有这种水饺吗、领养谁、饭馊了你居然不知道、遇到了前女友、麻烦再来一份、醉翁之意不在酒、一般大的鸡蛋等笑死人的夫妻短笑话15则。
1、有一次,学霸问我:“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”
我震惊了,“有这种水饺吗?”
学霸不动声色。
我想,随便蒙一个呗!答:“8元吗?”
学霸破功了,凑我耳边说:“找你睡觉只要8元啊,我要包月!”
我:“……”
2、丈夫:“哥哥说要分家,父母也分开和我们哥俩过,你看,我们领养谁?”
妻子:“你说呢?”
丈夫:“爸爸身体越来越差了,种不了园子,也持不了家;妈妈身体好,就要妈吧。”
妻子:“笨蛋!身体好,老不死,要养到哪一年?!”
丈夫:“……”
3、晚上不太饿,我妈把饭热好,刚好有蒸蛋。
我就挖了些蒸蛋泡饭随便吃了点。
我妈烧好汤发现我都吃完了,我妈咦了一声。
我解释道:“晚上不太饿,你们慢慢吃。”
我妈慢悠悠地说道:“我咦,不是说你吃得快,而是饭馊了你居然不知道。”
我:“……”
4、今天晚饭后散步碰上了前女友。
虽说当年她势利跟有钱人跑了,出于礼貌,还是上前打个招呼。
询问她过得怎样?她说:“以前就别提了,现在又找了个高富帅,开大奔的帅小伙!你等会儿,顺便帮我把把关。”
得瑟,一点都没变,结果帅小伙一来,急匆匆的跑过来:“老板,这是我的女朋友。”
![百问爆笑经典笑话大全](/d/bkimg/2022110720/pm54bwae5ck.webp)
5、天中午和女同事一起吃盖浇饭,我要了一份牛肉盖浇饭,我先要的就先上了。
她说她要吃牛肉,我就假装往里面吐口水,吐完后说:“你吃阿,给你吃。”
只见她张开嘴,然后一口泡沫吐了上来。
哎,老板,对!就是刚才的牛肉饭,麻烦再来一份!
6、同事小张最近主动申请和女同事小赵调到同一组。
经理开玩笑说:“小张啊!醉翁之意不在酒,你不是因为工作才调是对赵美女起了心思吧?”
小张:“是啊!俺就是喜欢小赵……”
小赵一听低下头心花朵朵开,就听小张继续说:“小赵泡咖啡的手艺,俺一定要学会以后好讨好俺女朋友啊。”
7、在学校小卖部买泡面,碰到个男生在买茶叶蛋,很霸气地说:“阿姨,给我拿个大点的鸡蛋。”
阿姨淡定地回:“我们家的鸡蛋都是大的。”
男生牛B地反驳:“我都不敢说我的两个蛋是一样大的,你也敢吹,你这一筐鸡蛋一样大?”
阿姨瞬间无言以对。
8、什麽是眼光?别人看不见的东西,你能看见。
别人看见的东西,你不仅能看见,而且还认识。
别人认识的东西,你不仅认识,而且还会玩。
别人会玩的东西,你不仅会玩,而且还能玩好、玩出花样。
别人都争着抢着要玩,都想玩出花样的东西,你已经玩腻味了,于是果断离场。
这,就是眼光。
![百问爆笑经典笑话大全](/d/bkimg/2022110720/0rvgpcc24ag.webp)
9、朋友:“哎,我这一没车二没房的,难找啊,干脆一个人过一辈子得了。”
我:“瞧你这话说的,又不是所有女生都看你有没有车,有没有房的。”
朋友:“是嘛,那你快说说她是谁?”
我:“我是想说,你别忘了还有要看你长的帅不帅的。”
10、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。
我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?”
老爸一本正经地回答说:“它知道自己难看,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起!”
我突然就想到了人丑就该多读书。
11、一个富翁临死时对妻子表示,要把全部财产三百万法郎遗赠给她。
“你实在太好了,”妻子热泪盈眶地说,“你还有什麽愿望吗?”
“我想吃完冰箱里的那一盘火腿。”
“这可不行,”妻子厉声说,”那是准备在你葬礼结束后招待客人的!”
12、妹子一个人在角落里哭,作为死党,我当然过去安慰:“怎么了这是?”
她说:“我的五官长得实在太难看了,老是被人嫌弃!”
我不忍直视她的脸,侧目道:“怎么会呢,我的吃货同桌阿强,每次看见你都忍不住流口水呢!”
她问:“当真?”
我不假思索就说道:“是啊,他说你是草莓鼻子香肠嘴,荔枝眼睛海苔眉,月饼样的脸薯片似的皮肤。”
还没说完就被她的哭声掩盖住了!
13、下午跟媳妇聊天,媳妇一脸严肃的问我:“要是再给你次重新选择的机会,你还会选我吗?”
我说:“当然,你这么温柔,漂亮,贤惠,又能持家,是上天赐我最珍贵的礼物,最重要的是我这么爱你。”
说的媳妇害羞带臊,扭捏道:“其实,其实你那会家穷的娶不上媳妇的事,对门王老太都给我说了,你可真能装。”
14、老婆逛街回来,我忍痛问到:老婆,你这双鞋子多少?
老婆笑道:便宜,就两张红色的!
我又问:裤子呢?
老婆回答:三张红色的阿,我急道:那那个外套呢?
老婆说:四张红的阿!
我痛心疾首:就没有绿色的吗?
老婆哈哈大笑,拿出农业银行卡,说:有啊有啊!后来我发现现金不够了!就用它了!
15、一女子找到师太说:“师太,我男朋友太厉害,把我折腾得快受不了了,敢请指点!”
师太面露愠色,指了指后院一片菜地。
女子说:“我明白了,师太是让我看淡此事,就当作是享受耕耘之乐吗?”
师太骂道:“你可拉倒吧,我愿用那一地黄瓜跟你换。”