励志摆摊变夜总会的大堂副总、胖子的心跳、买衣服请叫醒我、我也喜欢玩、我们曾如此渴望命运的波澜、手握冲锋枪,扛着火箭炮,把敌人打的屁滚尿流、我们是俩女的好不好等暴笑最新笑话15则。
1、连续两年通宵达旦摆夜宵摊,我的大表哥,没读过什麽书,年近40的男人……
在本市最大的夜总会门口辛苦摆摊两年,认识了里面100多个小姐,为了方便她们提前订夜宵,互相加了微信,刻意记住了每一个女孩的小名、长相、身材、三围、爱好…倒背如流………
如今他西装革履,月薪8000加奖金~~这个牛叉夜总会的大堂副总,负责人事管理和调度~
2、胖子平时的心跳:__/\______/\_______
到饭点时的心跳:__/\___/\_/\__/\_/\_
锻炼时的心跳:_/\_/\_/\_/\_/\_/\_
称体重前的心跳:/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
站上体重秤后的心跳:_________________
3、说起我的创业往事我就想哭啊,刚毕业我就开了家服装店,春困秋乏嘛,大中午的我就趴在收银台上咪了一会,在收银台前贴了一张纸条,上面写着“买衣服请叫醒我”,谁知一觉醒来衣服全没了,纸条上多了一行字“你怎麽睡的这麽死,衣服我拿走了,你猜我是谁?”于是我的第一次创业,宣告失败了。
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4、同学有点花心,一次在家里会相好的。虽未捉奸捉双,却也有些遗漏,被老婆发现某些痕迹。老婆顿时醋意大发,以雷霆之势又打又骂,同学只好哄老婆说:“她不过是来我家玩玩,又没来真的啊!”老婆立即说:“不当真,不当真,你咋不玩你家的呢??我也喜欢玩啊?我们也来玩过家家啊……”……
5、个人经过不同程度的锻炼,就获得不同程度的修养、不同程度的效益。好比香料,捣得愈碎,磨得愈细,香得愈浓烈。我们曾如此渴望命运的波澜,到最后才发现:人生最曼妙的风景,竟是内心的淡定与从容…我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道:世界是自己的,与他人毫无关系。----- 杨绛
6、从小到大我最崇拜的就是军人,他们英姿飒爽,威风凛凛,迷恋他们冲锋战场一往无前的英雄气概,手中的枪支更是我的梦中情人……今天,我也爽了一把!手握冲锋枪,扛着火箭炮,把敌人打的屁滚尿流,鬼哭狼嚎,天崩地裂,粉身碎骨!……就在我开心的庆祝这伟大胜利的时候,背后传来老婆的咆哮声:叫你带孩子,你特麽在这玩游戏!………
7、跟一同事也是女的去玩,住酒店的时候选了一间时尚房,你能想象俩女的推开房间门时看到的是一张大圆床,一个心形大浴缸,还有透明浴室的感觉嘛!换房又没有房间,凑合睡了,更可笑的是第二天退房时前台竟然说少了一盒润滑液,哎呦我去,我们是俩女的好不好!
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8、帮董事长办公室换桶水,见董事长坐沙发上暗自神伤,正好又挡住了饮水机。我怯怯地:“董事长,您这是肿麽了……”“唉!家家有本难念的经,我那女儿都快奔四了,还非得找个小年轻才肯结婚。你说到哪去找嘛!”董事长说着话,抬头看了看我起身说道:“快换上去吧!一直扛着挺累的。”我麻利地换好转身微笑着:“不累!这点活不算什麽。”董事长看着我意味深长地:“哎呀!到底是小年轻啊……”
9、买豆腐的老头,刚摆好摊儿,忽然尿急,到个旮旯里小便,然后又回来接着买豆腐,这时来客人要买,老头刚要切,过来一个老太太说,可别买,千万别买啊,刚这老头小便没洗手就给你切豆腐……老头笑呵呵的说,没事,我刚才没用手,老太太问那你没用手用的什麽啊】老头说:我用刀挑着尿的………
10、昨天晚上媳妇儿炒了个苋菜(炒出来汤汁和菜都是紫红色的),吃饭的时候就把汤汁和饭一起拌着吃,可香了。
媳妇儿看到我这麽吃就问我:难到你不觉得这麽吃很恶心吗?
我问:这有啥恶心的??
她说:感觉你在吃月jing盖浇饭!
我去你妹的,你才吃月jing盖浇饭!……
11、表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”
我:“有。”
表哥:“你呢?”
我:“没谈。”
表哥:“为什麽?”
我:“我们班男女比例严重失衡,男多女少。”
表哥:“有多失衡?”
我长叹一声:“男的比女的多一个,我就是那个多的。”
12、被我妈气哭了!!下午收拾行李时,妈说带点“XX酱牛肉”吧,超好吃排几十米队才能买上。
我说不带,懒得切,我那儿也没刀没料的。
后来我妈偷偷把牛肉切好拌点葱花装我箱子里,还体贴的塞了把刀。真是感动得落泪!
这会我在火车站安检处,行李被我扒的七零八落,没错…我在找刀。
13、朋友和女神告白,女神拿过一张纸,在上面画了一条线,问,知道是什麽意思吗?朋友微微一笑,考验我,小意思。他畅快地答:小学生叫它三八线,刘邦项羽称它为楚河汉界,美国和俄罗斯是国际界线。……女神听完,又加了根线:扯球的不近,我是想说不可能。说完,优雅地走了,独留朋友面对纸上的;。……
14、和其他富二代一样,我也喜欢豪车,我家的豪车数不胜数,昨天,我散步回家,远远的看到有个收破烂的,骑着破三轮车,停下来不摸了摸我的玛莎拉蒂,我愤怒至极,大声呵斥道:“你TM别碰我家的玛莎拉蒂,你不认识这车标吧!”
收破烂的被我吓的面色发白:“大……大哥,我不是小偷,我是收破烂的,你家的这辆儿童电动玩具车都这麽破了,20块钱卖不?”
我:“滚,少了25别来烦我,我那可是玛莎拉蒂!”
15、宿舍有一哥们,人长得还说的过去,不算帅,也不算查差,就是脑子有点短路,QQ网名叫`屎尖上的苍蝇`,这天回到宿舍就摔摔打打,我们问他怎了?他说:女朋友因为他网名太恶心,和他掰了。我们就劝他把网名改了不就行了。他说:他当时就当着女朋友的面改了,可女朋友看后转身就走了!我们问他当时改的什嘛名字?他悠悠的说"还是那只苍蝇"。我们顿时感到内伤!……