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逗男友开心职场中篇笑话15篇

姐,我颈椎不好、五个老婆、从没看过、人怎么那么多啊、重唱、骚扰电话、失误等逗男友开心职场中篇笑话15篇。

1、女友是某公司银行柜台服务员,负责开具发票。开发票一般都是要写抬头的,也就是要写上公司名称。某日,一学生结账,女友一边埋头写发票金额一边问:“抬头?”学生抬头看了看天花板。女友浑然不知,见未答复,又问:“抬头?”学生继续看天花板。如是4次,女友再问:“抬头?”学生怒:“你直接告诉我上面有什麽不就行了!我都抬了4次头了!”店中群众笑得前仰后合。

2、有一天,我去拜访一家重要客户,这家客户的一个漂亮MM负责我们公司的业务。我:我们两家公司的合作越来越好,业务量也越来越大,有时候,我一天都打10个电话联系你,要知道,一天我也顶多只打2个电话给我老婆。漂亮MM笑了:这么说,我一个人就相当于你5个老婆了。

3、一名年轻人应征机场塔台的工作,他通过了前面考试后,最后一关是口试。考官:有一架飞机准备降落,你从望远镜里发现他的起落架没有放,你会怎么办?考生:我会立刻用无线电警告他。考官:如果他没有回答呢?考生:我会立刻取出信号灯,发送‘危险,不得降落’的讯号。考官:可是他还是继续下降。考生:我会立刻打电话给我弟弟。考官:你弟弟?他能做什麽?考生:他不能做什麽,但他从来没看过摔飞机。

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4、今天打卡下班时人很多,大部分人都是上班的。和我下班的是我们部门一个长得忒漂亮的女生,我和她关系蛮好的。我们是朝着人流的反方向走的,总是容易撞到人。当时我很郁闷的说了句:“天啊!人怎么那么多啊!”结果那mm说:“就是啊!好浓的人肉味啊!”尼玛!!!你是妖怪么?还人肉味!!!

5、有个主管文化工作的领导,到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到了排练场,台上正在排练四重唱。他坐下来一听,生气地说:“真是乱弹琴,人家几百个人都能唱得整整齐齐,他们四个人四个调,一点都不齐,这是唱的什麽歌?”团长连忙说:“这是重唱。”领导听了说:“我看也应该重唱,太不像话了。”

6、办公室里新来了一个漂亮的MM,不知怎么的,从此后骚扰电话就不断了,正当大家一筹莫展时,隔壁办公室的小娟说:“我有办法。”小娟先让他们办公室将电话摘机半天,下午,电话刚放好,铃声就响了起来,小娟通过来电显示确认是骚扰电话后,接起电话,用普通话说:“谢谢您的耐心等待,此电话已改为声讯台,如果您想找人聊天请按1,如果您想求医问药请按2,如果……”没等小娟说完,对方已吓得挂了电话。"

7、一个工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。当他来到库房时,看到了一个年轻人懒散地倚在一个包装箱上。一个星期给你多少钱?老板气哼哼地问道。100元。年轻人回答说。老板掏出钱包,点了五张20元的票子。给你一个星期的工资。他喊道,现在你给我滚,别再来了!这个年轻人把钱塞进口袋急忙走开了。一直站在旁边的库房经理惊奇地望着这一切。告诉我,老板说道,这家伙在这儿干了多久了?他不在这儿工作。经理回答说。

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8、阿呆参加某大公司招聘,已过4轮面试,结果还没有定下来,到参加第5轮面试时,终于按耐不住愤怒了,在面试结束时。阿呆:你们要不要我啊?面试官:同学,你回去等消息好么,我们会通知的。阿呆(声音高8度):你们到底要不要我啊?面试官:我们的流程是这样的,我们会把这轮面试的结果带回公司进行研究,然后呢。阿呆(咆哮):你们到底要不要我啊!面试官(声音底8度):要,要,要。(一边手做抚慰状)同学,你别嚷了好不好。

9、职场处事箴言:最重要的八个字是:我承认我犯过错误;最重要的七个字是:你干了一件好事;最重要的六个字是:你的看法如何;最重要的五个字是:咱们一起干;最重要的四个字是:不妨试试;最重要的三个字是:谢谢您;最重要的两个字是:咱们;最重要的一个字是:您。

10、美国总部的CEO来到我们公司视察工作。当他见到美女同事小王时,惊叹的赞美道:你是我见过的最美的女孩!美女小王从未见过公司的CEO,再加上夸她漂亮,她紧张的手发抖。一男同事小声问身边一女同事:小王她怎么了?手都发抖了!女同事小声:她生气了!男同事:为什麽?女同事:她嫌CEO夸她夸得还不够!

11、新来的美女同事,性格开朗,在其他同事面前有说有笑,唯独在小吴面前安安静静不说话,只是抿着嘴微笑。小吴心里很高兴,因为这表明新来的美女喜欢他,害羞不好意思向他表达。一天,办公室里只有小吴和美女,小吴心想是捅破这层窗户纸的时候了,小吴走到她身边。小吴:为什麽你在我面前只是抿嘴笑,也不说话,甚至连呼吸都不敢似的?美女小声的说:我可以说吗?小吴:说吧,我认真听着呢。美女:你身上的狐臭味太大了!

12、上班十年了,从没涨过一次工资,这让员工小吴很郁闷。这天,他正好碰到财务科长,就发牢骚地说:“人家政府机关又涨工资了,咱们什麽时候涨啊?”“涨多少啊?100?”财务科长笑着问。小吴羡慕地说:“太少了吧,最好再加一个零!”。财务科长似笑非笑地说:“我们也涨工资啊,而且还是加两个零!”小吴不相信地看着他说,“不会吧?10000?”财务科长笑着说:“是小数点后面再加两个零。”

13、单位新来了一名年轻漂亮的职员小丽,几个未婚的男职员同时对她展开追求。最终,还是阿宽夺得美女欢心,与小丽喜结良缘。两年后,单位的男职工在一起聚会时,当初没有追到小丽的同事表示出很羡慕阿宽。阿宽委屈地说:“你们不知道我的烦恼啊!小丽不做家务,不下厨房,爱去高档娱乐场所消费,脾气又坏,我在公司累了还要回去受气,这日子不好过啊!”这话一出,同时纷纷赞扬道:“谢谢宽哥,你解救了我们啊!”

14、同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜:长发长发飘飘多美呀,怎么瞧都是淑女。我笑道:短发也不错,俏皮。赵哥说道:我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲,你斗争了几天呀?小菲端着镜子照了照,说:我没斗争。李姐喊道:这么坚决?小菲笑道:嗯,我跟我男友领完结婚证出来,我男友对我说:‘宝贝儿,咱把发长剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了,而不是花男友的钱。’我就同意了。

15、面试官:结婚了吗?应聘者:结过了。面试官:男人应该现有工作,然后再结婚。应聘者:成家立业,先成家后立业吗。面试官:朋友多吗?应聘者:哪种朋友?面试官:怎么说呢?朋友就是朋友吗?应聘者:连那哪种朋友都说不清,你还当什麽面试官?面试官:到底是你面试我还是我面试你?应聘者:你连自己是自己干什麽的都不知道,真替你悲哀。