上班期间别拉生意、为啥总有那麽多帅男围着你、过来，别跑、把草头遮住、关于阳痿的笑话-治愈阳痿后、这不活该麽、想想你以前对我发了那麽多誓等最强搞笑最新笑话段子15则。
1、女孩子一般比较讨厌客户打她手机
某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？”
声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。主管来一句：“上班时间别拉生意……”
2、闺蜜：姐，为啥总有那麽多帅男围着你？姐：你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗？闺蜜：知道啊，怎麽了？姐：你说为啥一家生意很好，买包子都要排队，另一家的生意却冷冷清清？闺蜜：一家馅多包子大，另一家包子小陷少。姐挺了挺胸：现在你知道为啥那麽多帅男围着了吧！闺蜜：擦……
3、今天我理了个新发型，就问我妹，咋样？我妹看着很激动的对我说：哥，现在已经无法用帅来形容你了！我一听那个开心啊，难不成帅到掉渣，以为他会用男神来形容我，不过我还是故作镇定的问道：那用什麽形容呢？我妹丢出一个字：丑！你过来我会很温柔的打死你…
4、鲁迅小时候上学迟到了！
一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！
鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！
老师点点头走开了。
5、一阳痿患者久治无效，非常着急。经人介绍，他找到了一位专治阳痿的神医。神医检查完说：“此病虽能治愈，但费用很高。”患者表示只要能治病，费用不是问题。于是，就接受了治疗。
后来人们发现那人做起了“鸭子”，就好心地劝他：“治好了那病，找个女人成家就是了，干吗做这行当呢？”那人哭丧着脸说：“你以为我就乐意？我只有干这事才能还清欠神医的费用啊！”
6、父子两人一起玩英雄杀。他爸用杨延招，他用李逵。老头在上家一把杀。玩过这游戏的都知道李逵有个反击技能同时配音：小儿，竟敢伤我！于是，就出现了这样画面：他爸一刀刀砍下来，他不断用反击技能，他爸每出一杀，他就喊一声：小儿竟敢伤我！最后他爸受不了了，于是由游戏转为实战！……
7、女：你现在过得好吗？
男：我们已经分手了就不要再联系了好吗？
女：我现在在保险公司上班，给你推荐一份合适你的保险吧？
男：不要啦，单位都给我买了。
女：这是一款意外险，连雷劈都可以赔的。你想想你以前对我发了那麽多誓……
男：好吧……给我来一份。
8、我堂哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”
堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他娘的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！”
9、俗话说，做野的和尚，淘气的学生。读高中那会，我和室友经常互整，以此为乐，打发难熬的时间，紧张的学习情绪。自卫调节。有次下晚自习睡觉，他趁我先睡下了，就跑我床头放屁，全宿舍人员开怀大笑。受此侮辱，当时我就不淡定了！下定决心一定要报复，过了几天，找到了机会。我在厕所的卫生纸上撒了孜然粉！！！我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇呻吟的场景………
10、闺蜜问我：SM是什麽意思？
我说：是一种惊悚类动作片，片中的女主角试图冲破现实的束缚，获得人性的解放。但现实的残酷，令女主角感到无助，羞愧，迷茫。而黑暗中的蜡烛让她看到了光明，她挣扎着，渴望着。却始终逃离不了罪恶的魔爪。电影注重女主角的表情描写，而在服装，场地等方面则没有太多要求。
11、三年级的时候，有次没写作业被老师罚站门口。一起罚站的还有个男孩，我俩无聊在门口商量着要不外面逛逛去，就这样我们逃学了。买了包瓜子，吃到天快黑了，我俩回学校拿书包，才发现，所有老师都出动了，为了找我们……学校已经兵荒马乱了……
12、我跟医生说：我失眠，试过很多药物和方法都没有效果。
他递给了我一张名片，神秘地说：这个人可以帮助你。
回到家后，我抱着试一试的心态打了过去，谁曾料想，对方竟是一位数学老师，刚接通电话就要给我讲题。
13、你变了，你再也不是以前那个天真善良的屌丝了，以前的你爱笑爱看片爱撸管，还记得你在星空下告诉我，只要有片看，有纸擦，你什麽都可以不要！再看看现在的你，一天到晚都想着怎样装逼，怎样称霸装逼界，渐渐迷失了自己。答应我，不要装逼了，做回原来的自己。好吗？
14、今天去逛街，走在路上，阳光很美，还有微风拂过…突然一枚帅哥向我跑了过来…跑到我面前把手机掉了…他头也没回…我：帅哥，你的手机！帅哥微微一笑：是你的手机…我们相视一笑，感觉好温馨…哎…pol-ice同志，情况就是这样，这手机真不是我偷的…
15、歌曲：欠钱的你 明天你是否会想起 去年你写的借据 明天你是否还惦记 曾经借我钱的你 哥几个都很不愿意 再搭理借钱的你 我也是手头没钱 才想起欠钱的你 谁找到各处躲债的你 我给谁一笔奖励 哪怕你只还一部分 来解我燃眉之急 啦啦啦～啦～
