你小心狗头、要是你也肯定不理我、你知道我为什麽没能秒回你的消息吗、又是小明的故事、放炮的故事、小时候的性格真的决定了以后的工作、他能让我几乎一整年都不痛等爆笑开心最新短笑话20个。
1、小张养了一只狗,经常拉出去溜溜,一次去遛狗,有个小孩撅着屁股要拉屎,狗就跑过去准备吃屎,可小孩没站稳往后退了两步,狗正低着头,小张就喊小心狗头……
2、今天逛商场,看见前方有100块钱,赶忙跑过去捡起来攥在手里,心里大声呐喊:“谁的钱掉了”结果没人理我,我就揣兜里了,要是其他人捡到了,肯定问都不问……转
3、你知道我为什麽没能秒回你的消息吗?因为我正在和别的女生聊得火热。
4、老师:小明,今天该你为大家出谜语了。小明:脚踏黄河两岸,手拿机密文件。前面激光扫射,后面炮火连天。老师:……小明,晚上留下来我们探讨你激光的问题。
5、小时候,很盼望过春节,因为可以有很多鞭炮放。有一年的春节,我和小伙伴们在街上放鞭炮。看街上有一根很大的水泥管。就扔进去一个鞭炮,响声很大。正高兴呢,从里面出来了一位愤怒的流浪汉。硬是追了我们七条街……
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6、朋友:“我觉得小时候的性格真的决定了以后的工作。”我:“怎麽说。”朋友:“小时候看见同学打架会上去拉架。”我:“这个怎麽了?”朋友:“所以我长大了,成为了一个拳击赛裁判。”我:“……”
7、“敏儿,看见你每个月来大姨妈都痛的死去活来,我宁愿痛的是我。”“傻呆子,没事了!表哥说只要我愿意,他能让我几乎一整年都不痛…”“……”
8、上初中那会上班主任的课,上这课一同学站起来说报告老师xxx放屁了,老师直接过来想骂他就说人家放个屁也打报告,刚说完老师直接来一句赶紧开窗真臭……转
9、餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什麽时候也能有机会吃情侣套餐呢?”我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。”
10、初三有一个特别要好的朋友,吃饭,睡觉都一起,她给我的感觉是有点尿频,因为几乎每隔一节课都要去厕所,只要班里没有她人影,厕所一定找得到,后来我为她改编了特别出名的一句话“班里寻你仟百度,蓦然回首,你却在厕所深坑处”
11、老婆:“亲爱滴,你最感激滴是谁?”老公:“亲爱滴,俺最感激您——滴妈!”老婆:“为嘛泥?”老公:“感激她觉悟高只生您一个闺女!否则多生几个,世界就多几个不幸滴男银!”
12、为了升职,去给领导送礼了!
本来心里就觉得走后门这事不好,谁料领导走了我的后门!
疼!
13、第一次和男朋友开房,其实我早就想拿下他了,开了标间之后发现空调打不开我就借口说好冷让他过来抱着我,然后完事了发现他提前买了套套,第二天发现是他把空调遥控器电池扣了。
14、刚8点多时出去逛街,遇到个聋哑人,拿着残疾证跟我要钱……当时正玩着手机,没注意看……以为发传单的,接过他的残疾证就走了……没想到那聋哑人竟然在我身后大喊“尼玛别走”。马勒戈壁吓死哥了……
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15、有个病人去医院检查,医生说情况不好,最好还是住院吧。病人:医生,你们医院WIFI密码是多少,能告诉我吗?医生:对不起这个我们也不知道。病人很惋惜的说:那我再考虑考虑吧。
16、跟老公第一次约会……我俩并排走着,我害羞的跟老公说:感觉手没地方放。老公想了想说:要不我包给你拎吧!……
17、如果你是你认识的朋友里最穷的,说明你在进步,如果你是里面最富的,说明出问题了。
18、赌博真的是害死人,给大家分享个事,让那些沉迷赌博的幡然醒悟:今天早上坐公交,肚子不舒服,我赌是个屁,结果输得很惨很惨…
19、最特麽不喜欢两件事……1.我没接电话,对方却一直打2.我一直打电话,对方不接
20、寝室四个都抽烟,买烟的就我一个!每次一包烟开了一天不到就没了,慢慢我也就不买了,大家就都不抽,结果把烟给戒了!到了毕业才知道,他们三个其实都不抽,只是不想让我抽而已,就合起伙来想了这麽个办法!尼玛,满满的套路啊!