日月生辉啊、把东西榨成汁喝下去有助于减肥、不说了,我要去录口供了、腿毛太多了、天冷了我给你买了双手套、开战前奏、想当初等超爆笑夫妻小笑话20则。
1、我的老婆叫小月,前段时间怀孕了,老婆跟我说:老公给儿子取个名字吧。
我想了想说:就叫小辉吧。
老婆说:为什麽?
我说:日月生辉嘛!
2、自从关注了潘石屹,我老婆就明白了一个道理:把东西榨成汁喝下去有助于减肥。
所以她就买了一个榨汁机,准备减肥。
第二天她告诉我榨汁机坏了,我看了一下大声骂道:“谁让你把蛋糕放进去榨的啊?”
3、有一次开车在路上,因为我是新手所以开的比较慢,后头有一辆汽车使劲按喇叭,被他按的烦了我就把买给我儿子的玩具枪伸出车窗外对他指了指。
只见后面那车一个急刹,不说了,我要去录口供了。
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4、总看那些美铝在秀美腿,姐姐也想拍一下秀。
我说:“记得P一下。”
姐姐蛮生气的说:“我就那么胖啊?”
我:“不是胖,腿毛太多。”
挨,咋打人呢?
5、正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套,心中一暖还是老婆对我好待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套!
6、“结婚仪式上,新郎和新娘干吗要手牵着手?”
“那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”
7、“你为什麽对我开始冷淡了,结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”
“有什麽办法呢?那时你的体重只有现在的二分之一啊!”
8、刚才朋友说:“你知道我喜欢你哪一点?”
我说:“你知道我讨厌你哪一点?”
朋友说:“我喜欢你离我远一点。”
我说:“我就讨厌你这张嘴老不说实话。”
9、龟长老拍着乌龟小王的肩膀说:“我看你生得是体态均匀对称,四肢纤长有力,剑眉星目,溜光滑圆,不错不错。”
小王高兴地问:“是要给我介绍对象么?”
长老摇摇头:“是年终聚会晚会上,缺个抽奖用的轮盘。”
10、老婆:老公,我想你在三个浪漫的地方亲我!
老公:哪儿?
老婆:巴黎、伦敦和纽约!
老公:那恐怕有点遥远,不如这三个地方来的快!
老婆:哪儿?
老公:你家、我家和如家!
11、高一时学校军训,教官有点事便叫班长指挥着。
这时正好有两美女穿着裙子朝我们这个方向走过来,大家可怜兮兮看着他!
班长也是性情中人,提高几分嗓子喊到:“立正,稍息!全体都有,卧倒,匍匐前进。”
12、记得上次下大雪,老爸喊我去麦田撒化肥。
红妆素裹的景像实在美,白茫茫的田里一腾忙活后。
老爸忽然拉长着脸说:“走,去镇上再买十袋化肥,刚刚全撒人家地里了!”
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13、昨天和老婆开玩笑说:老婆,明天情人节我请你吃饭。
老婆问吃啥啊?我答曰:十二菜一汤。
真的呀,就咱俩吗,吃不完。我说就咱俩,麻辣烫,十五个菜都有。然后一顿胖揍。
14、清明节那天给一哥们打电话。
电话一通那二货来了句:“你好,请问你是哪位。”
我说:“我是你大爷。”
尼玛,那货突然来了句:“不对昂,早上刚给他烧过纸的啊!”
妈蛋,老子是你二大爷。?
15、小明:“老师,为什麽直线是最近的?”
老师:“你丢一根骨头给狗,它是绕圈去捡还是直线跑去捡?”
小明:“当然直线跑去捡啦!”
老师:“那就是了,连狗都知道的问题还来问我!”
16、经理把我叫到办公室,指着我的鼻子大骂:“叫你打印个资料都能出错,要你有什麽用,你怎么就这么没脑子呢?”
我知道错了,便低着头不说话。
经理看了一眼我的胸部,叹了一口气说:“算了你出去吧。”
17、为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何,他说:“边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
18、昨晚兄弟和老婆吵架被赶出来,于是来我家挤一个床。
睡到夜里我以为旁边是媳妇,遂亲了一口。
那货惊悚得盯着我,连滚带爬跑回去跟媳妇认错。
不一会他老婆打电话问我他怎么受惊吓了,一辈子磨灭不了的阴影……
19、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表。
瞅了好久,弱弱地问:“木棍?你叫木棍?”
那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:“我叫林昆!”
然后整个办公室3秒内一片静寂。
接着狂笑不止。
20、结婚后,我发现早上老婆偶尔
帮我挤牙膏,但是日子不固定
我决定问一哈:“你是根据什麽决定帮我挤牙膏的?”
“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”