该怎么办、国庆怎么安排、逗比,来追老娘啊、不用您担心、声誉与信誉、上帝保佑他、酒鬼收债等暴强现代小笑话10个。
1、一人请教禅师:“有人背地里捅我刀子,该怎么办?”禅师拿起一把斧子 抛向天空,然后问:“听到天空喊疼的声音了吗?”该人摇头:“斧子又没伤到天 空,天空怎么会喊疼呢?”禅师点头:“天空那么高远辽阔,斧子扔得再……啊呀我操……”
2、问:国庆怎么安排?答:逛街。问:逛街乱花钱,这是奢靡之风啊,要批判!答:光逛逛不花钱。问:这是形式主义啊,要批判!答:那不逛了,回家睡觉。问:睡觉是享乐主义啊,要批判!答:那这个,你说我该怎么办吧?问:哎呦,你瞅你这态度,典型的官僚主义啊!
3、打了女朋友的屁股一下,我转身就跑。按照剧情应该是她追上来或者站那不动我自己回去,刚开始确实符合剧情,她就站那不动,我便回去牵她。等我走近了,她突然一巴掌扇我头上,大喊到:逗比,来追老娘啊!然后拔腿就跑,剩我自己在风中凌乱……
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4、一群小孩在攀爬岩石,老人觉得这样很危险,老人劝孩子们:“你们不敢在危险的岩石上爬,摔掉牙齿不好吃饭。”孩子们说:“没关系,牙齿摔掉了,我们去装假牙。”老人听了他们的回答,仍不放心,继续说:“你们万一掉下来,摔断了手臂就难看了。”孩子们说:“怎么会难看,断臂的唯纳斯不是很美吗?”老人说:“你们不听老人言,万一遇到危险就不好办。”孩子们说:“不用您担心,我们都买了双保险。”
5、一日上午,某情侣去银行销户。男:请问可以销户吗?女补充道:我们今天上午开的户。银行工作人员不解的眼神。女:请问这会影响我们的“声誉”吗?工作人员:“生育”销个户怎么会影响“生育”呢?女急了:我是说“声誉”!男补充道:她是说上午开的户,下午销户,会不会影响我们的“信誉”。工作人员诡秘道:至于“性欲”嘛,这是你们自己的事情,我们就不知道了!女,面红耳赤……男,目瞪口呆……
6、天然呆的朋友大饼,最近买了辆车,十几万,不由得有点飘飘然。有天突然接到他电话。大饼:我撞车了我:人没事吧?大饼:没事,追尾,撞人家屁股了我:对方什麽车?大饼:奇瑞,中间一个R,两边一对翅膀,我4s店看过,破车。估计赔个仟把块吧!我:哦,那还好大饼:不对,我看错了,中间那个字是B。诶,大龙啊,这什麽杂牌车啊?模仿奇瑞?我:……上帝保佑他!
7、两个人酒喝多了,其中一个口齿不清地说:“哥们,现在我看所有的东西都是双层的。”听到他的话,另一个赶紧从袋里掏出张1张百元钞票,说:“这是我上次借你的200元钱!”第二天,那人清醒后发现,他朋友只还了他100元,于是找他理论,那人不认帐,他说:“我当时记得非常清楚,我给你的就是两张百元钞票!”
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8、那天下午要下班时,一家公司来电话,说要送一批设备到我们单位,让我找几个人等着卸货。我放下电话,马上找人,但所找到的人都借口有急事开溜。正在这时,对面楼上小陈走了下来,我一边喊他的名字一边摆手示意让他过来。他站在原地,问:“啥,啥事啊?”就是不过来。我对他大喊:“你快过来,我发钱呢。有你100元!”小陈听后,边向我这里跑边问:“发的啥钱?”我哈哈笑着说:“装聋费!”
9、朋友带着自己的两小孩出来吃饭。席间,两个孩子一直很闹腾,朋友被搞得焦头烂额。几杯酒下肚,朋友一手搭住我的肩膀,神色凝重:兄弟,给你个忠告,千万不要生孩子。我憨笑到:没事,小孩烦点无所谓的。他打了个酒嗝,直视着我:我意思是,你长得丑,别害了孩子。
10、客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话:“哎呦人家哪会酱做啦……你就相信我一次会怎样哦……”,乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作,这时一个大哥默默掏出山寨机,用最大音量放起了阎维文的歌,并不断重复副歌部分:“啊……这个人就是娘~”