我是幽默高手、上下铺、男左女右嘛、画妈妈一样的漂亮眉毛、女司机开车担心、关关啊、爸爸肚子那麽大是因为里面都是气等爆笑开心儿子的笑话大全25则。
1、爸爸下班,发现风扇有点不对头,就对儿子说:“飞飞,是你把风扇弄坏的吧!”儿子说:“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!”
2、儿子结婚前,父亲不好意思地教导他说:到时候你在上面,她在下面就可以了。
洞房之夜,新娘看见新床被改成了上下铺。
3、我们办公室的亮哥早上给我们传授生儿生女的经验。和老婆 XXOO 的时候,想生儿子就勒紧右边的丸子,想生女儿就勒紧左边的丸子,男左女右嘛!!
4、昨天老公带着四岁儿子在卧室午睡,我正在客厅看电视,儿子叫着“粑粑不打!”跑来躲我身后,老公握着剃须刀怒气冲冲的,我赶紧问怎么啦?老公指着自己脸:你看看!我一看,差点笑出声。眉毛呢?儿子在我背后探出脑袋说:妈妈画的眉毛漂亮,你眉毛太粗了,我帮你剃了,就可以画妈妈一样的漂亮眉毛了!
5、开车送主管去机场,刚开出大楼就死火了。
看到主管有点不安,连忙安慰他:“别看我是女司机,我技术挺好的,只是这车没开习惯。”
主管冷笑着说:“我女儿嫁人了,儿子也上班了,我还有什麽好担心的?”一副大义凛然、视死如归的样子。
6、晚上朋友带他五岁儿子去散步,路过一个有声控灯的公厕,进去解手————朋友喊了一声,“开”,灯就亮了。
解完手朋友出来了,只听得那熊孩子还在厕所里喊:“关————关————关啊!”
一声比一声大!!
7、一日,儿子跑来对我说,:“妈妈,妈妈 我知道爸爸肚子为什麽那麽大了”。我问道:“是什麽原因啊?”儿子回答道:爸爸肚子那麽大是因为里面都是气,昨天我看见隔壁的王阿姨在拿着爸爸下面的东西使劲的吹气
8、一家三口外出旅游,结果那天烈日当空,非常的热,儿子用手扇着风,气乎乎的道:“妈妈,今天怎么这么热。”老婆:“谁让你出来穿这件黑色衣服,黑色吸热。”老公道:“不怪那个,我穿的白衬衣也热啊。”老婆:“你长的黑,也吸热。”
9、一对夫妇带着他们3个月大的儿子去看电影。在门口,工作人员对他们说:“如果婴儿哭得话,他们必须离开。但是我们会把票钱退给你们。”这对夫妇看了半小时电影,丈夫对妻子说:“你觉得这部电影怎麽样?”妻子回答:“这是我看过的最糟的电影!”丈夫说:“那好,你把儿子弄哭吧!”
10、儿子早上看着他爷爷问我一个问题:爸爸爸爸,为什麽这么小的眼睛可以看到这么大的一个人呢?这叫我咋跟一个4岁的小屁孩解释啊?
11、有一美女同事,孩子三岁左右,身材依旧火辣,那天她带儿子来单位,我陪他玩,小孩子问我,叔叔你最喜欢什麽动物啊,我想了想很猥琐的告诉他,叔叔最喜欢羊驼,事后他妈追了我三条街……
12、老婆对我说:“听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们…”“我们领养个吧…”!
13、书城里,一女子扯下一本《中国刑法》,对着身边十来岁男孩一顿训:天天嫌我烦,天天嫌我啰嗦,天天嫌我管你,再过几年你就十八岁了,管你的将是这本书。
你给我好好看看,是你妈的规矩多还是它多!……
14、妈妈给儿子讲故事:”有两个人,一男一女,他们天天并肩而行,却不能交谈一句,甚至扭头看对方一眼都是奢望。“孩子打断了妈妈的话,问道:”你说的是新闻联播那俩播音吧!”。
15、陪小朋友在游乐场玩,听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子:“儿子!咱连动车、地铁都坐过了,还怕坐这过山车啊!上!”
16、校长:“为什麽今年不让你儿子来上学?”孛咭:“学费太贵了,三百元,都够买一头驴了。”校长:“丑话说在前面,如果不让你儿子来上学,我看这三百元没准儿可以买两头。”
17、有一天,小明看了大头儿子和小头爸爸,就问小刚:“为什麽儿子的头大,爸爸的头小呢?”小刚说:“因为有隔壁老王。”
18、儿子:爸爸,我想出去玩。
爸爸:不行,外面太热了。
儿子:真热吗?你没骗我吧?
爸爸:真的,你看我都吹电风扇了。
儿子:那我要吃冰淇淋,你说等天热了给我吃的。
19、天越来越热了,妈妈决定带儿子去买一件新衣服。
儿子:“我想买件风衣。”
妈妈说:“不行,你应该买件短袖衣,风衣是冬天穿的,你见谁烈日下还穿风衣的?”
儿子:“奥特曼。”
20、李先生跟儿子说:“汉字是音形意俱全的字,如‘爷’字,它的繁体字是‘爷 ’,意思是耳朵有点背的父亲,那他就是老爷爷了。”
儿子说:“我明白了,‘爸’是凶巴巴的父亲。”
李先生说:“你不愿意叫我爸,那就叫爹吧。”
儿子说:“多个父亲才叫爹,我才一个父亲呀,只能喊爸。”
21、俩老太太聊天。甲说:“现在呀,什麽都讲高科技。过去到北京,骑驴要走半个月,现在坐火车,一晚上就到了。咱喂的那鸡,过去最少要多半年才能长成,现在有四十天时间就能宰着吃了。”乙恍然大悟:“怪不得,我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了,高科技就是不简单呀!”。
22、今天儿子惹我生气了,就当我举起手要揍他的时候,他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到:“求求你饶了我吧,我只是个五岁的孩子。”我:“……这尼玛跟谁学的!”
23、妈妈偷看了儿子的日记,妈妈:“哎呦!你还写诗呢,还春风暖意的,跟谁呀?”
儿子:“你偷看我日记,这是我的隐私。”
妈妈:“隐私?我是妈你还有隐私?
有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊?”
24、妻:咱们再生一个孩子吧。
夫:咱们不都有一个儿子了么。
妻:还想再要一个儿子。行么?
夫:当然行啦,但是你眼光得望长远了看。再等十来年,咱们的儿子不就生儿了了么。你着啥急呀。
25、昨天去婊姐家玩,和表姐儿子玩躲猫猫,机智的我躲在柜子里,突然发现柜子里好多不同的衣服,护士装,空姐服,还有教师装,突然觉的她挺累的,兼职这么工作。心里由衷的佩服。