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最幽默夫妻简短笑话20个

恶妻弱夫、这是怎么回事、自从有了美颜APP以后、肚子饿去厕所、残疾孩子更招爸妈喜欢、当然吃饭看电影睡觉啊、肿么做到的等最幽默夫妻简短笑话20个。

1、一天,丈夫小心地对妻子说:“我需要钱买把梳子,梳子掉了个齿……”

妻子一听大怒:“你他妈有钱无处花是不是,掉一个齿就买新的?”

丈夫战战兢兢地回答:“掉的是最后一个齿了……

2、爸爸打来电话:“你在干什麽?”

儿子:“我在听课啊,很认真的听。”

爸爸:“认真听课?那特么的为什麽天天酷跑的排名跑劳资前面去了。”

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3、自从有了美颜APP以后,很多妹子就以为自己就长成了美图照片里的样子。

越来越看不上现实生活中身边的屌丝了,天天拿着经过神磨皮后的照片对比周围的正常人。

越发觉得自己与众不同,高端大气上档次了。

4、今天早上上班上到11点多的时候发了一句感慨:“好饿呀。”

结果立马又有上册所的想法就接着就说了一句:“去厕所了。”

关键是这两句话中间相隔不超过一秒。

当时整个办公室的人都表情古怪的对我行注目礼。?

5、我们村里何老二的老婆生孩子。

孩子出生了,是个残疾,只有一只腿。

何老二当时就纳闷了:“几亿小蝌蚪中,你缺条腿,也能跑第一?长大必是奇才啊。”

从此对这孩子倍加呵护。

6、很多人在今天不知道要送什麽礼物给对方,其实有个很简单的方法可以解决。

见面前先打个电话,说:“买了礼物你猜。”

然后对方猜什麽你就买什麽就对了。

然后还用我教你吗,当然吃饭看电影睡觉啊。

7、幼师和大学老师俩人各自羡慕对方!

大学老师说:“那些孩子多么可爱!”

幼师回答:“他们多调皮你不知道,而且哄孩子睡觉多难!你就不一样,一上课都睡着了,肿么做到的?”

8、小时候朋友的姐姐在银行工作,拿回来一些练功钞。

就是纸质和样子都非常像真钞的那种,然后我们几个折几张扔到路上然后躲起来。

就看到一个个捡到的脸由惊讶到兴奋,再由兴奋都失望,有失望到愤怒的各种表情。

9、一美女老师回家度蜜月,一个星期之后回到学校。讲了两句话之后,前排的小红关切的问到:“老师,你的嗓子怎么哑了?”

老师听到之后露出了幸福的笑容,还没来得及说话,只听到角落里传来三个字“喊哑的”。

10、今天闲来无事用另一个QQ加老公号码,当场被拒绝了。

欣慰之时,突然我的QQ也冒出一个好友邀请,上面写道:“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!”

我冷笑着点了同意。

11、我儿子三岁那年夏天,停电了。

我和儿子睡地板上,半夜里被儿子给吵醒了。

见他在地上爬来爬去的,问他:“干嘛呢?”

儿子快哭了,说:“爸爸,我要撒尿,下不了床。”

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12、一对农民夫妇在谈话。

妻子:老头子,岑希生孩子啦!

丈夫:这是她的事。

妻子:老头子,她说孩子是你的!

丈夫:这是我的事。

妻子:可是,现在我该怎么办啊?

丈夫:这是你的事。

13、结婚纪念日那天,老婆望着我提前下班回来做的黄瓜炒木耳,木瓜炒肉,奶油木瓜和蜜汁山药兴奋地问道:“老公,你的病都治好了?”

我:“………”

14、早上一小偷在广场旁的超市偷东西,结果被一个大妈发现了拔腿就跑。

跑到广场上就被晨练打太极的大妈制服了。

还不是重点,小偷还被耍刀的大妈架着脖子,哭的一把鼻子一把泪的。

顿时感觉小偷好可怜。

15、一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说:“你不必到月台上送我了,那要花两便士买站台票的。”

“没关系,”丈夫答:“只花这么少的代价,就能送你走,真是太值得了。”

16、晚饭后,老妈背后放一擀面杖准备下楼。

于是我连忙问道:“妈!你就跳个广场舞,怎么还拿个擀面杖呀?”

老妈淡定的说道:“楼下跳舞分伙了,万一动起手来,我后背藏个兵器以备不时之需。”

17、老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着:“我老婆长眠于此,有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌:“我老公长眠于此,好不容易才真正‘硬’起来。”

18、我跟媳妇是青梅竹马。

小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑的太凶脚崴了。

19、老婆说:“我今天可撑了,什麽都不想吃。

我:“那我得吃啊,吃碗烩面吧。”

老婆:“那好吧,喝点汤就行。”

然后我就喝了点汤。

20、这是练车教练讲的一个真事。

一次一个女生考科二,特别紧张,手心出汗,表情严肃,紧张到姨妈来了都没发现。

然后,她考完后是一个男生上车考的,等男生下车后,教练发现了异常就喊:“你痔疮漏了。”