我身后大喊“尼玛别走”。马勒戈壁吓死哥了……
15、有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。病人：医生，你们医院WIFI密码是多少，能告诉我吗？医生：对不起这个我们也不知道。病人很惋惜的说：那我再考虑考虑吧。
16、跟老公第一次约会……我俩并排走着，我害羞的跟老公说：感觉手没地方放。老公想了想说：要不我包给你拎吧！……
17、如果你是你认识的朋友里最穷的，说明你在进步，如果你是里面最富的，说明出问题了。
18、赌博真的是害死人，给大家分享个事，让那些沉迷赌博的幡然醒悟：今天早上坐公交，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输得很惨很惨…
19、最特麽不喜欢两件事……1.我没接电话，对方却一直打2.我一直打电话，对方不接
20、寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这麽个办法！尼玛，满满的套路啊！
