日月生辉啊、把东西榨成汁喝下去有助于减肥、不说了，我要去录口供了、腿毛太多了、天冷了我给你买了双手套、开战前奏、想当初等超爆笑夫妻小笑话20则。
1、我的老婆叫小月，前段时间怀孕了，老婆跟我说：老公给儿子取个名字吧。
我想了想说：就叫小辉吧。
老婆说：为什麽？
我说：日月生辉嘛！
2、自从关注了潘石屹，我老婆就明白了一个道理：把东西榨成汁喝下去有助于减肥。
所以她就买了一个榨汁机，准备减肥。
第二天她告诉我榨汁机坏了，我看了一下大声骂道：“谁让你把蛋糕放进去榨的啊？”
3、有一次开车在路上，因为我是新手所以开的比较慢，后头有一辆汽车使劲按喇叭，被他按的烦了我就把买给我儿子的玩具枪伸出车窗外对他指了指。
只见后面那车一个急刹，不说了，我要去录口供了。
4、总看那些美铝在秀美腿，姐姐也想拍一下秀。
我说：“记得P一下。”
姐姐蛮生气的说：“我就那么胖啊？”
我：“不是胖，腿毛太多。”
挨，咋打人呢？
5、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套，心中一暖还是老婆对我好待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！
6、“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”
“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”
7、“你为什麽对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”
“有什麽办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”
8、刚才朋友说：“你知道我喜欢你哪一点？”
我说：“你知道我讨厌你哪一点？”
朋友说：“我喜欢你离我远一点。”
我说：“我就讨厌你这张嘴老不说实话。”
9、龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”
小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”
长老摇摇头：“是年终聚会晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”
10、老婆：老公，我想你在三个浪漫的地方亲我！
老公：哪儿？
老婆：巴黎、伦敦和纽约！
老公：那恐怕有点遥远，不如这三个地方来的快！
老婆：哪儿？
老公：你家、我家和如家！
11、高一时学校军训，教官有点事便叫班长指挥着。
这时正好有两美女穿着裙子朝我们这个方向走过来，大家可怜兮兮看着他！
班长也是性情中人，提高几分嗓子喊到：“立正，稍息！全体都有，卧倒，匍匐前进。”
12、记得上次下大雪，老爸喊我去麦田撒化肥。
红妆素裹的景像实在美，白茫茫的田里一腾忙活后。
老爸忽然拉长着脸说：“走，去镇上再买十袋化肥，刚刚全撒人家地里了！”
13、昨天和老婆开玩笑说：老婆，明天情人节我请你吃饭。
老婆问吃啥啊？我答曰：十二菜一汤。
真的呀，就咱俩吗，吃不完。我说就咱俩，麻辣烫，十五个菜都有。然后一顿胖揍。
14、清明节那天给一哥们打电话。
电话一通那二货来了句：“你好，请问你是哪位。”
我说：“我是你大爷。”
尼玛，那货突然来了句：“不对昂，早上刚给他烧过纸的啊！”
妈蛋，老子是你二大爷。？
15、小明：“老师，为什麽直线是最近的？”
老师：“你丢一根骨头给狗，它是绕圈去捡还是直线跑去捡？”
小明：“当然直线跑去捡啦！”
老师：“那就是了，连狗都知道的问题还来问我！”
16、经理把我叫到办公室，指着我的鼻子大骂：“叫你打印个资料都能出错，要你有什麽用，你怎么就这么没脑子呢？”
我知道错了，便低着头不说话。
经理看了一眼我的胸部，叹了一口气说：“算了你出去吧。”
17、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
18、昨晚兄弟和老婆吵架被赶出来，于是来我家挤一个床。
睡到夜里我以为旁边是媳妇，遂亲了一口。
那货惊悚得盯着我，连滚带爬跑回去跟媳妇认错。
不一会他老婆打电话问我他怎么受惊吓了，一辈子磨灭不了的阴影……
19、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表。
瞅了好久，弱弱地问：“木棍？你叫木棍？”
那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：“我叫林昆！”
然后整个办公室3秒内一片静寂。
接着狂笑不止。
20、结婚后，我发现早上老婆偶尔
帮我挤牙膏，但是日子不固定
我决定问一哈：“你是根据什麽决定帮我挤牙膏的？”
“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
