用不着笑、模范丈夫、这位大姐的刀法就是稳准狠、阿姨您有五十么、希望你不要系腰带等暴强职场简单笑话20篇。
1、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女职员答道：“我用不着笑，反正我下星期就要离开了！”
2、职场就是炼丹炉，炼出火眼精金，七十二般变化，看穿一切，随机应变，不变的是要钱；职场就是火葬场，那些没炼成火眼精金，七十二般变化的一定会被烧成灰，若有没烧成灰的，那一定是“白骨精”。
3、下午5点，一同事急急忙忙收拾东西赶着回家。经理问：什麽事，这么急？同事：要去市场买菜，还要做饭！经理：不错呀，什麽时候变“模范丈夫”了？同事难为情，小声嘀咕：哪有！昨天半夜，我们吵了一架，结果，她回娘家了！
4、去银行销户，一般银行销户，柜员都会把作废卡当场剪了。就在刚才，柜员拿起我的身份证说剪了？我当时脑袋抽了一下，觉得哪里不对，还是点头了。她就华丽丽的在我面前把我的身份证剪了……现在郁闷的我在补办身份证……
5、本人是银行工作柜员。一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。按照工作习惯想找整的给她，我说：“阿姨您有五十么？”阿姨先是楞了一下，然后笑着说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”
6、职场的三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃的，收气要忍得，嘴巴要说得。
7、单位挂牌，要求全体工作人员着工作服，系领带。早餐时，同事甲说：喂，你没系领带？同事乙：有啊，在腰上呢。一女同事多一句嘴：爱管闲事，你系好你的裤腰带就行了！那男同事见有靓女搭讪，走过来小声嘀咕：我希望你不要系腰带！
8、有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”“带领群众。”“可看电影他怎么又坐中间了？”“深入群众。”“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”“代表群众。”“可他天天坐在办公室里……”“傻瓜，相信群众呗！”
9、正在举行播音员面试。考官问：“为什麽喜欢当播音员？”应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
10、老大曾经的派出所里，一次好像是要上个什麽案子吧。所长在楼下喊：兄弟们！带上吃饭的家伙跟我走！于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了……所长：你抬饭盒干嘛？小同志：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗？？所长：……
11、同事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：“订了没有？”这哥们说：“定不起，人要三斤呢，咱没钱啊。”我说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”这哥们说了：不是你说的那个三金，是崭新的百元人民币三斤！”
12、女同事桌上有泡腾片，一个别部门游手好闲的人进来，拿起泡腾片看了看说葡萄味的，就放嘴里一块，我问他好吃么，他说还行像吃跳跳糖一样，我也不着急就看着他，一会他快坚持不住了，我才告诉他快吐了，别死我这……
13、今天公司加班，做完工作实在无聊。同事飞奔而来说：“有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？”“坏的。”“坏消息就是没有那个好消息。”“擦，那先听好消息。”“好消息就是没有那个坏消息。”
14、程序员去面试。面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！”程序员：“加班！”
15、面试。“你什麽学历？”“剑桥硕士”“懂外语吗？”“懂，上学时一直用的英语。”“有工作经历吗？”“在世界五百强企业待过。”“你期望月薪是多少？”“一万美元。”面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。
16、我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后，我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：“笑点在哪里？”结果被一群人排队嘲笑到死！
17、职场生活不容易，各项细节要牢记；拉帮结派莫学习，本职工作是第一；相处领导有学问，闲时别忘多学习；虚荣浮华不去比，成功之路没问题。
18、我问同事：“为什麽一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”同事只说了两个字：“没钱！”
19、职场生涯如战场，硝烟始终少不了。老板是爹伺候好，金钱是命拼着抢。忙忙碌碌活到老，生生活活累到老。愿君莫要苦思想，平平凡凡才是好。朋友累了吗？心休息下吧。
20、亲爱的顾客朋友们！本店为了回笼资金，所有男人一律10元。本店男人都是从山东，上海，安徽，广州等地进口，质量上乘，品质优秀。山东的响马，上海的宅男，安徽的痞子，广州的老板，本店应有尽有！快来看，快来选！先到先得。
