我是哪儿来的、点滴之恩当涌泉相报、李世民穿越到清朝、难道还塞回去不成、海绵体、苏杭同席、叫爷爷送礼等史上最经典内涵一句话笑话20个。
1、时代真是变了,原来我问我爸妈我是哪儿来的,我爸妈都说我是捡来的,现在小孩问爸妈自己是哪儿来的,爸妈说是购物满200送的!
2、有一年大旱,一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。突然,好像想到了点什麽,跑到庄稼地里,脱子裤子撒尿,然后嘴里自言自语到:都说点滴之恩当涌泉相报,这下该不旱了!
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3、话说李世民穿越到清朝,见到了林黛玉。惊呼:众里寻你仟百度,蓦然回首,你却在清朝贾府村里住。黛玉说:还上什麽百度,现在都微博了。
4、妈妈生日大家一起吃饭,我端起酒杯敬她:感谢妈妈您生下了我,我爱您!她白了我好大一眼说:不生怎么办?难道还塞回去不成?说什麽爱呀爱的,女孩子不能矜持点儿!
5、老师:大家都要像吸水的海绵一样,迅速充分地吸收课本里面的知识和要点……小明:这种特殊的体质,是传说中的海绵体吗?
6、苏﹑杭人同席﹐杭人单吃枣子﹐而苏人单食橄榄。杭问苏曰﹐“橄榄有何好处﹐而兄爱吃他﹖”曰﹕“回味最佳。”杭人曰﹕“等得你回味好﹐我已甜过半日了。”
7、小约翰(大声祷告):上帝啊,我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧!妈妈:你嚷什麽呀,小点声,上帝也听得见。小约翰:我知道,可是在隔壁的爷爷听不见呀。
8、一老公和老婆亲热,每次完事后,老婆都拍着大腿叫五分钟。老公问老婆:“你干嘛?”老婆说道:“你懂什麽,让人家听听,我是在给你凑够时间,给你挣面子呢!”。
9、一辆负责运送尸体的车子在前面前行,一个“二百五”在后面追着车叫喊道:“师傅,等等我。”
10、妻子向丈夫夸耀自己:看我多会过日子,衣服几个月洗一次,节省多少肥皂?丈夫也夸耀自己:我香烟一支接一支吸,你看,节省多少火柴呀!
11、当年大四的时候,夜谈,我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜,这么描述的:“大概直径10cm,形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体。”结果被鄙视了一晚上,第二天还继续被鄙视。
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12、日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“今晚如果服侍的不好,请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“快去看看今天收到了多少钱。”
13、刚才叫了个专车,司机给我聊了他的人生观,他说:我有房子,有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了天王老子谁也命令不了他。我说:前面那条路左拐。他说:好的。
14、三岁的弟弟问爸爸:为什麽你是爸爸而我是儿子呢?爸爸回答:因为我比你高呀!弟弟点点头表示明白。弟弟又问:爸爸,你不是说我会越长越高吗?如果我以后长得比你高了,是不是就该你叫我爸爸了?
15、有一次,德国著名诗人歌德再一条只能让一个人通过的小路上散步。他遇到了一个批评家:“我是从来不给傻瓜让路的!”“对不起,我和你刚好相反”!歌德说完,笑着退到路旁。
16、今天和损友去买水果,买了点葡萄。一称9快3。只看到他的贱手拽掉一个吃了,拽掉一个吃了,直到称上变成9元整的时候,才掏出了10快钱。留下一脸蒙蔽的营业员,看到营业员无助的眼神我忍不住说了一句。:“找我一块钱……”
17、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。最后,一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生,你太太生了一个女孩。”“太好了!”“您喜欢女孩?”“是的!这祥,她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”
18、一天女娲觉得无聊,就用身边的石头捏人玩,大的石头是男人,小的石头是女人,突然女娲觉得哪里不对劲的样子,就把乌鸦砍死了……说:叫你特么偷我石头……"
19、邻居大伯和优优打招呼,此妞一脸漠然,偶气愤地训斥:“你怎么回事啊,大伯喊你为什麽不回答?”见我“狮吼”此妞解释道:“我没嘴巴了。”“好,你嘴巴没了,那待会就不用吃饭了”“没事,等吃饭的时候,我的嘴巴就修好了。”
20、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱,后面一妹纸捡了起来还给他,后来他俩就聊了起来,我脑筋一转,丢了一百元在地上,过了一会儿回头一看……丢了。