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最强搞笑最新笑话段子大全

上班期间别拉生意、为啥总有那麽多帅男围着你、过来,别跑、把草头遮住、关于阳痿的笑话-治愈阳痿后、这不活该麽、想想你以前对我发了那麽多誓等最强搞笑最新笑话段子15则。

1、女孩子一般比较讨厌客户打她手机

某日,某女电话响,一听是客户,就生气大喊:“你不知道我座机吗?你不知道我座机吗?”

声音久久的在办公室回荡,全笑傻了。主管来一句:“上班时间别拉生意……”

2、闺蜜:姐,为啥总有那麽多帅男围着你?姐:你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗?闺蜜:知道啊,怎麽了?姐:你说为啥一家生意很好,买包子都要排队,另一家的生意却冷冷清清?闺蜜:一家馅多包子大,另一家包子小陷少。姐挺了挺胸:现在你知道为啥那麽多帅男围着了吧!闺蜜:擦……

3、今天我理了个新发型,就问我妹,咋样?我妹看着很激动的对我说:哥,现在已经无法用帅来形容你了!我一听那个开心啊,难不成帅到掉渣,以为他会用男神来形容我,不过我还是故作镇定的问道:那用什麽形容呢?我妹丢出一个字:丑!你过来我会很温柔的打死你…

4、鲁迅小时候上学迟到了!

一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!

鲁迅很生气,在桌子上刻了个草字,后来老师走过来,他急中生智,把艹遮住!

老师点点头走开了。

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5、一阳痿患者久治无效,非常着急。经人介绍,他找到了一位专治阳痿的神医。神医检查完说:“此病虽能治愈,但费用很高。”患者表示只要能治病,费用不是问题。于是,就接受了治疗。

后来人们发现那人做起了“鸭子”,就好心地劝他:“治好了那病,找个女人成家就是了,干吗做这行当呢?”那人哭丧着脸说:“你以为我就乐意?我只有干这事才能还清欠神医的费用啊!”

6、父子两人一起玩英雄杀。他爸用杨延招,他用李逵。老头在上家一把杀。玩过这游戏的都知道李逵有个反击技能同时配音:小儿,竟敢伤我!于是,就出现了这样画面:他爸一刀刀砍下来,他不断用反击技能,他爸每出一杀,他就喊一声:小儿竟敢伤我!最后他爸受不了了,于是由游戏转为实战!……

7、女:你现在过得好吗?

男:我们已经分手了就不要再联系了好吗?

女:我现在在保险公司上班,给你推荐一份合适你的保险吧?

男:不要啦,单位都给我买了。

女:这是一款意外险,连雷劈都可以赔的。你想想你以前对我发了那麽多誓……

男:好吧……给我来一份。

8、我堂哥小学的时候学习不好,脑子笨的很,老师气的说:“就你这样子吃屎都赶不上热的。”

堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法,大伯一拍桌子吼道:“他娘的!你咋不问问老师,那热的给谁吃了!”

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9、俗话说,做野的和尚,淘气的学生。读高中那会,我和室友经常互整,以此为乐,打发难熬的时间,紧张的学习情绪。自卫调节。有次下晚自习睡觉,他趁我先睡下了,就跑我床头放屁,全宿舍人员开怀大笑。受此侮辱,当时我就不淡定了!下定决心一定要报复,过了几天,找到了机会。我在厕所的卫生纸上撒了孜然粉!!!我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇呻吟的场景………

10、闺蜜问我:SM是什麽意思?

我说:是一种惊悚类动作片,片中的女主角试图冲破现实的束缚,获得人性的解放。但现实的残酷,令女主角感到无助,羞愧,迷茫。而黑暗中的蜡烛让她看到了光明,她挣扎着,渴望着。却始终逃离不了罪恶的魔爪。电影注重女主角的表情描写,而在服装,场地等方面则没有太多要求。

11、三年级的时候,有次没写作业被老师罚站门口。一起罚站的还有个男孩,我俩无聊在门口商量着要不外面逛逛去,就这样我们逃学了。买了包瓜子,吃到天快黑了,我俩回学校拿书包,才发现,所有老师都出动了,为了找我们……学校已经兵荒马乱了……

12、我跟医生说:我失眠,试过很多药物和方法都没有效果。

他递给了我一张名片,神秘地说:这个人可以帮助你。

回到家后,我抱着试一试的心态打了过去,谁曾料想,对方竟是一位数学老师,刚接通电话就要给我讲题。

13、你变了,你再也不是以前那个天真善良的屌丝了,以前的你爱笑爱看片爱撸管,还记得你在星空下告诉我,只要有片看,有纸擦,你什麽都可以不要!再看看现在的你,一天到晚都想着怎样装逼,怎样称霸装逼界,渐渐迷失了自己。答应我,不要装逼了,做回原来的自己。好吗?

14、今天去逛街,走在路上,阳光很美,还有微风拂过…突然一枚帅哥向我跑了过来…跑到我面前把手机掉了…他头也没回…我:帅哥,你的手机!帅哥微微一笑:是你的手机…我们相视一笑,感觉好温馨…哎…pol-ice同志,情况就是这样,这手机真不是我偷的…

15、歌曲:欠钱的你 明天你是否会想起 去年你写的借据 明天你是否还惦记 曾经借我钱的你 哥几个都很不愿意 再搭理借钱的你 我也是手头没钱 才想起欠钱的你 谁找到各处躲债的你 我给谁一笔奖励 哪怕你只还一部分 来解我燃眉之急 啦啦啦~啦~