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超级搞笑内涵简短笑话20个

我还没有熟、逆天啊、找机位、软趴在地上抽搐、你是我的粽子、卖弄英语、放火三日等超级搞笑内涵简短笑话20个。

1、有两个神经病患从病院里逃出来,两人跑啊跑,爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来在地上滚啊滚,然后抬起头对上面的人说:“喂!你怎么还不下来啊?”上面的那个人回答他:“不---行---啊!我还没有熟!”。

2、小时候总梦想着穿上高跟鞋,飘着裙摆在大街上吸引人的目光。长大后,这个梦想成真了,结果妈妈把我的衣服脱下来打了一通,还骂了我一句傻儿子,我怎么错了?!

3、地点:网吧事件:两个人在网上斗地主。甲:我要退出去五分钟。乙:马上胜负就要见分晓了!不许退!甲:洪水淹到一楼了,我得去三楼找机位。乙:……

4、我们班的一个女生带了手机到学校,老师叫她交手机她不肯。然后就给她手机打电话,但是迟迟没有听到铃声,打到第十次老师准备放弃的时候,女生突然面红耳赤的软趴在地上抽搐起来。

5、“我是你的什麽?”“你是我的粽子啊。”“啊?原来我是它啊!”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”。

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6、有个人刚学了点英语,就喜欢卖弄两下。有一天他去商店想买一支钢笔,对营业员说:“给我一个pen”营业员拿了个盆给他,他说:“no”营业员说:“漏?哪有漏?新进的货”。

7、有个叫田登的人,做了官,不许人讲登字以及和登同音的字。谁犯了这个忌讳,就要受处罚。因此,大家都把灯称为火,以免犯已了他的讳。一年元宵节放灯,照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁,大家围上去一看,竟是本州浓例放火三天。

8、祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不,大夫,”老太太说,“我是病人”。“是吗?那么伸出舌头”。

9、看北京地铁是如何欺负老外的:包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了,请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

10、最近网络很火的买卖,某人想买一斤羊肉,他得到了三个报价:熟人报价是40、知己报价是38、陌生人报价25、结果,他选择了25的陌生人。却不知道熟人只挣了2块,知心人一分没有挣,还倒贴5元的包装费;25的陌生人却赚了15!

11、一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车,他问售票员:“给这孩子买张票要多少钱?”“他几岁了?”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢?”“也不用买票。”“那我要是把他抱在怀里坐着,你可以找给我多少?”。

12、在上海抓到一恐龙。二医说解剖;复旦说放归自然;财大说放在动物园卖票;华师说让它上学;上外说教它说人话;上大说拿去穿超短裙;上戏说拿去当模特;中医药说拿去做试验;同济说送给欢乐谷;交大说TMD谁敢动我们校花!

13、“老婆,通知你一个好消息。早上我在家门口捡了一百块钱。”“那张一百块是我掉的,快点还我。”“老婆,我捡的是两张五拾的。”“哎呀妈呀,都摔成零钱了。

14、哥们刚交了个女朋友,我问他感觉如何,他说:“我喜欢她吞吞吐吐,她喜欢我一脸蒙逼……

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15、女同事上班总是迷迷糊糊,睡不醒的样子。我问她:没睡好觉?女同事:俺家那爷们八成是吃了药了,昨天晚上来来回回好几次,我怎么能睡好觉。你这是在我面前炫耀呢,还是炫耀呢?

16、一女发状态,我就像毛衣,男朋友就像静电一样,后面神回复:一脱毛衣,啪啪啪啪啪啪。

17、老婆微胖,起初想减肥。但后来,却不想减了。我问她为啥,她说:“男人都应该喜欢肉肉的女孩,喜欢骨头的,那是狗。”

18、我一哥们儿,特听话。小时候他妈让他去买馒头,告诉他一块钱5个,然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人给了他6个,回家的路上,他扔了一个……

19、早上坐车看到一妹纸狠狠的打了色狼一巴掌,一旁围观的人都拍手叫好说:对这样的色狼一定要狠,结果妹纸俯下身拾起一块海绵说:妈蛋,摸就摸,还把老娘的胸垫给掏出来。

20、某妹子喜欢玩LOL,为了追她,哥们也学着玩LOL。一个月后,别人问他:“追到妹子了吗?”他一边玩游戏一边说:“什麽妹子?”。