双黄蛋、我和狗说话、童言无忌、活该等母鸡直接孵出肯德鸡、盗墓者请自重,本人是穷死的、那我还是拿走吧等笑死人的现代小笑话20个。
1、小强准备参加考试。为求个好兆头,早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋!可谁知,有一个鸡蛋竟然是双黄蛋!小强思前想后,考虑再三,最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后,小强大叫:“真准!!”众人一看:“18分!”
2、小王是个很不爱干净的人,因此老婆很嫌弃他。今天,小王和老婆的宠物在一起玩,老婆看了,说:“别和他在一起,他很脏,身上有很多跳蚤。”小王说:“不怕,我都给这条狗洗了澡,没事。”老婆说:“我和狗说话,关你什麽事?”
3、小明和爸爸一起坐在公交车上,小明忽然想拉尿了,于是爸爸就让其在原地解决。小明:“爸爸,不可以这样的,这样不礼貌。”爸爸:“有什麽不礼貌的,你还小,不要紧的。”小明:“这么说爸爸的很大了?”顿时所有目光聚焦在爸爸身上……
4、一青年在酒吧喝到凌晨三点,走到半路,就在公园的凳子上睡着了。早上起来想给女友发个信息说下自己不幸的遭遇。“昨天,公司加班,晚上喝了两支生屁(啤酒),睡了三个小妹(小时),累死了!”第二天收到女友短信:“放屁!活该!”
5、小明养了一只母鸡。母鸡下了十多个蛋。于是,小明把蛋给煮熟了,又放回鸡窝里。他的举动,被其他人看见了。有人问他:“你想给母鸡吃它自己下的蛋吗?”小明回答:“母鸡也会吃它自己下的蛋?我是等母鸡直接孵出肯德鸡(基)来吃。”
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6、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!"
7、在银行听见一妹子和柜员的对话。妹子:“把卡里的钱取完。”柜员:“一共5628元4角。”妹子:“4角不用给我了。”柜员:“这个要给的,你可以把4角放入傍边的红十字会捐款箱。”妹子:“那我还是拿走吧!”
8、“请问,有软卧票么?”“没有”“硬卧票呢?”“没有”“那站票呢?”“没有”“站票也没有?票怎么这么紧张啊?”“我警告你别再烦我,这里是电影院,要买火车票请去火车站买!”
9、大学颓废啊,整天宅宿舍里上网不洗头。一次我拿着信用卡出去取钱,路人甲:看啊,到底是入世了,连乞丐都体面了。路人乙:可不,现金都不成,给钱也要汇入帐户。路人丙:到底是开放好呀,这辈子算是开了眼了!尼玛!!!
10、罗罗刚刚去超市买香烟,顺手买个个随便冰棒。这时,旁边有个小萝莉一直看着罗罗手里的冰棒。罗罗顿时问:“小妹妹想不想吃呀?”小萝莉说了声想。罗罗说:“那你叫一声好听的。”那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公 !!!!!我了个擦!
11、看到一对中学生在街上手牵手,不禁想起了中学时代的自己。当年的我,也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
12、客服:“你好!这里是维修部。”女:“我电脑开机后什麽都没有了。”客服:“你用的什麽系统?win7还是xp?”女:“我哪知道?”客服:“你桌面上现在还有什麽?”女:“键盘,鼠标,摄像头。”客服:“你打110报案吧……”
13、你的脸色不太好。是啊,我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来,以为是贼来了。小偷行窃是不会出声的。我也是这么对她说的,可那更糟了。怎么了?从此,她夜里听不到声音,就把我叫醒。
14、两个女人谈起自己的老公,一个问:“你那口子怎么样?”“说啥好呢?说话颠三倒四,干活丢三拉四。”“那为人处世呢?”“交友不三不四,对人说三道四。”“那对你好吗?”“对我还好,在我面前一贯低三下四。”
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15、有一位幽默的家教到一同学家上课,同学一见她就往桌上一趴。家教问:你在睡觉吗?同学答:不,我在冬眠。家教又问:你要睡到什麽时候?同学答:我一年四季都要睡。家教道:那请你安息吧!我不打扰你了。
16、过年时候和朋友一起坐火车。车上很挤。一上车各种找位置,忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们:“哥们,起来,让个坐。”只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句:“没买到卧铺我买三张硬座不行啊?”
17、科学家说:“一部分的人类其实是倒着走路的,但不会掉下来。”王某问:“为什麽呢?”科学家说:“因为人类站在地球上,地球的引力……”王某问:“那如果地球没有引力了,人类会怎样?”科学家:“集体解散,自由飞翔。”
18、甲:你一定常存钱吧?乙:不。甲:那你怎么老往银行跑?乙:那儿有一瓶墨水,公用的……
19、两名登山者来到了一个陡峭的悬崖边。“千万小心了,”其中一个说,“去年,我的登山向导就是从这儿掉下去的。”“那太可怕了,你当时一定感到很悲伤吧?”“悲伤?”那个人说,“不会啦,那本向导很旧,而且中间少了几页,无所谓了。”
20、我舍友正在看电影,隔壁寝室的同学来了,问道:“电影叫什麽名字?”舍友答:“我是你爸爸。”同学再问,舍友再答:“我是你爸爸。”同学默默地走出了我们寝室……那部电影确实叫“我是你爸爸”,又名“冤家父子”。