逗娃娃、插不进去、和同事们玩的游戏、去深圳割痔疮、老总借杆、河水全冰冻啦、妻离子散等逗女友开心职场笑话15则。
1、同事有一4岁小男孩。一天,小孩在办公室玩,我走过去一下子把裤子给他脱下,故意大声说:拿刀来,把小鸭鸭给他割了。小孩吓得大哭,同事们跟着起哄。孩子的妈从办公室走出来笑着说:哪个把我的娃儿怎样逗哭的,我就怎样收拾他。一同事给他解释了我是怎样逗哭她孩子的。她马上喷……
2、省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段,会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞,然后塑封。厅长走过去,拿起一个会议代表纸片,又拿过一个塑料卡,对准塑料卡的开口,没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说:“看你的口那么小,我插不进去!”女秘书回敬:“是你那玩意儿太大,得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。厅长一看,果然需要剪一剪,脸红了,忙说:“我剪,我剪!”
3、由于单位全是已婚人士,所以有一天早会我决定跟他们玩一个游戏,请三个人上台,每人写出三个成语,众人不解时,三位同事已经写完,我解释道,听说人是有潜意识的,这三个成语代表他们人生中一件事情的不同阶段:相识、恋爱、婚后。听完我的解释,大家望向讲台,他们写的分别是:女同事:“百花齐放、唯我独尊、至高无尚”。女同事:“百里挑一、与时俱进、欣欣向荣”。最后是一个男同事:“仟方百计、马道成功、隔空相望”……
4、A同事刚从深圳到回来上班,说他去了深圳世界之窗。B同事没听清楚,听成了他去了深圳割痔疮,还特别关心地说:“你刚割完痔疮怎么可以这么快就上班?快向老板请假休息几天吧。”A同事哭笑不得:“你才去割痔疮呢!”其他同事早笑得流出了眼泪……
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5、总经理急匆匆地跑到办公室——老王,你的高尔夫球杆借我用一下。——哦,李总,给你。过了一会,总经理又跑进来——小吴,你的雨伞借我用一下。——哦,李总,你拿去用。过了一会,总经理又跑进来——小张,你不是有鱼竿吗,借我用一下。——哦,李总,给你。办公室里议论纷纷,这家伙到底做什麽啊。过了一会,隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所,看到李总新买的Iphone4掉蹲坑里去了,哈哈!办公室里顿时充满杀气。
6、某剧团演出的一个节目里,按剧情需要,主角必须跳进一条河中。每次当他跳下去的那一忽儿,负责音响效果的姑娘,就得用一盆水弄出水花四溅的声音。可是,有一次晚上演出,这位姑娘却忘了这茬儿,结果主角“咚”的一声跳下来,却没听见水响。好一会,场子里静极了,一点声音也没有。最后,才听见主角从幕侧发出一声呻吟:“哎哟,我的天!河水全冰冻啦!”
7、办公室仨人,二男一女,大男45岁,小男21岁,女30岁。仨人之间没有竞争,所以关系融洽,相处得宜。某日,女的上调,从这个办公室搬出去了,庆贺酒宴上,大男祝酒后,质问女人:你为什麽要抛夫弃子?抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。又一日,小男也上调了,庆贺酒宴上,先走的那女人的丈夫,酸酸地问大男:听说上次酒宴上,先生语出惊人,这回有什麽好说的?大男愣一愣,说:还有什麽好说的,俺奋斗半生,只落得如今妻离子散!
8、公司每到年底都开职工晚会,节目都由同事们自己编排和表演。我们部门人多,就决定上一个小合唱。为了在晚会上有出色表演,我们部门还请了一个声乐老师作指导。声乐老师:合唱要有和声,和声需要大家的配合。来,你们每个人负责不同的发音。老师对同事甲说:你来发do这个音。对同事乙说:你来发re.对同事丙说:你发mi.对同事丁说:你发fa.老师转身对一女同事说:你发骚(so)吧!
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9、一家公司的经理,对工作十分热心负责,几年来竟连一次假也没休过。董事长闻知此事后,把他叫去,说:“我知道你热心工作,连一次假都没有休过,为此公司感到很过意不去,无论如何就请你休一次假,出去散散心,怎么样?”“你是一片好意,可是我怕公司营业额下降……”经理婉言拒绝了。董事长十分感动。拒绝了休假以后,经理走出董事长办公室,自言自语道:“这怎么行!要是我休假一个月,营业额上升了怎么办?不能休啊!”
10、几年前,邻桌的同事出了意外去世了。但他办公电脑里还有大量资料。七天后的晚上我加班到很晚,客户需要的一份资料刚好在他电脑里。于是我开了他的电脑,但怎么也找不到。客户说:发远程控制过来!于是我照做了,然后就去了厕所。等我要回来时候,发现老板不知什麽时候,愣在了死去同事的电脑面前……水泼了一地……一动不动的看着显示器上鼠标,在自己移动打开一个又一个文件夹……第二天,老板没来上班……
11、办公室里有三个人,二男一女,大男45岁,小男21岁,女38岁。仨人关系融洽,同事常开玩笑说他们像一家人。这天,女的上调,从这个办公室搬出去了,庆贺酒宴上,大男祝酒后质问女人:“你为什麽要抛夫弃子?”引得全桌人哄堂大笑。又一日,小男也上调了,庆贺酒宴上,众同事笑问大男:“上次酒宴上你语出惊人,这回有什麽好说的?”大男叹了口气,说:“还有什麽好说的,我奋斗半生,如今只落得妻离子散!”
12、一办公室女性主任在酒桌上推杯换盏,有感而发:“我的青春岁月都献给了党的事业,第一春,少女时代,我献给了原来的基层单位;第二春,青年时代,我献给了家庭,培养革命接班人;第三春,老年时代,老了没有人要了!离岗待养!”旁边有人附和:“主任,你都给了两春,也得给我们一春!”主任酒意正浓:“行,第三春就给你们了给了!”另一个人十分诧异:“都三了!”主任有点醉意:“不要小看三,小三也不错!”
13、工作还在试用期。昨晚领导在QQ上突然和我说话:“小孙在么?帮我个忙。”顿时激动啊,表现的机会来了!领导:“我朋友出点事,我现在走不开,你帮我给他汇五仟块钱,上班给你!”果断想到骗子,又怕是真的,纠结片刻还是给领导打电话证实。结果领导说:“你一个月就八百块钱工资,我能跟你借五仟?别人信就算了,你能信?”领导你侮辱我人格……
14、职员:经理,你的太太又温柔又漂亮,你真让人羡慕。经理:什麽?那不是我的太太啊!我的太太是个母夜叉啊!职员:那刚才和你在一起的那位小姐是谁啊???经理:哦,那是我的二奶啊!怎么样不错吧?职员:不会吧?你的奶奶那么年青啊!!!!……经理:什麽……晕了……哎!!!!!!!
15、前几天单位来日本鬼子谈业务,晚上请鬼子喝酒。司机是党员。鬼子很有礼貌,一碰杯就干了。喝完后鬼子要去我们单位看设备,谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。鬼子一下车,啊。一身人不见了。我们老板说了一句:槽,还来个忍者。