糖果店里的小孩、晚上老婆想要啪啪我没兴致、我怕生病、比猴精、如此对仗、沙漠遇救、你是我下半生的饭碗等开心一笑：内涵短笑话20篇。
1、和妻子逛商店时，我对一个穿着入时的女孩多盯了两眼，妻子便不高兴了。“看你那双眼睛，简直就像糖果店里的小孩！”“是吗？嗯……可是我结婚了，不是吗？所以确切地说，应该是一个得了糖尿病的小孩。”
2、晚上老婆想要啪啪我没兴致，老婆就在我身上滚来滚去，一会在左边抱着我，一会在右边搂着我。我问她瞎折腾啥呢，她说：“我想让你体验下左拥右抱，现在是不是有种在3P感觉？”。
3、我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什麽不吃你，它答：“我怕生病。”
4、A：“新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠，比猪瘦？”B：“其实我只想比猴精。”
5、有人曾经问：“一行蒸燕往南飞”下一句是什麽？一个膘汉答：两只烤鸭向北走。
6、探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一杯。”女子叹了囗气说：“没了，要到下个月才有。”
7、大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了？蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧！蚊子：只说对一半，主要是我下半生的“饭碗”。
8、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明？老师：小明？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱～。
9、突然在思考一个问题：话说现在小孩子基本都是独生子女，要是以后结婚，再过个几十年，什麽姨啊，叔叔，伯伯，姑姑，舅舅等等……不是都要绝迹了吗？。
10、爸爸问小儿子：“什麽是幼稚？”小儿子：“在纸上画一个小鸡鸡”。爸爸大怒，责问：“那成熟呢？”小儿子：“成熟就是在画完之后，再加一点毛上去”。
11、每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽！其实我真的真的很有创意……
12、两个妇女在交谈。“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工资，他都一分不剩全部交给你。”“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”
13、妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，而你的毛病是：没有钱也要花。
14、有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！”骂完真觉得自己是猪。
15、我问大师：我想有钱，还望大师指点。大师：世间有七颗珠子，只要集齐就可以实现你的愿望。我：莫非大师你说的是七龙珠？大师：滚，我说的是双色球。
16、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃吧，天生富贵啊！
17、一对夫妻吵架，老婆指着老公大骂道：“你个不争气的，整天窝在家里，不是打牌，就会麻将，从来不听我的话，你怎么不学学电视上的灰太狼！”“我擦，别以为我听你话，你就可以变成红太狼……”
18、有一次，偶向一男借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他 兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什麽东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电……尴尬中。
19、今天带孙子去划船，问老板多要了一件救生衣，老板问为啥，我说：“我爷俩沉。”老板一听高兴的说：“你叶良辰必有重谢？”。
20、一外国人去超市买东西，结帐时收银小姐：Can you Speak Chinese？老外：如果你说慢一点我能听懂。收银小姐：Can……you……Speak……Chinese……。
