糖果店里的小孩、晚上老婆想要啪啪我没兴致、我怕生病、比猴精、如此对仗、沙漠遇救、你是我下半生的饭碗等开心一笑:内涵短笑话20篇。
1、和妻子逛商店时,我对一个穿着入时的女孩多盯了两眼,妻子便不高兴了。“看你那双眼睛,简直就像糖果店里的小孩!”“是吗?嗯……可是我结婚了,不是吗?所以确切地说,应该是一个得了糖尿病的小孩。”
2、晚上老婆想要啪啪我没兴致,老婆就在我身上滚来滚去,一会在左边抱着我,一会在右边搂着我。我问她瞎折腾啥呢,她说:“我想让你体验下左拥右抱,现在是不是有种在3P感觉?”。
3、我昨晚梦到我和你在海边散步,突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了,我问它为什麽不吃你,它答:“我怕生病。”
4、A:“新年里,你想比鼠强,比牛牛,比虎猛,比兔乖,比龙尊,比蛇威,比马壮,比羊善,比鸡勤,比狗忠,比猪瘦?”B:“其实我只想比猴精。”
5、有人曾经问:“一行蒸燕往南飞”下一句是什麽?一个膘汉答:两只烤鸭向北走。
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6、探险家在沙漠里迷路,一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他,他说:“我还要一杯。”女子叹了囗气说:“没了,要到下个月才有。”
7、大象:我说蚊子呀,我又蠢又笨,真不知道你看上我哪一点了?蚊子:千万别这么说,我也不小了,飞不动了!大象:对,以后我就是你下半生的依靠吧!蚊子:只说对一半,主要是我下半生的“饭碗”。
8、老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。老师:小明?老师:小明?老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明:吱~。
9、突然在思考一个问题:话说现在小孩子基本都是独生子女,要是以后结婚,再过个几十年,什麽姨啊,叔叔,伯伯,姑姑,舅舅等等……不是都要绝迹了吗?。
10、爸爸问小儿子:“什麽是幼稚?”小儿子:“在纸上画一个小鸡鸡”。爸爸大怒,责问:“那成熟呢?”小儿子:“成熟就是在画完之后,再加一点毛上去”。
11、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意……
12、两个妇女在交谈。“我真不明白,你对你丈夫怎么那样冷漠无情?据说每次发工资,他都一分不剩全部交给你。”“你说得不错,可你不知道,他总要我玩牌,把钱从我这里一分一分地赢回去。”
13、妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说:都怪你月初大吃大喝,现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付?都怪我不好,我的毛病是:有钱就要花。丈夫作了一番检讨,见妻子消了气,又补充了一句,而你的毛病是:没有钱也要花。
14、有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公!”骂完真觉得自己是猪。
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15、我问大师:我想有钱,还望大师指点。大师:世间有七颗珠子,只要集齐就可以实现你的愿望。我:莫非大师你说的是七龙珠?大师:滚,我说的是双色球。
16、媳妇怀孕了,天天吃好多水果,还说吃水果生的娃娃水灵白净,晚上我买了一筐大黄梨,心里琢磨着,这下怎么也得生个土豪金的娃吧,天生富贵啊!
17、一对夫妻吵架,老婆指着老公大骂道:“你个不争气的,整天窝在家里,不是打牌,就会麻将,从来不听我的话,你怎么不学学电视上的灰太狼!”“我擦,别以为我听你话,你就可以变成红太狼……”
18、有一次,偶向一男借指甲刀,他在打游戏,让偶自己在他裤兜里拿,偶在他 兜里摸到一长硬物,说到,你里面是什麽东西呀,这么硬!别的同事愣了一下,都哄堂大笑。偶成了红苹果,那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒,说昨晚停电……尴尬中。
19、今天带孙子去划船,问老板多要了一件救生衣,老板问为啥,我说:“我爷俩沉。”老板一听高兴的说:“你叶良辰必有重谢?”。
20、一外国人去超市买东西,结帐时收银小姐:Can you Speak Chinese?老外:如果你说慢一点我能听懂。收银小姐:Can……you……Speak……Chinese……。