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史上最幽默内涵一句话笑话20个

世界上最稀有磨菇、加班工作、搞笑鹦鹉等俺有了钱、答错扣分、经典对白、我就好奇他怎么想问师娘的呢等史上最幽默内涵一句话笑话20个。

1、世界上最稀有磨菇,除去试验品种外,真正成熟的只有两朵,分别在长琦和广岛各开发现过一次。居砖家推测,第三朵将在东京近期开放。

2、某人向朋友倾诉:有两次我下班回家,看见太太和一个男人搂抱,你说我该怎么办?我不知道,朋友回答,但你何不试试加班工作?

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3、有个人养了一只鹦鹉。有一天,他看到鹦鹉很寂寞,就往笼子里放了一只麻雀。第二天一看麻雀死了,那个人想:好厉害啊!第二天,又放了一只老鹰。过了一天再看老鹰死了,鹦鹉身上的毛没了。他正在想时鹦鹉说:小样的不光膀子还干不过你呢!

4、某天跟朋友去宝马专卖店,人家嫌俺穿得寒酸,愣是不让进。俺当场就发飙了:等俺有了钱,俺买它50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓…再用铁丝串起来,开起来跟火车一样!

5、儿子语文考试考砸了。爸爸阅卷后怒斥道:“一点都不动脑筋!判断是非题为什麽全写‘对’呢?”儿子理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。”

6、每当快考试的时候,总想起张无忌和张三丰的经典对白:“无忌,我教你的还记得多少?”“回太师傅,我只记得一大半。”“那,现在呢?”“已经剩下一小半了。”“那,现在呢?”“我已经把所有的全忘记了!”“好,你可以上了……”

7、一二货朋友,男的,脖子不知道怎么了,很痛……在他师傅家吃午饭时问师娘:师娘,我脖子痛,你说我是不是得了宫颈炎?我们一桌子的人全笑的背气了!

8、我上一届学姐,被别人扔铅球砸到脑袋。成绩由中等变到全校前十,考进天津南开大学……

9、蛋蛋:“如果半夜有俩美女进你家,你会怎样?”波波淫笑着答:“如果你看到地上有俩张人民币,那你又想怎样?”。

10、高考过,升了大学里,开学前肯定会出现以前情景对话。屌丝:嘿,帅哥,你长这么高,要不要加入我们篮球队!帅哥:噢,我不会篮球。屌丝:不可能啊!不然你长这么高怎么不会打篮球呢?帅哥:你怎么不去卖烧饼?屌丝:………

11、老婆在哺乳期,奶涨,今天非让我帮她挤挤,谁料,我刚轻轻一按,瞬间喷我一脸,这二货欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。我……

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12、男人贼笑:老婆,你为啥这喜欢写污段子?挺好的,就是太短了……女人瞟了一眼:你也知道太短了?能长的话也不用靠段子在这瞎意淫!

13、今天见一客户,他说他姓马,风吹草低见牛羊的马。当时我就不乐意了,这不是挑战我吗,于是我说我姓唐,李世民的唐。

14、学生:到XX的卧铺还有吗?售票员:没有了。学生:硬座呢?售票员:也没有了。学生:站票还有吗?售票员:有,但不售学生票。学生:为什麽?售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家……

15、去医院体检,前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说:难怪我180斤,原来是血重。我勒个去。

16、一哥们点上炉子,放上平锅,待锅热了,往里面撒了些盐。我们看明白他要做什麽菜,就问:你干嘛呢。这二货幽幽滴说:我 考 研(烤盐)……

17、女儿3岁时,我责备她不该重复别人的谎言,告诫她千万别说谎。她问为什麽,我说:“说谎的小孩会变成花,种在花盆里当装饰。”为了确定她明白我的苦心,我问:“你知道我的意思吗?”她冷静地回答:“知道,这是个谎言。”

18、小时候我是这样和别人吵架的……A:“某某,你是大傻子!”B:“我是大傻子的反义词,啦啦啦……”A:“的反义词……”B:“的反义词……”A:“的反义词的反义词的反义词”。

19、今天刚交的女朋友问我:“你喜欢日本姑娘么”本着要把她紧紧攥在手里,不想让她多心的本心。就回答道“不喜欢。”然后女朋友突然就生我气了。没搞懂。我错在哪里了?

20、有一农夫养了两只母鸡,一个产的蛋大,一个产的蛋小,大的在市场上卖1.5元,小的卖1元.某天,农夫骂产蛋小的母鸡,母鸡回话道:“我才没那么SB呢,为了五毛钱,把屁眼撑那么大!”。