该怎么办、国庆怎么安排、逗比，来追老娘啊、不用您担心、声誉与信誉、上帝保佑他、酒鬼收债等暴强现代小笑话10个。
1、一人请教禅师：“有人背地里捅我刀子，该怎么办？”禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：“听到天空喊疼的声音了吗？”该人摇头：“斧子又没伤到天 空，天空怎么会喊疼呢？”禅师点头：“天空那么高远辽阔，斧子扔得再……啊呀我操……”
2、问：国庆怎么安排？答：逛街。问：逛街乱花钱，这是奢靡之风啊，要批判！答：光逛逛不花钱。问：这是形式主义啊，要批判！答：那不逛了，回家睡觉。问：睡觉是享乐主义啊，要批判！答：那这个，你说我该怎么办吧？问：哎呦，你瞅你这态度，典型的官僚主义啊！
3、打了女朋友的屁股一下，我转身就跑。按照剧情应该是她追上来或者站那不动我自己回去，刚开始确实符合剧情，她就站那不动，我便回去牵她。等我走近了，她突然一巴掌扇我头上，大喊到：逗比，来追老娘啊！然后拔腿就跑，剩我自己在风中凌乱……
4、一群小孩在攀爬岩石，老人觉得这样很危险，老人劝孩子们：“你们不敢在危险的岩石上爬，摔掉牙齿不好吃饭。”孩子们说：“没关系，牙齿摔掉了，我们去装假牙。”老人听了他们的回答，仍不放心，继续说：“你们万一掉下来，摔断了手臂就难看了。”孩子们说：“怎么会难看，断臂的唯纳斯不是很美吗？”老人说：“你们不听老人言，万一遇到危险就不好办。”孩子们说：“不用您担心，我们都买了双保险。”
5、一日上午，某情侣去银行销户。男：请问可以销户吗？女补充道：我们今天上午开的户。银行工作人员不解的眼神。女：请问这会影响我们的“声誉”吗？工作人员：“生育”销个户怎么会影响“生育”呢？女急了：我是说“声誉”！男补充道：她是说上午开的户，下午销户，会不会影响我们的“信誉”。工作人员诡秘道：至于“性欲”嘛，这是你们自己的事情，我们就不知道了！女，面红耳赤……男，目瞪口呆……
6、天然呆的朋友大饼，最近买了辆车，十几万，不由得有点飘飘然。有天突然接到他电话。大饼：我撞车了我：人没事吧？大饼：没事，追尾，撞人家屁股了我：对方什麽车？大饼：奇瑞，中间一个R，两边一对翅膀，我4s店看过，破车。估计赔个仟把块吧！我：哦，那还好大饼：不对，我看错了，中间那个字是B。诶，大龙啊，这什麽杂牌车啊？模仿奇瑞？我：……上帝保佑他！
7、两个人酒喝多了，其中一个口齿不清地说：“哥们，现在我看所有的东西都是双层的。”听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张1张百元钞票，说：“这是我上次借你的200元钱！”第二天，那人清醒后发现，他朋友只还了他100元，于是找他理论，那人不认帐，他说：“我当时记得非常清楚，我给你的就是两张百元钞票！”
8、那天下午要下班时，一家公司来电话，说要送一批设备到我们单位，让我找几个人等着卸货。我放下电话，马上找人，但所找到的人都借口有急事开溜。正在这时，对面楼上小陈走了下来，我一边喊他的名字一边摆手示意让他过来。他站在原地，问：“啥，啥事啊？”就是不过来。我对他大喊：“你快过来，我发钱呢。有你100元！”小陈听后，边向我这里跑边问：“发的啥钱？”我哈哈笑着说：“装聋费！”
9、朋友带着自己的两小孩出来吃饭。席间，两个孩子一直很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。几杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，神色凝重：兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。我憨笑到：没事，小孩烦点无所谓的。他打了个酒嗝，直视着我：我意思是，你长得丑，别害了孩子。
10、客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦……你就相信我一次会怎样哦……”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊……这个人就是娘～”
