在床上打架、孩子，你长大了、王老师，我家孩子不听话，咋打都不行、你有病、看电影等超级幽默孩子的一句话笑话25则。
1、表哥的儿子到家里玩，带着他去超市买棒棒糖，在超市遇到了前女友和她男朋友。
这倒霉孩子冲上去抱着前女友的大腿说：“姐姐我见过你和我表叔在床上打架，你打不过我表叔，现在不要带人来报仇啊，表叔快跑啊，我抱住她了。”
当时就不淡定了，看着前女友发青的脸色和她男友那暴怒的样子，你这倒霉孩子，叔真是没有白疼你！
2、当你发现你的父母无论做什麽事，都要跟你商量的时候，那就说明他们已经老了。
那也说明这个家你就是顶梁柱了。
3、家长：王老师，我家孩子不听话，咋打都不行……
老湿：要改变孩子，简单的打是不行的……
家长：那怎麽办啊？
老湿：拼命的打……
4、平时我总是教育儿子要听妈妈的话。一日，老婆让我去做饭，我说：累了，不去。儿子在一旁说我：你不听妈妈的话，不是乖孩子。我说：她是你妈妈，又不是我妈妈。儿子很气愤地说：你等着，我去找你妈妈。不一会儿子的奶奶，也就是我的妈妈便大驾光临……
5、草地上有一只烤熟的小鸡，众小鸡围成一圈伤心的哭泣，鸡妈妈匆匆跑来，咪咪：可怜的孩子啊，让你配眼镜你就是不听，咋样？把微波炉当鸡窝了吧！
6、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论说：“你有病。”
7、一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”
电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”
妻子：“我从来没有看过这么差的电影！”
丈夫：“我也觉得是。”
接着就听到了孩子的哭声……
8、夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。
“什麽？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”
9、两个女友娶在一起。当你告诉你丈夫你怀孕了的时候，他有什麽反应？他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。啊，天哪，他这么不愿意要孩子？不，他正在刮胡子
10、儿子：“妈妈，爸爸从哪弄来这么多雨衣、雨鞋、手套、口罩、肥皂、毛巾、工作服……”
母亲：“你爸爸是厂里的劳保用品保管员，这些是他得的奖品。”
儿子：“那他怎么没得‘奖状’呢？”
母亲：“傻孩子，奖状不归他保管。”
11、问女孩子：喜欢哪个明星？
她竟然羞涩地说：韩庚。（含根）
我觉得她是个好女孩，你觉得呢？
12、“孩子，你应该振作起来，为什麽要自卑和自闭呢？其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。
13、读小学一年级的外甥女哭着喊着耍着泼一定要我送她去学校，心里还有点小得意，这闺女就是亲我…送她到校门口，她神秘的对我说：“姨姨，你送我到班级门口吧，我让你看看我坐哪里。”
谁知道我一走到她班级门口，这熊孩子就很大声地宣布：“这就是我姨姨，打人很痛的。”
14、还有比这更霸气侧漏的老妈么！
晚上回家看到我妈正跟一位不认识
的年轻女孩子聊天，看我回来了，我妈一把把我扯过去说：来，这就是你未来的媳妇，你们认识下！！
幸福来的太突然了，措手不及啊。
15、有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面的大水缸里。
缸大水深，小孩们一片大乱。
司马光连忙站出来唤大家回去拿盐，众人不解。
光解释道：“遥远的西方有一片海，它的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能救他。”
众人听罢，皆去拿盐，回来时小孩已经浮了上来。
16、某婴儿刚一落地就会喊人，但喊到谁，谁就会立即死去。结果，孩子的妈妈、姥姥、姥爷相继死去。爸爸急了，赶紧去堵孩子的嘴，忙活了半天也没能阻挡住，孩子最终还是喊出了“爸爸”，爸爸瘫坐在沙发上等死，可爸爸却没死。第二天，邻居告诉爸爸，隔壁王五死了。
17、半夜司机载了一位老妇人。
妇人缓缓道：你喜欢吃苹果吗？
司机：喜欢。
妇人：我生前也很喜欢。
司机顿时面色惨白。
妇人：“但生孩子以后就不喜欢了”。
18、跟女朋友异地，好容易见面，啪啪啪一击即中…于是奉子成婚…生娃前，为胎儿考虑，不能愉快地啪啪啪；生娃后，为老婆身体考虑，不能愉快地啪啪啪；老婆身体复原后，照顾孩子太累，不能愉快地啪啪啪…熬了快两年，终于在孩子长大可以自己睡整觉的第一天，满心欢喜地啪啪啪了！一击即中，怀老二了！……
19、表哥抱着他弟的孩子来街上玩，孩子才8个月长的很壮30多斤，但是穿的很花哨，我就说“你看这孩子穿的跟个女孩是的！”
结果我刚说完就被打了一顿，因为！！那孩子就是女孩！
20、某天，小A同学，抱着肚子去了学校。
小B同学看见了，问：“你怎么了？”
小A：“我今天早上吃了一个牛肉罐头，不舒服。”
小B：“啊？那你得看看罐头有没有过期。”
小A：“怎么看有没有过期？”
小B：“你先把罐头打开，然后闻一下，有没有异味……”
小A：“哈？罐头还要打开吃？”
小B：“你把罐头整个吞下去啦？”
21、三岁儿子最近总是用哭来达到目的
我有点忍无可忍：“你现在怎么这么不听话？真讨厌。”
儿子慢悠悠吃着他刚刚用哭获得的香肠说：“我就是个讨厌的孩子。”
“你为什麽要成为一个讨厌的孩子，你做一个听话可爱的孩子不好吗？！”
我有些气愤。他很冷静的看着我，说：“你这个没生好。”
22、公开课自我介绍，此为背景。一小正太施施然走上台去“大家好，我叫jimi，如果大家记不住我，我有一个简单的方法让大家记住我”说完还得意的看了一眼台下，台下家长们也觉得这小家伙不一般。结果这破孩子说得是“jimi就是鸡鸡和咪咪的简称”。台下家长……
23、有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。
24、中国最流行的歌曲，你知道吗？
它是香水有毒，吉祥三宝，你是我的玫瑰花，仟仟阙歌，秋天不回来，一万个理由，老鼠爱大米，还是美丽的神话？
三岁的小孩子都知道，最佳答案：义勇军进行曲。
25、路过我妹学校，见一男孩子对我妹说以后不管谁欺负你，我会保护你！我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说：“哟，小妞长的真漂亮！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！
我说刚才不是说保护你吗？”随后听到好多脚步声，回头一看，尼玛二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！
把劳资吓尿了，次奥！
