经典幽默职场笑话大全 爆笑。包括发Q啊、该不该告诉他真相、一个星期不如一个星期、公司的秘密、就该让他受点罪、现在希望能进日企上几天班、我觉得他已经开始神经了、面试场上的二货等职场笑话。
经典幽默职场笑话大全 爆笑（上）1、【谁的老板更黑心】哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”众人……
2、【防忽悠能力】六点多收到老总一短信，大体意思就是移动搞活动，转发短信可得话费。我赶紧给回短信说骗人的，不要上当。谁知老总回信说：我在测试员工防忽悠能力。真是被他雷到了。
3、【面试】电影厂招群众演员，一人来面试。导演手执一白纸，上书“真相”二字，问来人：知道不？来人点头。导演：你不合格！来人不服。导演：你演的是群众啊！！知道“真相”的不会是群众，群众是永远不会知道“真相”的
4、【老板，下面，下面】我是一个客户经理，今天和老板出去谈一个项目。在对方会议室，老板和对方握手的时候，我猛然看到老板拉链没拉。我又不敢明说，他们刚一握完手，我一下挡在老板前面，小声说:“老板，下面，下面！”然后老板看了一眼，愣了2秒，蹲下把鞋带给我系上了……老板，你怎么就不明白我的苦心呢！
5、【合同上的防伪标识】客户：合同上怎么没有你们老总的签字呢？同事：有啊！客户：在哪？我怎么没看见？同事：在合同的右下角！客户：我看到了！签的真隐蔽，真的很难发现！同事：是的！我们老总的签字就像人民币的防伪标识一样，很隐蔽，如果没有的话，那肯定就是假的！
6、【连带关系】参议员新雇了一名男仆。“在我这里，要绝对服从命令！”他吩咐道：“我叫你做的要马上去做，不叫你做的不要乱动！”过了一会，他吩咐开饭。仆人端上饭后便一动也不动。“菜呢？”参议员问。“先生，你没有另外吩咐。”“脑筋要灵活么，饭与菜有连带关系。”有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。过了大半天，男仆满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了。”“都是哪些人。”“嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、宾仪馆的老板，还有熟手老到的掘墓工……”
7、【发Q啊】老总让老张打电话通知客户下午开会，老张想打电话太麻烦了，在QQ上说更好，于是打开客户的QQ就写，老总等半天没见老张打电话，问他：你干嘛呢？老张说：发Q啊……于是被炒了。[笑话]
8、【该不该告诉他真相】上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。昨天晚上，我在公司加班，电脑发生了故障，给负责技术的同事打电话求助。那个同事说干脆用QQ给我远程控制一下。那会儿我不用插手，就起来去外面接水了。我的领导经过办公室，看到我的电脑屏幕上，鼠标指针颤颤巍巍地，自己不断打开一个又一个文件夹。等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相…
9、【一个星期不如一个星期】每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期…
10、【公司的秘密】本文非常特殊，需要读2次，第一次是正读（从第1行读到最后1行），第二次反过来读（从文章的最后1行往上读），只有这样才能读到公司的秘密。请大家试试。老总：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！应聘者：如果工作太累，搞不好我会辞职的老总：放心，我不会让这样的事情发生的！应聘者：我双休日可以休息吗？老总：当然了！这是底线！应聘者：平时会天天加班吗？老总：不可能，谁告诉你的？应聘者：有餐费补贴吗？老总：还用说吗，绝对比同行都高！应聘者：有没有工作猝死的风险？老总：不会！你怎么会有这种念头？应聘者：公司会定期组织休假吗？老总：这是我们的明文规定！应聘者：那我需要准时上班吗？老总：不，看情况吧！应聘者：工资呢？会准时发吗？老总：一向如此！应聘者：事情全是新员工做吗？老总：怎么可能，你上头还有很多资深同事！应聘者：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？老总：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！应聘者：你不会是在骗我吧？
经典幽默职场笑话大全 爆笑（下）11、【就该让他受点罪】女同事桌上有泡腾片，一个别部门游手好闲的人进来，拿起泡腾片看了看说葡萄味的，就放嘴里一块，我问他好吃么，他说还行像吃跳跳糖一样，我也不着急就看着他，一会他快坚持不住了，我才告诉他快吐了，别死我这……
12、【现在希望能进日企上几天班】我想我是否有未卜先知的功能。呆过几家公司。每次都在离职前无故有强烈不想干的感觉。第一次，走之后一个月老板被抓，银行骗贷。第二次，一个月后老板被兄弟骗走2000万。第三次，走后五天老板经济犯被判5年。上个月底，我又离职了，结果当天公司工地就出事故，三死一伤。现在希望能进日企上几天班……
13、【我觉得他已经开始神经了】今天经理把同事叫出去谈了半天，大概说他工作效率低了，这货回来以后敲键盘速度变的超快啊，是超快啊！！嘴里还不停的在嘀咕，我以为他在说经理坏话，凑过去听，这货说的是，颤抖吧，愚蠢的地球人……瞬间觉得碉堡了啊有木有！！
14、【面试场上的二货】1，当面试官问：你为什么会要应聘这份工时。文艺青年：因为我喜欢这份工作，并且也能充分发挥我的专业专长，期待能为贵公司做出自己的贡献；普通青年：我有这方面的经验，能胜任这份工作！！！2B青年：我只是来体验一下面试，嘎嘎！！！2，昨天我去面试，主考官问我：“你有什么特长？”我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。”；主考官说：“哦？可以举例说明吗？”我说：“我是处女座，我恨处女座。”3，今天去一知名餐厅面试，一熟女面试官问我有什么特长。我想想自己煮拉面很拿手，就说我下面特长。面试官骂了我一声流氓，然后表示我被录用了。4，工作面试时对面问我：“能否说一说你有什么长处？”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦？能否举一个例子呢？”“当然可以！我什么时候开始上班？”5，最反感面试时被问能不能加班的问题，我加班就伤害自己健康，我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了……你负责吗？你给报销吗？你只会赶紧麻利地辞了我……我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”6，早上带客人去美国领事馆面试，排队中，前面一老阿姨正面试应该是被问到了“为什么要去美国”这个问题，老阿姨字正腔圆，声如洪钟，豪情震天。“贵国总统奥巴马先生在访问我国期间，诚挚邀请中国人民前往美国工作学习。我响应贵国总统号召，申请美利坚签证，前往贵国学习先进经验，请您通过我的申请。非！常！感！谢！”玻璃后的面签官面红耳赤，瞠目结舌，马上给盖了个戳。
15、【人家又不是故意的】A：你们领导被车撞了住院了，你不去看看？B：谁TM撞的？告诉我，我非得弄死他！A：发这么大火干啥？人家又不是故意的！B：TNND会不会开车？一下不给撞死！真TM不是东西！
16、【受人侮辱】一位新推销员在一位老推销员面前诉苦：“这工作就TM不是人干的，我每到一个顾客家里都要受人侮辱。”老推销员深表同情，说：“在我这么多年的推销生活中，我拿出去的产品曾被人扔出窗外过，我自己也曾经被人无数次的轰出去过，还曾被人打过一顿，但我从来也没有被人侮辱过。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【干夜间工作的原因】某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。有几位的回答比较奇特。一位写着：晚上失眠。一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。
18、【满纸荒唐言】“你的年度报告我看了。”“怎么样？”“和红楼梦有一拼！”“我的文笔有那么好？”“不，满纸荒唐言。”注：(《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价：满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味？)
19、【你骗人】下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了？”我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴:“你骗人。”我说:“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我:“你就是骗人，你明明是阿姨。”
20、【喊口号】上级领导来单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明！！！”
