经典笑话段子小故事。包括自 找、微博段子、怕抓了被打、全家人笑疯了、豌豆的自白+笑话幽默 别拿豌豆不当射手、好赌者、汪星人算你狠、有什么话你就大声的喊出来等笑话故事大全。
经典笑话段子小故事（上）1、一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
2、【女的和狮子有区别吗】最近有个新闻说59岁女富豪征婚，大家都看过了吧。很多要求，都还好。但是，最重要的一个要求是每天要做29次，29次啊。我以前只知道狮子要在几天之内交配一百多次才能有健康的小狮子出生。要知道狮子是禽兽啊，你们觉得这女的和狮子有区别吗？
3、【笑话 晚睡的好】万水千山总是情，晚点再睡行不行！知道为什么公熊猫会有黑眼圈吗？因为它睡早了被媳妇锤的！知道为什么北极熊会变熊猫吗？因为它睡早了他老公没洗手摸的！明天就是世界末日，你是处男，和一个美女睡一起，女不准搞，打一首歌名------想睡（香水）白活（百合）。
4、老王做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让他换台，说换哪个台，就得给跪出来。无奈，他又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使，看来，姜还是老的辣啊。
5、【同事互相短信调侃】还记得那年夏天北京暴雨后，满城的水啊。苦不堪言。不过我一哥们却很幽默的开起了玩笑。给本单位一女同事发一短信：“妹啊，你昨晚被泡了吧 ？”不一会儿，女同事也回信：“嗯，不过，想必你也好不到哪里去；你昨天一定被阉了吧！”……
6、【月经笑话少女 脸红的像番茄一样】记得我上初中的时候 坐我后面的一个女生有几天没有洗头了 于是我就问她 为什么不洗头？都有头皮屑了！她偷偷的跟我说 她“大姨妈”来了 我当时还不知道大姨妈是什么意思 于是很气愤的说 你大姨妈为什么不让你洗头？她说：大姨妈来了是不能洗头的，我当时就愤慨起来了，大声地说你大姨妈太过分了，怎么连头都不让你洗！结果那个女生的脸红的像番茄一样，现在想起来，还真是对不起她呀！
7、【自 找】一位老人突然失去知觉。监测仪器证实是心脏病发作所致。20秒后，他苏醒了。大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，井问他，在那段时间内有何异常感觉。“我看见一道明亮的光，”他说，“在我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。”大夫赶紧请他具体回忆一下，“大夫，”他说，“这人肯定是你。”[笑话]
8、【微博段子】一次坐客车，客车刚驶出车站不久，车出了点故障，给我们换了个客车。身边大哥喝酒了，一直睡觉，半路突然醒了，摸摸前面座位后方的袋子……迷茫了一会…… 看着我说：你说兄弟，我在那个客车的这个兜里放了手机，，在这个客车上可能找到么？那一刻，我深刻的体会了一次刻舟求剑……
9、【怕抓了被打】听我邻居说昨晚抓到一小偷，重点是小偷的服装巨囧！头顶着摩托头盔，前胸是塑料菜板，后背平底锅。均用绳子固定在身上！被抓以后，带去派出所。警察问其为何如此打扮，答曰：“怕抓了被打！”重点是：“知道为什么被抓么？因为这身装备太容易弄出响声了。”
10、【全家人笑疯了】小时候被放羊人骗，指着羊粪说是黑枣。装了满满一袋子，害怕其他小朋友知道，偷偷藏起来。不舍的吃，一天吃一个，一直以为黑枣就是这种味道。直到有一天在亲戚家吃到正真的黑枣，发现味道不一样，还嚷嚷着那不是黑枣，亲戚很奇怪，直到我把那袋子羊粪拿出来让他们吃，全家人笑疯了。现在看见黑枣都反胃。
经典笑话段子小故事（下）11、【豌豆的自白+笑话幽默 别拿豌豆不当射手】大学一哥们jj略短，所以一直被人“嘲笑”。最近，班里男生都在流行着玩植物大战僵尸，一哥们玩着玩着不知道为何冷不丁地来一句，“xx，你看你的是不是就像这豌豆啊！”接着，寝室满是嘻嘻的笑声。亮的来了，见这哥们很淡定地、华丽丽地来了一句，“别拿豌豆不当射手！”接着，爆笑……
12、话说东海龙宫要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想试试运气。可他分量不够人家不要，这王八到也执着第二天又来了。这次一称，嘿！不多不少正合适。这主考官就纳闷了：昨个还不够分量今咋一下就够了呢？其中定有文章！为了维护法律面前众王八平等的原则，我要一查到底！这老王八到也负责，还真叫他找出毛病了小王八耳朵里藏着一只鱼！呵！老王八火大了，冲着这条鱼就骂开了：你他吗在这干哈呢！？找死呀！！小鱼很委屈的说：我没干吗呀？不就给王八讲了个笑话吗？？
13、【好赌者】一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。”新上司立即问那下士：“你赌什么？”“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！”
14、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！
15、【汪星人算你狠】今天刚买只烧鸡，放在桌上 准备洗下手便过来享用。这时 我养的狗正用专注的眼神盯着桌上盘中物。我对它吼道：“你敢对这只鸡怎么样，我就对你怎么样！”这家伙的眼神瞬间黯淡下去，我便放心去洗手了。没想到回来后，我看见这家伙在舔鸡屁股！
16、刚在宾馆的过道里，遇到了一个戏很足的男生，感觉挺佩服的。我出电梯时，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…”然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？”
17、【有什么话你就大声的喊出来】一皮裤翘臀妹子。可能吃海鲜不适应。一股腹中之气就要喷涌而出。为了形象翘了一下左屁屁一声低沉切轻响的卟～动了下右屁屁一阵某种充气物体漏气的呲呲声～ 后来一醉酒的哥们拍着妹子肩膀说。美女有什么话你就大声的喊出来……………喊出来。
18、甲：我昨天做了一个可怕的梦。乙：梦见什么可怕的了？甲：我梦见自已考试呢！乙：害怕考试呀！甲：还有更可怕的呢！乙：什么？甲：在考场上睡着了。乙：是够可怕的了！甲：还有更更可怕的呢！乙：还有？甲：老师把我叫醒了，一看真的在考场上考试呢！
19、【妈蛋，笑死了】我是我们办公室唯一的一名女性，办公室的男人说话口无遮拦的，今天，我推开门他们几个又聊下流的话题。老张：“看来不行了1分32秒完蛋了！”小李：“嗯，我53秒，也不行”大刘：“我18秒！”我插嘴：“我说几位，不行就买点肾宝，我老公至少坚持十分钟，羡慕吧？”老张：“小美，瞎说什么呢，我们在聊电脑开机时间！”
20、【谢绝转载】一个人在一家刊物上发表了一篇文章，特别在文章段尾注明：谢绝转载。编辑问他：“被其他刊物转载，你照样可以收到稿费，为什么不准转载你的文章？”他说：“我吃过这种亏呀，在我幼小时，我从城市的亲戚家回家，先坐公交车，一会儿坐火车，一会儿坐汽车，我被频繁地转载，最后我被转载到另外一个乡去了，害得我父母亲找得半死。”
