内涵笑话、去掉两头、可恶的医生、不小心生的、加油、男朋友在酒店上厕所、打猎等超级开心内涵简单笑话20个。
1、妈妈星期六回家了,男朋友高兴的说今晚去你那儿睡,我说行啊!然后他就去买TT了,等到晚上我将他诱惑到不行的时候,我非常淡定的说:我大姨妈来了一脸懵逼!
2、伙伴对汤姆说:听说坐在火车中段最安全,一旦发生事故,火车两头遭到的破坏最大。傻瓜,他们为什麽不把两头去掉不要呢?
3、一病人去医院打吊瓶,就快滴完时只见医生又拿了一瓶换上,病人问怎么还要打?医生:你刚中奖了,你看:开盖有奖,再来一瓶。
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4、吃饭的时候,旁边有两个小孩吵架,一个中年女人坐在旁边,一个小孩冲她说:“妈,你看你怎么生这样的哥给我。”
5、有一对男女朋友一起骑车出去玩,结果,半路上没油了一阵狂风大做,将女孩的帽子吹走了,男孩就对女孩说,我去捡帽子,你去加油,女孩说“好”.男孩就跑去捡帽子,捡到帽子後,男孩回头一看,那女孩站在那里高喊:“加油""。
6、五一出来玩,男朋友在酒店上厕所,隔音不太好,刚进房间有点热,他就用嘴呼呼吹着风,我在床上笑到不能自己。他出来问我笑什麽,我说你上大号还呼呼吹,是屎吃起来烫嘴,吹凉了再吃么?不说了,我要去哄他了,已经两小时没理我了……
7、老王带着小儿子上山打猎,并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去,急忙叫着:爸爸!快拉弓箭!只见老王死命拉弓射箭,但枭依然飞在天上。老王故做惊讶,对小儿子说:没想到,今天看到奇迹,一只被射中的鸟还能飞!
8、就这会,闺蜜花痴的对我说,她男友承诺永远陪在她身边,给她一日三餐的幸福!我看着她悠悠来了句:你确定你男友能给你一日三餐的幸福?!还有可能菜都没洗好他就完事了!!闺蜜愣愣的看着我的眼神都不对了……
9、妈妈问亮亮:猫走路的时候,没有脚步声,是什麽道理呀?亮亮说:这是因为它没有穿木拖鞋。
10、说有个人眼神特背,有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天他去逛街买笊篱,路边正好有个麻子在摆摊,就上前问:“这个笊篱多少钱?”麻子很生气,吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的,抹了一把,说:“哦,不是笊篱,是喷壶啊!”。
11、天气很热。差不多有40度左右吧。在一小吃店里,一女说:“老板,给我来瓶饮料!”老板说:“要不要凉的呀?”此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”
12、女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好!毕竟是我一手带大的!女友晕倒……
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13、一结巴吃饭,小姐拿了瓶XO过来,结巴问:“多少钱?”小姐:“3仟。”结巴说道:“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子,结巴又来了一句:“什麽玩笑?”。
14、今天下午,正晒太阳,看见几个小崽子说比尿尿,前三个已经飚出,最后一个裤子湿了,结果他老妈过来往头上狠狠的拍了下:你个女娃跟别人比这个?
15、夜深了,夫妇两早已入睡。妻子突然做了个梦,她惊慌地推醒丈夫:“你快走,我丈夫回来了!”丈夫大吃一惊,说道:“真倒霉,我这就走!”说完就跳上了窗户……
16、暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟毕业先生走啊!我不要啊!开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!毕业先生离我远点啊!工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”。
17、夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”。
18、唉……我失败了……没关系!!失败并不可耻!!嗯!!失败并不可耻!!^_^对!!因为可耻的是失败的那个人!!@#$%&*……
19、刚才在朋友家打麻将,刚两圈他老婆回来了,朋友惊:“不是说出差吗,怎么回来了”.“我也不知道,刚才买姨妈巾的时候碰到老板了,然后老板就叫别人去了”.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了。
20、妻:有部日本著名的[恐][怖]片你看过没?夫:什麽片名?给点提示!妻:让我想想……有了,就是到了半夜,我半祼着慢慢地靠近你!夫:嗯,听起来就蛮[恐][怖]的……半夜鬼叫妻:不对夫:太难了,不知道!妻:哎,你真笨!午夜胸临(凶铃)。