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暴强职场简单笑话20篇

用不着笑、模范丈夫、这位大姐的刀法就是稳准狠、阿姨您有五十么、希望你不要系腰带等暴强职场简单笑话20篇。

1、午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”女职员答道:“我用不着笑,反正我下星期就要离开了!”

2、职场就是炼丹炉,炼出火眼精金,七十二般变化,看穿一切,随机应变,不变的是要钱;职场就是火葬场,那些没炼成火眼精金,七十二般变化的一定会被烧成灰,若有没烧成灰的,那一定是“白骨精”。

3、下午5点,一同事急急忙忙收拾东西赶着回家。经理问:什麽事,这么急?同事:要去市场买菜,还要做饭!经理:不错呀,什麽时候变“模范丈夫”了?同事难为情,小声嘀咕:哪有!昨天半夜,我们吵了一架,结果,她回娘家了!

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4、去银行销户,一般银行销户,柜员都会把作废卡当场剪了。就在刚才,柜员拿起我的身份证说剪了?我当时脑袋抽了一下,觉得哪里不对,还是点头了。她就华丽丽的在我面前把我的身份证剪了……现在郁闷的我在补办身份证……

5、本人是银行工作柜员。一天一阿姨来取钱,具体数字忘了,反正零头是五十。按照工作习惯想找整的给她,我说:“阿姨您有五十么?”阿姨先是楞了一下,然后笑着说:“还五十呢,我家孩子都四十多了。”

6、职场的三从四德。服从老板,服从金钱,服从规则;工作要捱得,死猫要吃的,收气要忍得,嘴巴要说得。

7、单位挂牌,要求全体工作人员着工作服,系领带。早餐时,同事甲说:喂,你没系领带?同事乙:有啊,在腰上呢。一女同事多一句嘴:爱管闲事,你系好你的裤腰带就行了!那男同事见有靓女搭讪,走过来小声嘀咕:我希望你不要系腰带!

8、有个工人问厂长秘书:“厂长看戏怎么总是坐前排?”“带领群众。”“可看电影他怎么又坐中间了?”“深入群众。”“来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”“代表群众。”“可他天天坐在办公室里……”“傻瓜,相信群众呗!”

9、正在举行播音员面试。考官问:“为什麽喜欢当播音员?”应聘者答:“第一,我喜欢讲话;第二,我讨厌别人插嘴。”

10、老大曾经的派出所里,一次好像是要上个什麽案子吧。所长在楼下喊:兄弟们!带上吃饭的家伙跟我走!于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了……所长:你抬饭盒干嘛?小同志:所长,您不是叫带上吃饭的家伙吗??所长:……

11、同事前段时间回老家订婚,今天刚上班,我问他:“订了没有?”这哥们说:“定不起,人要三斤呢,咱没钱啊。”我说:“三金不是很正常吗?哪有不要的?”这哥们说了:不是你说的那个三金,是崭新的百元人民币三斤!”

12、女同事桌上有泡腾片,一个别部门游手好闲的人进来,拿起泡腾片看了看说葡萄味的,就放嘴里一块,我问他好吃么,他说还行像吃跳跳糖一样,我也不着急就看着他,一会他快坚持不住了,我才告诉他快吐了,别死我这……

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13、今天公司加班,做完工作实在无聊。同事飞奔而来说:“有一个坏消息和一个好消息要告诉你,先听哪个?”“坏的。”“坏消息就是没有那个好消息。”“擦,那先听好消息。”“好消息就是没有那个坏消息。”

14、程序员去面试。面试官问:“你毕业才两年,这三年经验是怎么来的?!”程序员:“加班!”

15、面试。“你什麽学历?”“剑桥硕士”“懂外语吗?”“懂,上学时一直用的英语。”“有工作经历吗?”“在世界五百强企业待过。”“你期望月薪是多少?”“一万美元。”面试人员写道:有学历,懂外语,非应届生,特别爱做梦。

16、我去财务报销费用,2900,我对出纳说:你给我3000吧,我这儿正好有100。然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后,我觉得没问题啊,给3000找100,于是问:“笑点在哪里?”结果被一群人排队嘲笑到死!

17、职场生活不容易,各项细节要牢记;拉帮结派莫学习,本职工作是第一;相处领导有学问,闲时别忘多学习;虚荣浮华不去比,成功之路没问题。

18、我问同事:“为什麽一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友?”同事只说了两个字:“没钱!”

19、职场生涯如战场,硝烟始终少不了。老板是爹伺候好,金钱是命拼着抢。忙忙碌碌活到老,生生活活累到老。愿君莫要苦思想,平平凡凡才是好。朋友累了吗?心休息下吧。

20、亲爱的顾客朋友们!本店为了回笼资金,所有男人一律10元。本店男人都是从山东,上海,安徽,广州等地进口,质量上乘,品质优秀。山东的响马,上海的宅男,安徽的痞子,广州的老板,本店应有尽有!快来看,快来选!先到先得。