导数据、面试、有点励志的小笑话、职场秘籍、夏周一等非常经典职场小笑话20个。
1、办公室一MM做年报数据，忙不过来，想让同办公室的GG帮个忙。MM：麻烦你帮我导一下数据。GG：怎么导？MM递过来一个拷有数据的U盘。MM：插上就能导了。GG：（脸红）我这就插上导。MM：（脸红）恩，谢了。
2、在面试一个年轻的时髦MM时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？”MM为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”
3、职场如战场，学习兵法很重要：老板不动你不动，老板欲动你先动，偷闲得摆空城计，承认错误将计就计，下班不要多呆三十六计走为上计！
4、职场如战场，爱拼才会赢，老板如亲爹，要敬才可以，加薪须加班，要熬才可以，做到以上者，月薪才能如月经，月月才会来。
5、职场秘籍：保持求知心，工作有乐趣；树立好目标，热情激发起；诚实待同事，坦诚表建议；团队齐合作，并肩共努力；控制情绪化，晋升没问题。祝你成功！
6、职场六要率：领导说话猛鼓掌，领导贪污别在场，领导泡妞快订房，领导吃肉咱喝汤，领导小三当亲娘。
7、同事姓夏，他老公姓周。他们在讨论将来宝宝的名字，想好一个简单的----“周一”。大家说：“不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周日。”有人问：“那如果生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一。”
8、一工人肚子疼，医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后，就在车间里的板凳上躺了下来。班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”“回去要扣奖金的。”“那你躺在板凳上干什麽？”“我这叫‘一不做，二不休’。”
9、有家公司举办新年晚会，一员工经过重重考验，进入到了抽奖环节。台下同事都在起哄：“苹果！苹果！苹果！”结果他真的抽到一张字条：苹果牌笔记本！正在他激动万分之时，司仪缓缓地递给他一个礼品包，里面有一个苹果、一副牌、一个笔记本。
10、设计师一枚，鬼节，办公室小伙执意晚上加班画图。大伙集体劝说：“小心晚上女鬼相陪”答曰：“最好也是个画图匠，附我身，等早上醒来，哇塞，图纸都画完了耶”众人汗颜，小伙一旁小声念叨：要知道甲方催图比鬼附身[恐][怖]的多！多！多！
11、公司经理安排刘道去南方出差。刘道说：“还是安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘道说：“我怕老婆在家出轨呀！我老婆出轨的概率比列车出轨更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”
12、有一句广告语“好肌肤，每天要喝8杯水……”有一同事，化妆品的品牌没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝8杯。一个月下来，此君面带得意之色对我们说：“看这里看这里！”另一同事用手按上去，十分肯定地说：“的确肿了……”
13、同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”
14、领导：“小张，以往听我的报告，越听人越少，怎么今天报告完了人反而多起来了？”张秘书：“您忘了，下面还要放电影呢！”"
15、钢琴调音师：对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。主人：哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。钢琴调音师：这我知道。是你的邻居们要我来的。
16、同事：小吴，昨天给你介绍的女孩不错啊！你为什麽老歪着头不看人家！不喜欢吗？小吴叹气：不是。同事：既然喜欢人家，为什麽女孩问你的时候你不点头？小吴叹气。同事：你昨天到底怎么了？小吴又叹气：前天落枕了！
17、同事A：“你要是买彩票中了奖有什麽打算？”同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”A：“要是中了500万呢？”B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
18、同事的妻子做饭一向懒省事，一天我问同事：“早上吃的什麽？”“烧饼夹鸡蛋。”“中午呢？”“烧饼夹鸡蛋。”“怎么两顿吃一样？”“不一样。”“有什麽不一样？”“早上那个是热的……”
19、被迫加夜班。女上司拿着我的身份证说：“讶！我们同岁！”我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”
20、科长写了一个“金”字，问我们：“这个字该怎么解释？”小张抢着答道：“人中之王，就是领导，要把两碗水端平。”小李说：“做个领导，根基要稳。”科长喝了一口茶：“错，这个字要这样解释：只要成为人中之王，就能腰缠万贯。”
