双黄蛋、我和狗说话、童言无忌、活该等母鸡直接孵出肯德鸡、盗墓者请自重，本人是穷死的、那我还是拿走吧等笑死人的现代小笑话20个。
1、小强准备参加考试。为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后，小强大叫：“真准！！”众人一看：“１８分！”
2、小王是个很不爱干净的人，因此老婆很嫌弃他。今天，小王和老婆的宠物在一起玩，老婆看了，说：“别和他在一起，他很脏，身上有很多跳蚤。”小王说：“不怕，我都给这条狗洗了澡，没事。”老婆说：“我和狗说话，关你什麽事？”
3、小明和爸爸一起坐在公交车上，小明忽然想拉尿了，于是爸爸就让其在原地解决。小明：“爸爸，不可以这样的，这样不礼貌。”爸爸：“有什麽不礼貌的，你还小，不要紧的。”小明：“这么说爸爸的很大了？”顿时所有目光聚焦在爸爸身上……
4、一青年在酒吧喝到凌晨三点，走到半路，就在公园的凳子上睡着了。早上起来想给女友发个信息说下自己不幸的遭遇。“昨天，公司加班，晚上喝了两支生屁（啤酒），睡了三个小妹（小时），累死了！”第二天收到女友短信：“放屁！活该！”
5、小明养了一只母鸡。母鸡下了十多个蛋。于是，小明把蛋给煮熟了，又放回鸡窝里。他的举动，被其他人看见了。有人问他：“你想给母鸡吃它自己下的蛋吗？”小明回答：“母鸡也会吃它自己下的蛋？我是等母鸡直接孵出肯德鸡（基）来吃。”
6、某人在村头发现个大坟，刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是：盗墓者请自重，本人是穷死的！"
7、在银行听见一妹子和柜员的对话。妹子：“把卡里的钱取完。”柜员：“一共5628元4角。”妹子：“4角不用给我了。”柜员：“这个要给的，你可以把4角放入傍边的红十字会捐款箱。”妹子：“那我还是拿走吧！”
8、“请问，有软卧票么？”“没有”“硬卧票呢？”“没有”“那站票呢？”“没有”“站票也没有？票怎么这么紧张啊？”“我警告你别再烦我，这里是电影院，要买火车票请去火车站买！”
9、大学颓废啊，整天宅宿舍里上网不洗头。一次我拿着信用卡出去取钱，路人甲：看啊，到底是入世了，连乞丐都体面了。路人乙：可不，现金都不成，给钱也要汇入帐户。路人丙：到底是开放好呀，这辈子算是开了眼了！尼玛！！！
10、罗罗刚刚去超市买香烟，顺手买个个随便冰棒。这时，旁边有个小萝莉一直看着罗罗手里的冰棒。罗罗顿时问：“小妹妹想不想吃呀？”小萝莉说了声想。罗罗说：“那你叫一声好听的。”那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公 ！！！！！我了个擦！
11、看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
12、客服：“你好！这里是维修部。”女：“我电脑开机后什麽都没有了。”客服：“你用的什麽系统？win7还是xp？”女：“我哪知道？”客服：“你桌面上现在还有什麽？”女：“键盘，鼠标，摄像头。”客服：“你打110报案吧……”
13、你的脸色不太好。是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。小偷行窃是不会出声的。我也是这么对她说的，可那更糟了。怎么了？从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。
14、两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？”“说啥好呢？说话颠三倒四，干活丢三拉四。”“那为人处世呢？”“交友不三不四，对人说三道四。”“那对你好吗？”“对我还好，在我面前一贯低三下四。”
15、有一位幽默的家教到一同学家上课，同学一见她就往桌上一趴。家教问：你在睡觉吗？同学答：不，我在冬眠。家教又问：你要睡到什麽时候？同学答：我一年四季都要睡。家教道：那请你安息吧！我不打扰你了。
16、过年时候和朋友一起坐火车。车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”
17、科学家说：“一部分的人类其实是倒着走路的，但不会掉下来。”王某问：“为什麽呢？”科学家说：“因为人类站在地球上，地球的引力……”王某问：“那如果地球没有引力了，人类会怎样？”科学家：“集体解散，自由飞翔。”
18、甲：你一定常存钱吧？乙：不。甲：那你怎么老往银行跑？乙：那儿有一瓶墨水，公用的……
19、两名登山者来到了一个陡峭的悬崖边。“千万小心了，”其中一个说，“去年，我的登山向导就是从这儿掉下去的。”“那太可怕了，你当时一定感到很悲伤吧？”“悲伤？”那个人说，“不会啦，那本向导很旧，而且中间少了几页，无所谓了。”
20、我舍友正在看电影，隔壁寝室的同学来了，问道：“电影叫什麽名字？”舍友答：“我是你爸爸。”同学再问，舍友再答：“我是你爸爸。”同学默默地走出了我们寝室……那部电影确实叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。
