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极品笑话小故事 爆笑

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极品笑话小故事 爆笑(上)

1、一家水产店里,他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等,装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”,装4只的叫“初唐四杰”,装5只的叫“五虎上将”,装6只的叫“戊戌六君子”,装7只的叫“竹林七贤”,装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说:“你卖螃蟹可真够有创意的!”老板:“来这里买螃蟹的,文化人多,咱打的是‘文化牌’!”

2、【崇尚美奉献爱】爱,简简单单的一个字,多种多样的表现形式。当公交车上没有颤颤巍巍的老人站着,当大马路上摔倒的老人有人搀扶,当每个孩子都能在自己的父母身边开心地玩耍,当每个人的脸上都洋溢着幸福的笑容,这个世界已经被满满的爱充盈着。爱是一种崇尚,爱是一种奉献,爱的花朵开在每个人的心里。

3、闪电后,教室的灯全熄了。黑暗中小白感觉有东西接近他。没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。许久,小白感到对方一步步离开。远处传来一个阴沉的声音:“操!没见过这么胖的,连脖子都没有!”一庸医不幸车祸身亡。鬼差喜滋滋前来接他,定要请他吃饭。不解,问:“何故如此优待?”鬼差答:“托您的福,我终于可以休假了!”

4、(农民工之小工版):在那公路道边砖垛那边,有一群小壮工,他们实在又勤奋,他们热心又开朗,他们一天到晚推着砖车辛苦把钱赚,没有办法只能赚点小钱,哦伟大的小壮工,哦伟大的小壮工,如果没有你们和泥瓦工怎么能建家园,谢谢你们辛苦的付出。

5、【不靠谱爸爸】1、每次陪儿子去儿童游乐场,他都不开心,今天他又跟我抱怨:“爸,你到底玩够没?”2、带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很生气:“你为什么说他没家教?”那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”我一看不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”3、今天跟老爸打电话,我撒娇说,我要是考不上大学你就继续养我吧。我爸说:“还要养啊,我不养了,你找下家吧。”

6、.女人酒后乱性的反映 萝莉型:“呀!哥哥,你昨晚对我做了什么?!”女神型:“嘛,昨晚咱们都喝多了呢……”妩媚型:“咯咯,多美妙的一晚,好想再来一发哦。”女王型:“昨晚伺候得很好,这钱你拿着,好好补补身子。”女汉子型:“放心,我会对你负责的。”

7、【错对的为难决定】老婆:你看,这回是你错了吧!老公:好吧,好吧,我错了!老婆:我说什么你就是什么,一点个性也没有,你是男人吗??老婆:你看,这回是你错了吧?老公:凭什么就是我错啊?老婆:你就是故意找茬和我吵架,你认个错又怎么样啦?你还是男人吗?老婆:你看,这回是你错了吧?老公:…….?老婆:这么点小错误都不敢承认,你以为不说话就完啦?你还是个男人吗?老婆:你看,这回是你错了吧?老公:老婆,我好爱你!老婆:恩,老公,我也爱你,不过你还是要回答我,这事到底是不是你错??老公:¥%¥¥……%-¥……¥[笑话]

8、【那些二逼又坑爹的蠢事段子,想想都泪流满面】地铁里一个长相清纯的小姑娘不停的哭,嘴里还喊着说“我的手机丢了”,但周围的人都无动于衷,视而不见,起气不过就冲过去安慰她,她抚平了心情对我说:哥,你能把手机借我打个电话吗?我二话没说就递给了她,结果……就在车门即将关闭的时候她跑了下去……然后我就二逼了!!!-=多看笑话,天天开心,百问中文库为您整理笑话大全=-

9、【汉字也淫荡】汉字也淫荡最贪婪的:晃 最直接的:昆 最西方的:咬 最自豪的:鹅 最不怕烫的:炅 最处女情结的:晷 最想以数量取胜的:晁 最变态的:嬲 最牛x的:昊 最无处发泄的:间 最刺激宗教人士的:昵 最痛苦的:旱 最象形的:个 女士重婚:替 **专家:智 现在例假:晚 我要**:晤 只会**:晶 **能手:暑

10、【给我】一个月黑风高的晚上去探望同学。一行几人,一MM提着礼物走在我后面,我感觉一个大男生要女生提礼物不好,于是就跟那MM说:给我。她很自然地把她的手伸了过来,我很不解风情的说:我说的是礼物……然后就没有然后了,现在想起来,觉得自己是最大的SB

极品笑话小故事 爆笑(下)

11、【还是说堵车吧】北京:我有故宫天坛颐和园深圳:你二环堵车北京:我有后海簋街三里屯深圳:你三环堵车北京:我有钻石鸟巢水立方深圳:你四环堵车北京:我有清华北大中关村深圳:你五环堵车北京:我有猿人长城十三陵深圳:你京藏堵车北京:咱能不说堵车么?深圳:你天天雾霾北京:还是说堵车吧!

12、【英语 短笑话大全 爆笑 你为什么不认真听课】Teacher: Jack, why aren't you listening? CopyRight 。Jack: But, teacher, I'm listening。Teacher: If you were listening, tell me what I said just now。Jack: You said,。”Jack, why aren't you listening?老师:杰克,你为什么不认真听课? 杰克:老师,我正在听课呀! 老师:如果你刚才在听课,那告诉我刚才我说的什么。杰克:您说的是:“杰克,你为什么不认真听课?”。

13、【打死我都不相信】一天我在街上遇到老朋友,他很直接的问我:“哥们,有钱么?借点。”我说:“没。”他说他不相信。第二天我和朋友去买手提电脑又遇到了他,他还问有钱么?我说没,他说他还不相信。第三天我跟一哥们去挑家具又见到他了,他又问哥们最近有钱么?我还是回答说没钱,他就是不相信。第四天我路过饭店门口的拐角又见到他了他还是那一句哥们有钱么?我还是说没钱,他直用鄙夷的眼神看我。第五天他来到我家了,我说我有钱,这次他来了句:“打死我都不相信。”

14、阿凡提的眼睛不太好。一天,他在茶馆里吹嘘说:“我在伸手不见五指的黑暗中能把东西看得一清二楚。”“既然如此,那为什么我们常看到你夜间行走时总提着一盏灯呢?”人们笑着问道。“噢,那不过是为了避免那些眼睛不太好的人撞着我呀!”阿凡提回答说。

15、【跟您的头发一样多】有位巴依看见阿凡提从清真寺出来,打趣说:阿凡提,你一天五礼,赞美真主,是不是想让真主恩赐给你一件新袷袢和财富呀?巴依老爷,我虽然没有一件像样的袷袢,也没有财富,然而真主赐给我的智慧,却跟您的头发一样多。阿凡提回答说。真是这样吗?巴依说着,摘下了自己的帽子,看,我可是个秃子!阿凡提知道自己说漏了嘴,想了想说:对,可我没说错,真主最后就连您的头发都给我了。您看我的头发。

16、一天,一个人走进药店,问道:有治头疼的药吗?店主从药架上取下一个瓶子,放到买药人的鼻子下,然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买药人眼泪直流。你这是干什么?买药人恢复常态后愤怒地说。店主说:不过,这种药治好了你的头疼,不是吗?你这个笨蛋!买药人说,头疼的是我的老婆!

17、【极品冷笑话3则】有个老太婆患眼疾,请了个医生给她治疗,医生看完病后,和老太婆商家,病好后给报酬。以后,每天这个医生都来给她上药,都趁她上完药,闭上眼时,偷走一件东西。一个月后,医生说病治好了,给老太婆要报酬。老太婆拒绝说:“我的眼不仅没治好,反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西,如今好多都看不到了。”

18、【我的卡把机器吞了】一客户在取款机取款,操作不当被吞卡了。客户异常着急,立即到窗口满脸通红地问:“同志,我的卡把机器吞了!怎么办?”窗口的哥们儿听后不仅没笑,反而异常镇静地对客户说:“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢,原来是被你的卡吞了!”全体同事暴笑,客户也笑得前仰后合。

19、【逗逼女友】女友刚拿到驾照,昨天下雨,她开车出去。路上路过一片积水,溅的一哥们身上都是水,她不好意思,于是就倒车回去想道歉。结果又溅可他一身水,这下女友慌了,不好意思再下车道歉可,就想开走得了。于是加油开走,又溅了那哥们一身水。结果女友一整天脑子里都有着那哥们的话:草泥马!

20、【不作死就不会死】在农贸市场买菜。看到一个男子大声呵责一个卖黄瓜的男子,差点就动手了。卖黄瓜的低着头讪讪地笑,不敢申辩。原来,就刚才,一个女子去买黄瓜,卖黄瓜的见女的长的漂亮,貌似一个人,嘴贱就说了句:买什么样的,吃的还是用的?没想到,女子的老公就只站在她身后不远处,听了个真切。