现在还是吗、还能不能愉快聊天啦、剪个什麽样的发型、哪是当兵的一伙伪军、叫你避一下没听见啊、亲妈一枚鉴定完毕、女人要的真的不多等史上最搞笑夫妻短笑话15则。
1、上初中时候,本人发育太慢,还不需要带胸罩,当时穿了一件胸衣,还有两根绳子系在脖子上的那种。
我们班一个特调皮的男生非要问我脖子上系的是什麽吊坠,非让我给他看看。
我没答应!结果,他乘我午休的时候,他么的偷偷给我解开了。
然后,他成了我第一任男朋友!
2、今天早上起床小家伙就吵着吃冰棍,不依就各种闹,还不去上学。
一顿胖揍送学校去了,婆婆上午就在跟我讲说:“孩子还小不能打她。”
我:“就是要把她纠正过来,小小年纪那么犟。”
婆婆说:“你老公抽烟那么历害你怎么不纠正他。”
还能不能愉快聊天啦?
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3、今天店里来了一帅哥。
我:“帅哥,剪个什麽样的发型?”
帅哥:“剪个左边高右边低,前面一撮毛,后面两个坑的发型。”
我当时就懵了,说道:“帅哥,你说的这个发型我不会啊?”
帅哥啪就给我一耳光,骂道:“你不会?上次不就你给我剪的吗。”
4、几年前的事了,我在上班前,单位要求新职工参加岗前培训。
统一服装,迷彩服,培训的最后一天,领导带我们去成都植物园游玩。
自由活动时,碰到一对母子,儿子十岁左右。
儿子说:“妈妈,你看,当兵的军人。”
他妈回头一看,说:“哪是当兵的,一伙伪军。”
5、我晚上的时候在一个小胡同里走,没灯的那种。
走着走着,有人喊:“陛下,陛下!”
我边转身边说:“爱卿何事惊慌?”
突然就有一辆自行车把我撞了。
我还没说话他就说:“叫你避一下,没听见啊?”
说完他就走了,留下我一个人在风中凌乱。
6、原来我们村有个小伙子失恋了,想不开喝农药自杀。
结果他妈发现了,也没打110,把小伙子拖到粪池前,用勺子一勺一勺的喂小伙子。
一边喂一边说:“我让你自杀,我让你自杀,不如吃屎去吧。”
结果小伙子就吐啊吐啊的好了,好了。
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7、无意中看了个新闻,一对夫妻结婚没多久女的跑了。
然后男的找到了曾经的老婆,没想到女的已经跟了别人。
男的问:“为什麽要跑现在这个男人真的有那么好吗?”
女的只说了一句话:“这个男人每天晚上起来喝水的时候都会问下我要不要喝。”
其实有时候女人要的真的不多。
8、阿四在一公司二楼的人事部上班,最近被调到一楼的市场部了。
朋友打电话到人事部找他,人事部同事:“他已经不在人事了。”
朋友:“什麽?这是什麽时候的事情?”
同事:“就刚刚上个星期!”
朋友伤心不以:“都没来得及送他一程。”
同事:“没关系,他临走时说你们有事可以去下面找他!”
9、我开着车,她坐在副驾上低头玩手机,我们彼此不发一言。
最终,我还是忍不住打破了沉默。
我转过头问她:“我这样挥之即来,你会不会觉得我很随便?”
她愣了一淡淡地说:“还好吧,师傅,前面路口左转。”
我:“好的!”
10、姐姐给我介绍对象,非得让我带4岁小外甥去。
到了咖啡厅,外甥直奔妹纸过去,萌萌地说:“阿姨好漂亮!我要抱抱!”
我心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?
谁知抱完了熊孩子趴我耳边说:“小舅!皮肤特光滑,腰细,没有海绵钢丝,是真货!比我妈还大。”
11、飞行员体检,一哥们很有希望,出来后我们问他:“怎么样?”
哥们回答:“靠,没过!”
我们差异:“为啥,你条件这么好,哪项出来问题?”
哥们:“心脏。”
我:“你有心脏病?”
哥们用愤怒的说:“靠!给我测试的小护士穿D罩杯,测试完说我心率不齐。”
12、过完节下了班,宿舍仨老爷们闲极无聊包水饺,想起一女同事就在隔壁,遂邀请之。
女同事到来,坐定,筷子夹起一只水饺。
故作娇羞地问道:“你们包水饺的时候有没有洗手啊?”
仨老爷们自尊心大受伤害,义愤填膺,本想夸张点说自己包水饺都洗澡的。
结果脱口而出:“我们每次包水饺都净身了!”
13、某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通,从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻,并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说:“我和丈夫有个约定,万一我们彼此都无话可说的时候,我就笑着数‘一、二、三、四、五’,他就接口‘六、七、八、九、十’。这样,我们很快就会找到要说的话题了。”
14、有天晚上,妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子,她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿,脸上融合着各种情绪:难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。
她被这难得的情感流露所感动,眼泛泪光,伸出手臂环抱着丈夫说:“我知道你在想什麽!”
他答:“太神奇了!想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床,却只卖300元。”
15、电视剧里演私人游艇,人在里面喝红酒。
好像所有游艇上都是喝洋酒,咋就没人吃麻辣烫呢?
我要是有个游艇,我就在上面吃麻辣烫,喝雪碧。
小风一吹,让麻辣烫的味道弥漫整个大海。
我要是有一个亿,我就存起来,每个月花利息,吃麻辣烫,吃黄焖鸡米饭,吃大鸡排,吃烧茄子盖饭。