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经典幽默职场笑话大全 爆笑

经典幽默职场笑话大全 爆笑。包括发Q啊、该不该告诉他真相、一个星期不如一个星期、公司的秘密、就该让他受点罪、现在希望能进日企上几天班、我觉得他已经开始神经了、面试场上的二货等职场笑话。

经典幽默职场笑话大全 爆笑(上)

1、【谁的老板更黑心】哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。”另一个说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭……”一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了……”众人……

2、【防忽悠能力】六点多收到老总一短信,大体意思就是移动搞活动,转发短信可得话费。我赶紧给回短信说骗人的,不要上当。谁知老总回信说:我在测试员工防忽悠能力。真是被他雷到了。

3、【面试】电影厂招群众演员,一人来面试。导演手执一白纸,上书“真相”二字,问来人:知道不?来人点头。导演:你不合格!来人不服。导演:你演的是群众啊!!知道“真相”的不会是群众,群众是永远不会知道“真相”的

4、【老板,下面,下面】我是一个客户经理,今天和老板出去谈一个项目。在对方会议室,老板和对方握手的时候,我猛然看到老板拉链没拉。我又不敢明说,他们刚一握完手,我一下挡在老板前面,小声说:“老板,下面,下面!”然后老板看了一眼,愣了2秒,蹲下把鞋带给我系上了……老板,你怎么就不明白我的苦心呢!

5、【合同上的防伪标识】客户:合同上怎么没有你们老总的签字呢?同事:有啊!客户:在哪?我怎么没看见?同事:在合同的右下角!客户:我看到了!签的真隐蔽,真的很难发现!同事:是的!我们老总的签字就像人民币的防伪标识一样,很隐蔽,如果没有的话,那肯定就是假的!

6、【连带关系】参议员新雇了一名男仆。“在我这里,要绝对服从命令!”他吩咐道:“我叫你做的要马上去做,不叫你做的不要乱动!”过了一会,他吩咐开饭。仆人端上饭后便一动也不动。“菜呢?”参议员问。“先生,你没有另外吩咐。”“脑筋要灵活么,饭与菜有连带关系。”有一天,参议员患了感冒,叫男仆去请医生。过了大半天,男仆满头大汗地回来说:“除医生外,一些有连带关系的人我也请来了。”“都是哪些人。”“嗯,有药店老板、办遗嘱手续的律师、宾仪馆的老板,还有熟手老到的掘墓工……”

7、【发Q啊】老总让老张打电话通知客户下午开会,老张想打电话太麻烦了,在QQ上说更好,于是打开客户的QQ就写,老总等半天没见老张打电话,问他:你干嘛呢?老张说:发Q啊……于是被炒了。[笑话]

8、【该不该告诉他真相】上个月,单位有个同事因为车祸去世了,原先单位给他配的电脑就给了我用。昨天晚上,我在公司加班,电脑发生了故障,给负责技术的同事打电话求助。那个同事说干脆用QQ给我远程控制一下。那会儿我不用插手,就起来去外面接水了。我的领导经过办公室,看到我的电脑屏幕上,鼠标指针颤颤巍巍地,自己不断打开一个又一个文件夹。等我回到办公室,看到领导的手都是颤抖的,脸色煞白。今天领导病了,一天都没来,我还在纠结该不该告诉他真相…

9、【一个星期不如一个星期】每个月从发工资那天起,开始是嚣张的活一个星期,然后淡定的活一个星期,接着无奈的活一个星期,最后在对工资的无限期盼中活一个星期…

10、【公司的秘密】本文非常特殊,需要读2次,第一次是正读(从第1行读到最后1行),第二次反过来读(从文章的最后1行往上读),只有这样才能读到公司的秘密。请大家试试。老总:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!应聘者:如果工作太累,搞不好我会辞职的老总:放心,我不会让这样的事情发生的!应聘者:我双休日可以休息吗?老总:当然了!这是底线!应聘者:平时会天天加班吗?老总:不可能,谁告诉你的?应聘者:有餐费补贴吗?老总:还用说吗,绝对比同行都高!应聘者:有没有工作猝死的风险?老总:不会!你怎么会有这种念头?应聘者:公司会定期组织休假吗?老总:这是我们的明文规定!应聘者:那我需要准时上班吗?老总:不,看情况吧!应聘者:工资呢?会准时发吗?老总:一向如此!应聘者:事情全是新员工做吗?老总:怎么可能,你上头还有很多资深同事!应聘者:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗?老总:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!应聘者:你不会是在骗我吧?

经典幽默职场笑话大全 爆笑(下)

11、【就该让他受点罪】女同事桌上有泡腾片,一个别部门游手好闲的人进来,拿起泡腾片看了看说葡萄味的,就放嘴里一块,我问他好吃么,他说还行像吃跳跳糖一样,我也不着急就看着他,一会他快坚持不住了,我才告诉他快吐了,别死我这……

12、【现在希望能进日企上几天班】我想我是否有未卜先知的功能。呆过几家公司。每次都在离职前无故有强烈不想干的感觉。第一次,走之后一个月老板被抓,银行骗贷。第二次,一个月后老板被兄弟骗走2000万。第三次,走后五天老板经济犯被判5年。上个月底,我又离职了,结果当天公司工地就出事故,三死一伤。现在希望能进日企上几天班……

13、【我觉得他已经开始神经了】今天经理把同事叫出去谈了半天,大概说他工作效率低了,这货回来以后敲键盘速度变的超快啊,是超快啊!!嘴里还不停的在嘀咕,我以为他在说经理坏话,凑过去听,这货说的是,颤抖吧,愚蠢的地球人……瞬间觉得碉堡了啊有木有!!

14、【面试场上的二货】1,当面试官问:你为什么会要应聘这份工时。文艺青年:因为我喜欢这份工作,并且也能充分发挥我的专业专长,期待能为贵公司做出自己的贡献;普通青年:我有这方面的经验,能胜任这份工作!!!2B青年:我只是来体验一下面试,嘎嘎!!!2,昨天我去面试,主考官问我:“你有什么特长?”我说:“我做工作追求完美,并且具备自我批评的精神。”;主考官说:“哦?可以举例说明吗?”我说:“我是处女座,我恨处女座。”3,今天去一知名餐厅面试,一熟女面试官问我有什么特长。我想想自己煮拉面很拿手,就说我下面特长。面试官骂了我一声流氓,然后表示我被录用了。4,工作面试时对面问我:“能否说一说你有什么长处?”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦?能否举一个例子呢?”“当然可以!我什么时候开始上班?”5,最反感面试时被问能不能加班的问题,我加班就伤害自己健康,我换个肾要几十万,我得糖尿病要终身打胰岛素,得脊椎病了,就天天躺着看电视了,得胃下垂了,偏头痛了……你负责吗?你给报销吗?你只会赶紧麻利地辞了我……我越想越气!然后愤怒地回答面试官说:“加班对我来说没问题。”6,早上带客人去美国领事馆面试,排队中,前面一老阿姨正面试应该是被问到了“为什么要去美国”这个问题,老阿姨字正腔圆,声如洪钟,豪情震天。“贵国总统奥巴马先生在访问我国期间,诚挚邀请中国人民前往美国工作学习。我响应贵国总统号召,申请美利坚签证,前往贵国学习先进经验,请您通过我的申请。非!常!感!谢!”玻璃后的面签官面红耳赤,瞠目结舌,马上给盖了个戳。

15、【人家又不是故意的】A:你们领导被车撞了住院了,你不去看看?B:谁TM撞的?告诉我,我非得弄死他!A:发这么大火干啥?人家又不是故意的!B:TNND会不会开车?一下不给撞死!真TM不是东西!

16、【受人侮辱】一位新推销员在一位老推销员面前诉苦:“这工作就TM不是人干的,我每到一个顾客家里都要受人侮辱。”老推销员深表同情,说:“在我这么多年的推销生活中,我拿出去的产品曾被人扔出窗外过,我自己也曾经被人无数次的轰出去过,还曾被人打过一顿,但我从来也没有被人侮辱过。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【干夜间工作的原因】某夜店招聘夜间工作人员数名,报名者踊跃,表格中有一个常见的问题:说说你为什么要干这个工作。有几位的回答比较奇特。一位写着:晚上失眠。一位答道:为了让妻子晚上能陪孩子做作业,不去搓麻将。一位女士说:对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。

18、【满纸荒唐言】“你的年度报告我看了。”“怎么样?”“和红楼梦有一拼!”“我的文笔有那么好?”“不,满纸荒唐言。”注:(《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价:满纸荒唐言,一把辛酸泪。都云作者痴,谁解其中味?)

19、【你骗人】下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴:“你骗人。”我说:“真的,没骗你。”他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”

20、【喊口号】上级领导来单位视察,众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号,方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义,另一人又说要喊农民工工资不能拖欠,正私语间,此MM突然振臂高呼:“反清复明!!!”