请叫我LF、不说谎、这说什麽好呢、话粗理不粗、海外有仙人、蚊子无罪、给老婆搓背等暴笑夫妻短笑话15则。
1、前几天我一大早准备了上仟个小纸条，把上面都写上：“我们分手吧！”
然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。
晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。
对的就是这样，不要问我是谁，请叫我LF！
2、夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：“臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！”
妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：“哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。”
妻子道：“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。”
3、陪着男老板去招聘秘书，一漂亮妹纸来应聘。
我：“你有什麽优点？”
女：“听领导安排的一切。”：
男老板点点头。
我：“那你有什麽缺点呢？”
女：“不孕不育。”
男老板：“好，就你了！”
我：“……”
4、在座位上刚坐稳，一个身材很好的姑娘双颊泛红地走到我面前。
有些羞射地说：“大哥，你好，我32D。”
我看了她一眼说：“你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。”
姑娘笑着说：“呵呵呵，有媳妇就牛了？就能乱坐座位了？你给我起来！”
5、传说海外有仙人，某人深信不疑，于是乘船出海欲拜师求得仙术。
无尽岁月后，在踏足一座座海岛而不见仙踪人迹下，此人又踏上了一座海岛。
岛上珍果丰富，还具有林间小道，鸟语花香实乃人间仙境，尤其是有一座木屋！
他顿觉几十年辛苦不是白费的，上前敲门，行三跪九拜之大礼：“仙师，请收我为徒！”
门开，一大汉跑出来，随后转身高呼：“星期五，跟我鲁宾逊上船回家！”
6、蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。
妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。
妻子问：“你发慈悲啦！下不了手？”
丈夫说：“证据不足，不滥杀无辜。”
妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。
丈夫说：“你这是放虎归山。”
妻子说：“无罪释放。”
7、老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。老婆：先把那个带上。老公：带好了。老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。老婆把身体向前弯成90度。老婆：这回得儿劲了吧？老公：得儿劲了。老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。老婆：别磨叽了，快点。……我说你能不能用点力，没吃饭呢你？老公：人家不是怕你疼吗？老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下来啊？
8、妻：有部日本著名的[恐][怖]片你看过没？
夫：什麽片名？给点提示！
妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你！
夫：嗯，听起来就蛮[恐][怖]的……半夜鬼叫
妻：不对
夫：太难了，不知道！
妻：哎，你真笨！午夜胸临（凶铃）
9、想当年银行卡还没有年费，有个同事银行卡特别多，每个卡也就一百元左右。
去超市买几十块钱东西，先丢张废卡给收银的。
收银会说：“对不起，这张卡没磁了。”
然后他特骚包的丢出十来张卡：“随便挑张刷吧！”
尼玛，我不认识他。
10、某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴趣的念道：“身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。”
然后满眼期待的望着小明，说：“打一餐具。”
小明一脸迷茫。
爸爸又重复：“打一餐具。”
小明看了看桌子上，很为难的把自己的碗摔碎在了地上。
11、地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。
我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！
我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
12、在地铁上，看到一个美女，顿时想照相，于是开始拍照，忽然相机咔嚓一声。
把我吓坏了，那个美女也忽然看我，我他妈机智的摆了一个剪刀手。
假装自拍，然后美女就转头不看我了。
我想，再拍一张，结果这回他妈闪光灯亮了。
13、今天我和我女朋友出去吃饭，她带了两个她的女性朋友。
其中一个比较漂亮比较自恋，吃饭的时候都在照镜子。
这时那个女的说：“刚才那些男的肯定都在看我，我太漂亮了，是不？”
然后另一个女的说了一句话：“就你漂亮，屁眼都是双眼皮的。”
我当时差点就笑喷了。
14、老公出差晚上在火车上，让俺把葡萄牙VS朝鲜那场比赛进球的时候给他短信。结果俺短信一个接一个的。短信1：老公，葡萄牙进球了！短信2：老公，葡萄牙进球了！短信3：老公，葡萄牙进球了！……短信7：老公，葡萄牙进球了！
老公：老婆，你手机中毒了，快查查！
15、有人问老陈：“听说你在公司是老虎，在家里却是一只柔顺的小猫咪。因为你怕老婆，是吗？”
老陈回答道：“谁说的！我在家里也是老虎！敢小看我？没门！”
这些话刚好被他老婆听见了，便破口大骂：“你是老虎，那我是谁？”
老陈不好意思地说：“你………你是武松呀！”
