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爆笑经典段子合集

爆笑经典段子10则。

1、一则笑话套用家有儿女后:这一天,学校考试后发下来考试卷让家长签字。老爸夏东海和老妈宋丹丹看过几个孩子的考试卷以后,生气的拿起刘星的考试卷责备刘星:“你看看,你看看,你现在的学习成绩都这么差,等到了大学你该怎么办?一个劲的留级吗?”看到老爸老妈生气的样子,夏雪和夏雨忙宽慰道:“亲爱的、老爸老妈,你们千万不要这么生气,因为以我们对刘星的了解,我们都认为完全不必要为此担心。”刘星一听,立刻来了精神,“你看呀,老爸老妈,还是他们最了解我、支持我埃”老爸夏东海和老妈宋丹丹期望的望着夏雪和夏雨,“是吗?你们说说,以你们对刘星的了解,他以后会智慧提高?学习进步?大器晚成?知耻后勇?还是贵人相助?”……

2、“爱情”是大专校园生活当中相当受到关切的话题,大家想认识“它”、要修好这个既期待又怕受伤害的学分,的确是需要准备的、以下就针对亲密关系发展之过程、可能发生的问题、及其面对的态度或处理的方式加以叙述讨论。曾经有人说过大学生有三大必修学分,这不是英文、宪法或中通,而是课业,社团及爱情。课业、社团这两大学分似乎难不倒你,然而,爱情呀!这一学分很可能会使你既期望又怕受伤害。放眼望去,那一个是好的白马王子?那一位是你的白雪公主?从期待、渴望、失望到绝望,周而复始,从来就没有人教你如何与异性交往,甚至还压抑你这方面的需求。一般来说两性交往的过程可以分为以下几个阶段:……

百问爆笑经典笑话大全

3、女:你真的了解我的一切吗?身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你说说看!男:身高……穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重,我用自行车载你,勉强可以上30°斜坡,抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我最讨厌我看足球和别的女生。女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举实例!男:多得很,例如你感冒了没有力气和我吵嘴,例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了,例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠,例如……(看了看女友的脸色,闭了嘴)。女:假设,我和你妈同时落水,你先救谁?……

4、有个乡下来的女孩子,是班上的超级资优生,因为成绩优异,所以高中毕业后,被准许保送到台北某个出名的大学就读。乡下的女生既清纯又纯朴,哪比得起台北女生的时髦与流行,所以她常是同学的笑柄。经过一年多的耳濡目染,她也成为一个爱打扮的女孩了。本来脸蛋就不错的她,打扮起来更是吸引人,使她成为很多男生追求的对象。而她也交了一个名门世家的学长,两人陷入热恋因为彼此实在太相爱了,他们终于发生了进一步的关系,女孩子也怀了孕。因为乡下的传统观念的影响,使得女孩认为这一辈子是跟定他了。可是正直青春的学长却不这么想,于是就用了“父母亲不接受”的藉口,抛弃了女孩,并给他一笔钱去堕胎……

5、秦飞害怕睡眠。很多次,他不知道自己睡后还能不能醒来。他经常在沉睡中感觉到自己醒来,有意识,能思想,身躯的各个部分都健在,然而却仿佛不属于自己,不听从自己大脑的指挥。这时的自己只是个没有身躯的影子,被生硬地挤压在小小的黑盒子里,处于无边无际的黑暗中。他甚至能感受到痛苦,不是血淋淋的痛苦,是那种被压抑无法动弹的沉闷痛苦。他挣扎着,竭力地挣扎着,只想动动自己的手,唤醒自己的身体,从睡梦中醒来。每次醒来,秦飞都冷汗淋淋,极度疲倦。他开始习惯黑夜,习惯在黑夜中清醒地等待黎明。……

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6、我读大学的时候,学校里人流最密集的地方应数第三教学楼,因为很多公共课都在那里上,人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处,有一块公用的黑板,大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。有一天,黑板的右下角忽然多了一行字,很多人都在围着看热闹,原来那上面写的是:“文文,请于明天晚上9:00在校门口的LeiF像下面等我,如果你我之间心有灵犀的话,你当然知道我是谁,如果你连我是谁都猜不出来,那我们就没有见面的必要了!”第二天,原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体:“亲爱的,我当然知道你是谁!为了方便起见,请于今晚8:45来女生楼下接我,请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字,这样我就会很快来到你身边,不见不散。”……

7、一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机,载着几位高层管理人员飞往西雅图机场,可是空中布满浓雾,能见度不到10英尺,而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时,燃油眼看就要耗尽,机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙,驾驶员终于看到一座高楼,在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。驾驶员飞近大楼,放下窗玻璃,冲着那人高喊:“喂!我在什么地方啊?”孤单的职员回答道:“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃,做了个275度转弯,紧跟着一个漂亮的盲着陆动作,停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻,飞机引擎烧尽最……

8、土豆说:“芝麻芝麻,我是土豆。麻烦你,帮我开下门嘛!”芝麻说:“土豆土豆,我是芝麻。你有脚有手,难道你自己不会开门吗?”土豆说:“芝麻芝麻,我是土豆,我手上有土,怕弄脏了门嘛!”芝麻说:“土豆土豆,我是芝麻。你手上有土,不会用脚踢门吗?”土豆说:“芝麻,芝麻,我是土豆。就麻烦你来开开门吧!我脚上也有土啊!芝麻不耐烦了,生气地说:“土豆你个罗嗦鬼!你直接叫‘芝麻开门’,门就会开的!偏加些麻烦的话进去,暗语不对,谁敢帮你开门!”……

9、话说当年,潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后,武大郎对自己的婚姻生活,彻底感到失败,无奈自己斗不过西门庆,加上自身条件又不好,三级残废,再婚也成了问题,万分居丧,在忧郁中,见身边的人留洋回来,个个都金光灿灿,自己也萌发了镀金的念头。经多方面咨询后,武大郎了解到,去美洲的印第安那护照不好办(当时好像还没有美离间鸟国),加上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了,连买机票的银子都不够,决定偷渡东洋。来到东洋后,武大郎的第一印象是:Kao,比桑尼亚还桑尼亚,简直是一个未开化的鸟国。当时东洋的蛮荒,也为武大郎带来了无限商机,短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖连锁店”,名气远超索尼、东芝、麦当劳。……

10、一天乔治带着贝蒂参观农场,在一处僻静的地方,他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。“看啊!那头公牛在亲吻那头母牛哦!”乔治叫到。“是啊,真有趣!”贝蒂笑着说。“难道你不想试试吗?”乔治深情地望着贝蒂。“你真的那么想吗?”贝蒂的脸红了。“是的!”乔治显得非常激动。“那你快去吧,那头母牛看起来蛮性感的!”邻家女儿要结婚,可是因为男的不是佛教徒,父母不同意。于是她劝男友研究佛学,早日扳依。过了一段时间,父母问起男的近况,她说他已经信奉佛教了。“那可以准备结婚了。”父母说。“可是……”女儿哭了起来,哽咽着说:“他信得太深,当和尚去了!”