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职场笑话搞笑经典笑话

职场笑话搞笑经典笑话。包括女秘书的烦恼、卖报、你又喝多了、公司经理一幽默型胖子、电影院、你叫那么大声干嘛、丈夫的笔迹、应征门卫等职场笑话。

职场笑话搞笑经典笑话(上)

1、【有什么特长】一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长”女经理:流氓,下流… 男子怒道:谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……

2、【我好调整椅子的高度】一美女去看牙医。看到手术器械,感到恐惧。嚷道:“我最害怕钻牙,我宁愿生孩子也不钻牙!”男牙医不耐烦地对她说:“你要生孩子还是要钻牙,我都会帮你做。不过你还是得选择一样,以便我好调整椅子的高度!”

3、【信任】银行经理的助手不满地对经理说:“我觉得您根本不信任我。”“你想到哪里去了?”经理说:“要知道,我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。”“是的,可它根本打不开保险柜。”

4、【结婚对象很重要】最近单位签了个大项目。大家都琢磨着领导是不是该意思意思。那天中午在单位餐厅吃饭,大家把领导围在中间。孙姐说:“现在橙子下来了,挺不错的。”小刘说:“那天我去超市傻眼了,没什么人用现金啊,都用购物卡了。”小田说:“我媳妇他们单位又发大米了。”领导听完,抬起头看了看小田,笑道:“看来这结婚对象很重要啊。”大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小田。

5、【甘水(泔水)凉了】办公室一同事咳嗽,用甘草泡水喝。另一同事外出归来,甚渴,端起泡好的甘草水就喝,刚喝一口,说,你喝的甘水(泔水)凉了。全办公室石化..

6、【这个烂摊子还得我收拾】单位聚餐,老总把鱼眼挑给副总,说这叫高看一眼。把鱼骨头提出来给财务部主任,叫中流砥柱。把鱼尾给了办公室主任,叫委以重任。把鱼肚子给了人力部主任,叫推心置腹。把鱼鳍给了市场部主任,叫展翅高飞。最后,盘了只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说:“这个烂摊子还得我收拾啊!”

7、【女秘书的烦恼】两个女秘书在谈话:“谁发明的打字机,讨厌!”“怎么啦?”“我只要一不干活,所有人立刻都听见了。”[笑话]

8、【卖报】一天,我到公园里去闲逛,刚进公园,遇见了一个卖报的小青年。卖报青年把一份日报递到我跟前对我说:“先生,买一份日报吧,里面有许多最新的新闻。”我不想买报,便回答说:“我不关心新闻。”卖报青年说:“日报里面有许多的休闲文章,在公园里找个地方坐下来慢慢欣赏是最开怀的事!”我说:“我不习惯阅读。”卖报青年说:“你在公园的草坪里坐下来休息的时候,拿它用来垫屁股也不错。”

9、【你又喝多了】空姐走向正高声抗议的男人。男人喊:“我要向你们航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看!连个窗帘也没有,害我连觉都睡不成!”空姐说:“你又喝多了,机长!”

10、【公司经理一幽默型胖子】公司经理一幽默型胖子,我们经常和他开玩笑,今天来了一男性客户,谈业务,走后告诉妹子你们经理太性感,被经理正好听见,气氛的说我怎么性感了,妹子我脱口而出:因为你也是前突后翘,只不过前突的是肚子。经理一脸哀伤的转身而去,只留下一句:我要瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼。

职场笑话搞笑经典笑话(下)

11、【电影院】同事一行八人去看电影,由于马上开演,买票时仓促告诉售票员:“八张,要一排的。”拿着票进了电影院,一看,他们八个人是竖着一排的……

12、【你叫那么大声干嘛】某公司老板娘出差,老板带着他四岁的女儿去公司。那小家伙初到公司,对什么都很好奇,问东问西,吵吵闹闹的。老板的女秘书嫌她烦,对她骂道:“叫什么叫,再叫那么大声把你扔出去。”小萝莉回了句:“那你昨天在我爸爸房里叫那么大声干嘛!”小萝莉的声音相当大,全办公室里的人憋得慌。

13、【丈夫的笔迹】银行职员对少妇说:女士,这个签名不像你丈夫的笔迹!少妇答道:这很普通啦,他签支票给我时总是有点失常。

14、【应征门卫】一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。老板打量了一会儿说:我们需要一个以小人之心度君子之腹的家伙,他要有强烈的疑心病,要有锐利的目光,高度的警觉心,机警过人的听觉,还应有雄壮的身材,杀气腾腾的个性,易怒、凶暴,谁惹了他,他会马上变成恶魔般的人物。那么让我老婆来试试吧?男子小声。

15、【称呼】小伟利用假期在餐馆打工,母亲想看看小伟的工作环境,于是来到了餐馆。中午餐馆很忙,母亲见小伟一个人忙不过来,就帮他端了两盘菜。这时,餐馆领班气冲冲地走过来,训斥了小伟:“我说了多次,顾客就是上帝,你怎么能让顾客跑腿?赶快给这位女士道歉!”小伟满脸通红地看着母亲,说:“妈妈,真对不起……”领班一听愣了,她结巴着对小伟说:“你……你怎么能一错再错!这么年轻的女士你应该叫姐姐,叫阿姨都不应该!你……你竟然还叫妈?快给我再次道歉!”

16、【说重点吧】面试现场,“我叫王有为,21岁,身高165,体重100斤…”“停,说重点吧。”“哦,我叫王有为,21岁,身高165,体重180斤…”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【大气磅礴的复姓】美女同事把结婚请柬递给我。我笑道:“祝贺啊,你跟小王打算什么时候要宝宝呀?”美女同事说:“应该很快吧,但我现在发愁的是我家宝宝的名字。”李姐说:“王姓是大姓,后面的字一定要起好,要不容易重名。”同事说:“是啊。”我身后的欧阳小声嘟囔道:“有大气磅礴的复姓你不要啊。”

18、【好消息和坏消息】一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。?负责人:“嗯,我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿,并且问我说:‘如果你死后,画的价值是不是会提高?’我回答他:‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”“太棒了!”画家欣喜若狂地说,“真令人高兴!”?“坏消息是……”负责人接着说,“那个人是你的主治医生。”

19、【应变】舞台上,在击毙敌人的一刹那,手枪竟没有响。再次射击时,仍无声音。合下的观众哗然。演员一时不知所措,他慌乱地抬起脚,朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练,只见他慢慢地倒在了地上,然后吃力地抬起了头,用微弱的声音说道:“他的靴子,原来有毒!我,我真的不行了……”

20、【塑料鸡】好友发工资了,叫她请客,可她说什么也不,于是我脱口一句:铁公鸡!我要是铁公鸡,你就是塑料鸡了。我大惑:此话怎讲?我是铁公鸡,被雨淋到还会毫不吝啬掉点锈下来,你这只塑料鸡呢?不可能从你身上再掉点什么了。