励志摆摊变夜总会的大堂副总、胖子的心跳、买衣服请叫醒我、我也喜欢玩、我们曾如此渴望命运的波澜、手握冲锋枪，扛着火箭炮，把敌人打的屁滚尿流、我们是俩女的好不好等暴笑最新笑话15则。
1、连续两年通宵达旦摆夜宵摊，我的大表哥，没读过什麽书，年近40的男人……
在本市最大的夜总会门口辛苦摆摊两年，认识了里面100多个小姐，为了方便她们提前订夜宵，互相加了微信，刻意记住了每一个女孩的小名、长相、身材、三围、爱好…倒背如流………
如今他西装革履，月薪8000加奖金～～这个牛叉夜总会的大堂副总，负责人事管理和调度～
2、胖子平时的心跳：__/\______/\_______
到饭点时的心跳：__/\___/\_/\__/\_/\_
锻炼时的心跳：_/\_/\_/\_/\_/\_/\_
称体重前的心跳：/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
站上体重秤后的心跳：_________________
3、说起我的创业往事我就想哭啊，刚毕业我就开了家服装店，春困秋乏嘛，大中午的我就趴在收银台上咪了一会，在收银台前贴了一张纸条，上面写着“买衣服请叫醒我”，谁知一觉醒来衣服全没了，纸条上多了一行字“你怎麽睡的这麽死，衣服我拿走了，你猜我是谁？”于是我的第一次创业，宣告失败了。
4、同学有点花心，一次在家里会相好的。虽未捉奸捉双，却也有些遗漏，被老婆发现某些痕迹。老婆顿时醋意大发，以雷霆之势又打又骂，同学只好哄老婆说：“她不过是来我家玩玩，又没来真的啊！”老婆立即说：“不当真，不当真，你咋不玩你家的呢？？我也喜欢玩啊？我们也来玩过家家啊……”……
5、个人经过不同程度的锻炼，就获得不同程度的修养、不同程度的效益。好比香料，捣得愈碎，磨得愈细，香得愈浓烈。我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容…我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。----- 杨绛
6、从小到大我最崇拜的就是军人，他们英姿飒爽，威风凛凛，迷恋他们冲锋战场一往无前的英雄气概，手中的枪支更是我的梦中情人……今天，我也爽了一把！手握冲锋枪，扛着火箭炮，把敌人打的屁滚尿流，鬼哭狼嚎，天崩地裂，粉身碎骨！……就在我开心的庆祝这伟大胜利的时候，背后传来老婆的咆哮声：叫你带孩子，你特麽在这玩游戏！………
7、跟一同事也是女的去玩，住酒店的时候选了一间时尚房，你能想象俩女的推开房间门时看到的是一张大圆床，一个心形大浴缸，还有透明浴室的感觉嘛！换房又没有房间，凑合睡了，更可笑的是第二天退房时前台竟然说少了一盒润滑液，哎呦我去，我们是俩女的好不好！
8、帮董事长办公室换桶水，见董事长坐沙发上暗自神伤，正好又挡住了饮水机。我怯怯地：“董事长，您这是肿麽了……”“唉！家家有本难念的经，我那女儿都快奔四了，还非得找个小年轻才肯结婚。你说到哪去找嘛！”董事长说着话，抬头看了看我起身说道：“快换上去吧！一直扛着挺累的。”我麻利地换好转身微笑着：“不累！这点活不算什麽。”董事长看着我意味深长地：“哎呀！到底是小年轻啊……”
9、买豆腐的老头，刚摆好摊儿，忽然尿急，到个旮旯里小便，然后又回来接着买豆腐，这时来客人要买，老头刚要切，过来一个老太太说，可别买，千万别买啊，刚这老头小便没洗手就给你切豆腐……老头笑呵呵的说，没事，我刚才没用手，老太太问那你没用手用的什麽啊】老头说：我用刀挑着尿的………
10、昨天晚上媳妇儿炒了个苋菜（炒出来汤汁和菜都是紫红色的），吃饭的时候就把汤汁和饭一起拌着吃，可香了。
媳妇儿看到我这麽吃就问我：难到你不觉得这麽吃很恶心吗？
我问：这有啥恶心的？？
她说：感觉你在吃月jing盖浇饭！
我去你妹的，你才吃月jing盖浇饭！……
11、表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”
我：“有。”
表哥：“你呢？”
我：“没谈。”
表哥：“为什麽？”
我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”
表哥：“有多失衡？”
我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”
12、被我妈气哭了！！下午收拾行李时，妈说带点“XX酱牛肉”吧，超好吃排几十米队才能买上。
我说不带，懒得切，我那儿也没刀没料的。
后来我妈偷偷把牛肉切好拌点葱花装我箱子里，还体贴的塞了把刀。真是感动得落泪！
这会我在火车站安检处，行李被我扒的七零八落，没错…我在找刀。
13、朋友和女神告白，女神拿过一张纸，在上面画了一条线，问，知道是什麽意思吗？朋友微微一笑，考验我，小意思。他畅快地答：小学生叫它三八线，刘邦项羽称它为楚河汉界，美国和俄罗斯是国际界线。……女神听完，又加了根线：扯球的不近，我是想说不可能。说完，优雅地走了，独留朋友面对纸上的；。……
14、和其他富二代一样，我也喜欢豪车，我家的豪车数不胜数，昨天，我散步回家，远远的看到有个收破烂的，骑着破三轮车，停下来不摸了摸我的玛莎拉蒂，我愤怒至极，大声呵斥道：“你TM别碰我家的玛莎拉蒂，你不认识这车标吧！”
收破烂的被我吓的面色发白：“大……大哥，我不是小偷，我是收破烂的，你家的这辆儿童电动玩具车都这麽破了，20块钱卖不？”
我：“滚，少了25别来烦我，我那可是玛莎拉蒂！”
15、宿舍有一哥们，人长得还说的过去，不算帅，也不算查差，就是脑子有点短路，QQ网名叫`屎尖上的苍蝇`，这天回到宿舍就摔摔打打，我们问他怎了？他说：女朋友因为他网名太恶心，和他掰了。我们就劝他把网名改了不就行了。他说：他当时就当着女朋友的面改了，可女朋友看后转身就走了！我们问他当时改的什嘛名字？他悠悠的说"还是那只苍蝇"。我们顿时感到内伤！……
