那个桑心啊、真汉子无处不在、海水为什麽是咸的、这就是上周的、我还能换不、后期保养太贵了、小阿姨放心吧，您真不像学生等笑死人的阿姨的笑话20则。
1、我今年24岁，最近有个16岁的同学在追求者我！
本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育
末了随口问了一句：“你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。”
结果他说：“阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。”恋母情节…
2、楼主贵州的一枚小伙，这天在厂里吃饭，做饭阿姨湖南的，怕我吃不了辣椒，于是关心的问了句：“怕辣不？”，楼主当时就回了句，“不怕辣”，哪知同事A接了句，“辣不怕”，你以为这就完了麽，一句“怕不辣”从正在洗手的同事B的嘴里悠悠的飘了过来，我嘴角当时就抽筋了。
3、爸爸：“你知道海水为什麽是咸的吗？”
儿子：“知道。”
爸爸：“你说说看。”
儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。”
4、小明今天去吃饭，到了食堂要了一个鸡腿，吃完后觉得不好吃。就和卖鸡腿的阿姨说：“阿姨，我怎么觉得这鸡腿不如上周的好吃呢？
那阿姨接着说：“你胡说，这就是上周的。”
5、“阿姨，来份冷面，不要面”“阿姨，你给我一碗醋干嘛？”“你不是说了不要面吗？”我的意思是不要醋，不要醋，不要醋。我还能换不？
6、阿姨：“小王，这有个很漂亮的姑娘，给你介绍吧。”
小王：“很漂亮吗？那不行！”
阿姨：“为什麽？”
小王：“后期保养太贵了！”
7、周六去剪头发，本来人就多很吵。做旁边的女的还一直在喊，你看你给的剪的头发是我最不喜欢的可爱型。理发师说：“可爱不好吗？”那女的说：“不好，太像学生了。”我好奇的转头看了眼，那女的脸上褶子都七八条了。然后我忍不住了，就给她说：“小阿姨放心吧，您真不像学生～～～”
8、昨天去吃串串香，旁边桌3个目测10岁左右的小学森。
结账的时候，付钱的那个小盆友很认真地对老板娘说：“阿姨，我们刚刚拿的串串里有两个签子上没东西，能不能少付一块钱？”
旁边有几个人就笑了，老板娘也笑了，说行。
这时另外一个小盆友说：“这样会不会有点丢脸啊？”
于是付钱的小朋友说了：“没事儿，人家看我们是小孩，只会觉得我们天真无邪，你想多了。想多了……多了……”
9、六岁的小姑娘问阿姨：阿姨，你脖子上红红的是怎么了？
阿姨不好意思回答就说：被狗咬的。
小女孩说：那你有没有打针呢，不打针会得狂犬病的。
阿姨说：打了，打了一晚上，可舒服了。
10、一小护士第一次给病人扎针，病人见到她说：我可害怕疼！小护士紧张的说：阿姨，你放心，我保证不扎到你的血管里！……
11、楼主小时候家里穷没吃过海鲜，有一天同学家做皮皮虾，恰好我去同学家玩，同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说“阿姨，我连见都没见过”他妈说“啊，是吗，快来，快来，好好看看……我至今都忘不了他妈。
12、有一天小睿睿吃西红柿，想起保姆阿姨说的“西红柿里有很多维生素，让他多吃”的话，可是他吃了很久也没有找到维生素，所以求知欲强烈的他立马跑去问爸爸了，拿着只吃了一半的西红柿：“爸爸，你能帮我找找西红柿里面的维生素吗？”陆六：“滚！
13、我是化验室成员一枚，给小孩采指血
孩子一般都会问疼吗？我会安慰：“不疼，阿姨会特别轻”
通常家长会说：“宝贝，就像蚊子盯一下，或者说小蚂蚁咬一下”
今天值班，那个奇葩家长说：“不疼，就跟狗啃一口似的”
14、有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什麽是卵，什麽是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！
15、一次上班在公交车，碰到一对男女竟公然……那天人满为患，紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话：男：今晚你老公不在家吧？周围一下安静许多……）女：嗯，他这礼拜都在外地。男：那今晚可以耍了？（隔壁的大伯扭头过来看……）女：你想咋个耍嘛？（隔壁的阿姨也扭头过来……）男：老样子撒，我开房间 （隔壁的中学生也扭头过来……）女：切，你开房我才不来呢，要么我开 （众人大跌眼镜……）男：好撒，你开，我进来整死你 （周围群众倒吸一口凉气……）……[百问中文为您整理经典笑话]
16、今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。
17、这两天腰疼的厉害。坐公交车的时候都是手扶着腰。昨天去超市回来的时候，刚上车，一个阿姨以为我怀孕。热情的给我让座，还给我讲怀孕知识。什麽第一胎一定要养好。阿姨那热心劲，要不是因为我还单身，我真就以为我怀孕了！
18、不是我，是我们小区一个娃娃的。
小孩子不学好，跑到网吧打游戏，他妈妈找到网吧，杀气腾腾的，真的应了那句“你妈要[炸]了”，拍了拍他肩膀，小屁孩一转身吓呆了，然后，定了定神镇定地开口了“阿姨，我觉得你可能认错人了，虽然我长得挺像你儿子，但我确实不是”
哈哈，快被打死了
19、小明：老师我能问你个问题吗？
老师：你说。
小明：八十岁老太太能怀孕吗？
老师：不行，太老了。
小明：那三十八岁的阿姨能怀孕吗？
老师：能，正当年。
小明：那六岁小孩能怀孕吗？
老师：不行，太小了。
小明高兴的和同桌小红说：你看，我说没事吧！
20、问：那小孩是谁？老爸说：小明。老妈说：那是楼下张阿姨的表妹的侄子，今年才五岁，就会背十几首古诗，会唱英文歌，还会弹钢琴。你看看你，都二年级了，考试从来不及格，你看楼上的兰兰………此处省略一万字………这就是亲妈和亲爸的区别，啊，多麽痛的领悟！
