一家人整天哄着玩、注定的光棍、真正的朋友、武林高手的自我修养、我就放心了、大喜事、缺心眼也受不了等笑死人的现代小笑话20篇。
1、股神独坐房间，神定气闲。有人进来说：三A钢铁涨了二块八。股神说：抛掉，全抛掉。来人说：可专家说还有上涨的空间……股神说：你信专家，还是信股神？邻居们惋惜：炒股炒成了神经病，还得一家人整天哄着玩，造孽哟。
2、刚刚同学发来短信“今天十一点十一分喜得贵子”。我的第一反应是注定的光棍啊！不过我回的是恭喜你有后了啊！
3、其实真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借支臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地规劝你别哭了，别哭了，再哭他妈的鼻涕又糊我衣服上了。
4、武林高手的自我修养。武术，就跟厨师面点挖掘机一样，讲究实战，而被过度神话的中国功夫，只爱表演，从不注重实战技能，人们爱看你的花拳绣腿，和爱听故事爱看戏一样。在重文轻武的国度，武功高强只能看家护院，学好文化才能做公务员。
5、一女同事把出生不久的孩子的照片传到网上。今天去看时看到一条神级回复：看到这孩子一点也不像我，我就放心了。
6、小美幼师一枚，有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。一日开家长会，此家长问小美，老师，有事可不可以不来？小美问，有什麽事呢？他说，今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。小美连忙说，好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊。
7、两个大妈在聊天。A：“听说你儿子谈女朋友了，漂亮吗？”B：“看了照片还行。”A：“光看照片可不行！”B：“脸上不缺东西就行了。”A：“不缺东西缺心眼你也受不了啊。”
8、去理发，理发师剪着剪着，忽然问我：“耳朵留吗？”我弱弱地回答：“留……”
9、看“是谁”这两个字，哼一句歌词。自动唱出“在耳边，说，爱我永不变”的，是普通青年；唱出“在敲打我窗”的，是文艺青年；唱出“送你来到我身边”的，是二逼青年；唱出“在唱歌，温暖了寂寞”的，是二逼中的战斗机……
10、我比较懒，衣服要很多才洗一次，洗法如下：放在桶里，加水，用脚踹，晾干。一次，女友来看我，看我不停地踹衣服，而上面那件刚好是她送的。她说：“讨厌我，也不用这样对待我给你的衣服吧。”说完就走也不听解释，当时冷战一个月。
11、以前上学的时候长个子有点快，特别不好意思比别人高一截，所以爱弓着腰。有次拍身份证照片，我坐那儿接着弓，还吊着个脸。摄影师说：“挺胸！”我那时候脑洞挺大的，以为他说我表情挺凶，就努力做了个特别萌的表情……然后一屋子就静了。
12、假期，昨天晚上一同学ＱＱ上问作业是什麽，一同学回复，放弃吧，孩子，你不会想知道的……
13、一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：“都躺下，不许动！”在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：“请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！”
14、有个男子在餐厅里吃饭。那个男子吃完饭说：“买单！”经理马上来了：“先生请付钱，是1000元。”那个男子又说：“这么贵！看在是同行的份上，就打个折吧。”“你也是开餐厅的吗？”“不，我是专门抢钱的。”
15、朋友在ｋｔｖ，和一个妹妹猜拳，她连续输了７次，喝高了！要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。朋友抱着３３．３３％的几率，选了一个。只见妹妹哈哈大笑：你输了！我没有戴胸罩，说完……真后悔没有在现场。
16、“大师，请指教。”“《道德经》说：道生一，一生二，二生三，三生万物。你找个书法家把第二句写了，装裱后挂在墙上。”
17、今天敲门，一个美女穿着睡衣开门，看了我一眼，说：“等下，换个衣服”。啪，门关上了，过了十分钟，门开了。尼玛，签个字需要换衣服么？再说了，换个衣服需要十分钟吗？美女，我就是一送快递的啊，至于吗？
18、毕业那年，出去游玩。到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”
19、一个学生的QQ状态：作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子[炸]了！”“要不起，继续走。”“三张历史卷子带一张政治卷子。”“要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
20、我一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什麽兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利……每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹纸不计其数……哎，搞的我都想去酒店做门童了！
