谁最合适、傻笑叫知足常乐、减肥效果、手感真好、蚂蚁去沙漠、平安夜,感恩节,复活节.名字翻译的太好听、麻辣烫内涵段子一夜13次等精选爆笑内涵简短笑话20则。
1、一个妇人同丈夫商量:我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适?丈夫回答:当然是贝多芬了。她高兴地问:为什麽?因为他是聋子。
2、瘦,那叫美得有骨感;胖,那叫美得有质感!高叫高挑,矮叫秀气,不高不矮那叫中性美!不爱言语那叫沉默是金,害羞那叫有羞耻心,傻笑那叫知足常乐!
3、小猫在河边钓鱼,不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了,马上入水逃走了。小猫就在岸上等,不久游来了一龙虾,小猫看到调侃道:“丫的,挺有能耐的,减肥效果不错呀!”。
4、刚刚和女友XXOO完。摸着她的咪咪无限享受得说:啧啧,这手感真棒!女友听完骄傲得说:那是,很多人都这样说……
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5、蚂蚁去沙漠,为什麽沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?答案:因为它是骑脚踏车的!蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什麽啊!答案:看见他停在楼下的脚踏车……
6、据说是小资文学标点原则:拿逗号当顿号使,拿句号当逗号使,叹号不淡定从来不使,省略号很深沉恨不得竖着使。
7、一妹子,从青岛打飞的到成都,炮友只请她吃了6块的麻辣烫,完了之后开房那啥,一晚上那啥了13次。
8、一哥们和同事打赌赢了一盒TT,晚上刚回自己房间,他老爸兴奋的说:“媳妇!咱家这傻小子开窍了,我在他外衣兜里看见套了!”老妈:“咦?老家伙,儿子不会是去找小姐吧?”他老爸:“别瞎说!小姐都自己备套!”。
9、两个乡下人头一遭乘火车,当他们开始剥香蕉皮时,火车正要钻一条黑暗的隧道.你已经吃了香蕉了吗?第一位大声问.还没呢,第二位答道.不要碰它,第一位警告说,我吃了一口之后,立即什麽都看不见了。
10、有个女人很漂亮,却嫁了一个丑陋的男子。当这个女人怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨说:“如果我的孩子像你,你真该诅咒呀!”她丈夫回答说:“如果我的孩子不像我,你才是该祖咒的!”
11、上厕所,手机不小心掉下去了,卡在洞口,我正暗自庆幸,只听“呜,呜”两声震动,手机就掉下去了,特么的,劳资手机不要了,只想知道那条短信是谁发的!
12、听说一哥们手被砸了,很严重,住院治疗。前去探望,问他怎么这么不小心。哥们解释:俩人一块搬一个重物,说好了喊口号一块扔,数到一二,那孙子一松手,把我手就砸底下了。我们不解,问你怎么不松手呢?哥们回答,我还没数到三呢。
13、汤普森的妻子最近乐兴大发,到街上买了一把小提琴回家学拉。那吱哑吱哑的噪音,把汤普森吵得烦透了。一天,家中小狗也跟着汪汪叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说:亲爱的,你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗?
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14、昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什麽都不想,持续五分钟五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了。
15、跟闺蜜一起逛街,她穿了一条特别透明的裤子,里面穿了一条黑色带字的内裤,我好心提醒她裤子有点透,她居然不信,话音刚落,她后面来了几个男生,大声喊出了她内裤上的字。
16、医生对患者说:“最重要的是你多吃水果,尤其是果皮,含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什麽水果?”患者苦着脸说:“椰子。”
17、某地搞计划生育,一老太太为了不让儿媳妇上环,就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时,大夫说:“大妈,您都上过三个环了,再上就真的成奥迪了。
18、银行里,一美女在后面问我:“存钱是吗?”“嗯!”“我正好要取钱,反正你要存,你把钱给我,咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!
19、前女友打来电话,说她被那男的甩了,想借我一仟块钱打胎,我说:“受那罪干啥?生下来吧!”她犹豫一下问:“你不介意?”我说:“不介意!”我是真不介意,跟我有毛关系啊!
20、中国文字VS日本文字第一局,中国胜!原因:日本的文字是模仿中国文字的偏旁,所以说日本文字见中国文字,还地叫爹那!