恋爱时光的爆冷趣事、地铁里的笑话、听从妻言、内涵笑话、便秘在厕所、草泥马就诞生了、怕我以后寻仇等史上最经典内涵小笑话20篇。
1、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话,她是这么说的:“我已经到xxx了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你先等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”
2、某日坐地铁,听得一小美眉低声问站在她前面的一男生:“下车吗?”男生回头说:“车还在开,你叫我怎么下去?”。
3、凌晨二时,陈太大听见客厅里有稀碎声响,把丈夫推醒。掂着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。”陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加一句,“回来时顺便给我带杯牛奶o”
4、pol-ice:“停车!证件拿出来”,小明:“干啥呢”pol-ice:“你刚才压双实线了,扣6分,罚款200”。小明:“我压坏了吗?我压断了吗?既然没坏没断为什麽要罚我钱?”pol-ice:“不好意思,你把它压成内伤了!”。
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5、便秘在厕所,差不多快一个小时,跟闺蜜哭诉:你知道那种感觉吗!那条屎卡在我菊花出不来回不去!特别硬!出来一点一收缩又回去一点!就这样熬了半个多小时才终于拉出来!闺蜜淡淡回了一句话:怎么感觉你被一条屎操了。我……
6、骆驼说:长的高好!羊说:长的矮好!他俩来到一个院墙旁,骆驼抬头吃到了墙内的树叶。羊看到院墙有个洞,里面有青草。于是走了过去,钻洞吃草。结果被洞卡住了,骆驼迷之微笑……后来,草泥马就诞生了……
7、小侄儿巨怕打点滴,有次他生病带他去打点滴,护士扎针时我为了分散他注意力,问他:你知道护士姐姐们为什麽带着口罩吗?小侄儿弱弱的说:怕我以后寻仇?我……
8、李某某:“听说厂长决定要大裁员了!”王某某:“这么重大的消息,这你还不知道的?”李某某:昨天晚上,厂长和他的老婆大吵一架,事后威胁要把她所有的亲戚全裁掉……
9、小猪:妈妈,人那么有能力,为什麽要伺候我们泥?猪妈妈:这就是人的聪明之处,虽然我们现在衣食无忧,但我们是以生命为代价的;人类伺候我们,是为了吃我们的肉。先付出,后索取,先做孙子,后当爷爷,这是人类最擅长做的事。
10、陆滢89年;孙杨91年;焦刘洋91年;李玄旭94年;叶诗文96年;看着没啥。可是当听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残。
11、妻子:“为什麽每当我唱歌的时侯,你就要到阳台上去?""丈夫:“因为我想让邻居知道,我并没有打你。""。
12、记得我刚出门打工那年,有一次小长假坐火车回家,靠窗坐了一个漂亮妹纸,中间一大叔,趁妹纸上厕所,就和大叔商量,我和那姑娘是朋友,能不能换下座位,大叔答:我是她爸,我也年轻过,哼哼。
13、打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛,破了一个洞,跑到场边换一双。助理教练问他:“你要什麽颜色的袜子?”他回答说:“颜色一样的。”
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14、一同学收到骗子短信,内容是:爸,我与男友开房被抓,需要钱,你汇2000元到XX帐号上,这是别人的手机号,有事等我出来再跟你说。看完后同学回了一条:等我找到你妈再说吧。
15、画家迷惑地注视着女模特:“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗?”“当然不是,不过男人不脱的,是第一次。”
16、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。甲:你说这位叔叔为什麽这么热?乙:因为他个子高。甲:个子高为什麽就热呢?乙:个子高离太阳近嘛!
17、A:现在外面下大雨,刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在警告我呀,因为我正在下几部日本电影。求解!!!B:他在提示你,用迅雷……
18、纣王说:你说你,想要逃,偏偏注定要烙脚。比干说:情灭了,爱熄了,剩下空心要不要?
19、孟获:第一次买到了假货,认为自己只是一不小心,眼力还不至于如此差,遂第二次、第三次……第七次买到假货之后,感叹:“能力不济,防不胜防啊!”。
20、有一天 我问我妹妹:“济南冷不冷”我妹回答:“当然冷了。”我问为何?他回答:“[妓]男不穿衣服当然冷了。”我狂晕,真不知道这孩子,唉!