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笑死人的阿姨的笑话20则

那个桑心啊、真汉子无处不在、海水为什麽是咸的、这就是上周的、我还能换不、后期保养太贵了、小阿姨放心吧,您真不像学生等笑死人的阿姨的笑话20则。

1、我今年24岁,最近有个16岁的同学在追求者我!

本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育

末了随口问了一句:“你喜欢我哪呢?幻想着他能说,年轻看着像同龄啊,漂亮啊之类的。”

结果他说:“阿姨,我有恋母情节,我觉得你像我妈。”恋母情节…

2、楼主贵州的一枚小伙,这天在厂里吃饭,做饭阿姨湖南的,怕我吃不了辣椒,于是关心的问了句:“怕辣不?”,楼主当时就回了句,“不怕辣”,哪知同事A接了句,“辣不怕”,你以为这就完了麽,一句“怕不辣”从正在洗手的同事B的嘴里悠悠的飘了过来,我嘴角当时就抽筋了。

3、爸爸:“你知道海水为什麽是咸的吗?”

儿子:“知道。”

爸爸:“你说说看。”

儿子:“因为演员阿姨总爱到海边哭。”

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4、小明今天去吃饭,到了食堂要了一个鸡腿,吃完后觉得不好吃。就和卖鸡腿的阿姨说:“阿姨,我怎么觉得这鸡腿不如上周的好吃呢?

那阿姨接着说:“你胡说,这就是上周的。”

5、“阿姨,来份冷面,不要面”“阿姨,你给我一碗醋干嘛?”“你不是说了不要面吗?”我的意思是不要醋,不要醋,不要醋。我还能换不?

6、阿姨:“小王,这有个很漂亮的姑娘,给你介绍吧。”

小王:“很漂亮吗?那不行!”

阿姨:“为什麽?”

小王:“后期保养太贵了!”

7、周六去剪头发,本来人就多很吵。做旁边的女的还一直在喊,你看你给的剪的头发是我最不喜欢的可爱型。理发师说:“可爱不好吗?”那女的说:“不好,太像学生了。”我好奇的转头看了眼,那女的脸上褶子都七八条了。然后我忍不住了,就给她说:“小阿姨放心吧,您真不像学生~~~”

8、昨天去吃串串香,旁边桌3个目测10岁左右的小学森。

结账的时候,付钱的那个小盆友很认真地对老板娘说:“阿姨,我们刚刚拿的串串里有两个签子上没东西,能不能少付一块钱?”

旁边有几个人就笑了,老板娘也笑了,说行。

这时另外一个小盆友说:“这样会不会有点丢脸啊?”

于是付钱的小朋友说了:“没事儿,人家看我们是小孩,只会觉得我们天真无邪,你想多了。想多了……多了……”

9、六岁的小姑娘问阿姨:阿姨,你脖子上红红的是怎么了?

阿姨不好意思回答就说:被狗咬的。

小女孩说:那你有没有打针呢,不打针会得狂犬病的。

阿姨说:打了,打了一晚上,可舒服了。

10、一小护士第一次给病人扎针,病人见到她说:我可害怕疼!小护士紧张的说:阿姨,你放心,我保证不扎到你的血管里!……

11、楼主小时候家里穷没吃过海鲜,有一天同学家做皮皮虾,恰好我去同学家玩,同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说“阿姨,我连见都没见过”他妈说“啊,是吗,快来,快来,好好看看……我至今都忘不了他妈。

12、有一天小睿睿吃西红柿,想起保姆阿姨说的“西红柿里有很多维生素,让他多吃”的话,可是他吃了很久也没有找到维生素,所以求知欲强烈的他立马跑去问爸爸了,拿着只吃了一半的西红柿:“爸爸,你能帮我找找西红柿里面的维生素吗?”陆六:“滚!

13、我是化验室成员一枚,给小孩采指血

孩子一般都会问疼吗?我会安慰:“不疼,阿姨会特别轻”

通常家长会说:“宝贝,就像蚊子盯一下,或者说小蚂蚁咬一下”

今天值班,那个奇葩家长说:“不疼,就跟狗啃一口似的”

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14、有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话,后来他的小孩子就问他爸:“爸爸什麽是卵,什麽是逼呀?”他一下情急的情况下就乱答:“鼻子是逼,嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭,他看见他爸鼻子上面有一粒饭,他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭,旁边的一位小姐就大笑了起来,那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了!!

15、一次上班在公交车,碰到一对男女竟公然……那天人满为患,紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话:男:今晚你老公不在家吧?周围一下安静许多……)女:嗯,他这礼拜都在外地。男:那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看……)女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来……)男:老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来……)女:切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜……)男:好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气……)……[百问中文为您整理经典笑话]

16、今天在路上见到一小女孩特别可爱,就想逗逗她,我说:小妹妹,你期末考了多少分啊?她:阿姨你有宝宝了吗?我:我还没有男朋友,哪来的宝宝啊!她:阿姨你别灰心,以后少操心别人家的事,多抽时间去相亲,还是有希望嫁出去的。

17、这两天腰疼的厉害。坐公交车的时候都是手扶着腰。昨天去超市回来的时候,刚上车,一个阿姨以为我怀孕。热情的给我让座,还给我讲怀孕知识。什麽第一胎一定要养好。阿姨那热心劲,要不是因为我还单身,我真就以为我怀孕了!

18、不是我,是我们小区一个娃娃的。

小孩子不学好,跑到网吧打游戏,他妈妈找到网吧,杀气腾腾的,真的应了那句“你妈要[炸]了”,拍了拍他肩膀,小屁孩一转身吓呆了,然后,定了定神镇定地开口了“阿姨,我觉得你可能认错人了,虽然我长得挺像你儿子,但我确实不是”

哈哈,快被打死了

19、小明:老师我能问你个问题吗?

老师:你说。

小明:八十岁老太太能怀孕吗?

老师:不行,太老了。

小明:那三十八岁的阿姨能怀孕吗?

老师:能,正当年。

小明:那六岁小孩能怀孕吗?

老师:不行,太小了。

小明高兴的和同桌小红说:你看,我说没事吧!

20、问:那小孩是谁?老爸说:小明。老妈说:那是楼下张阿姨的表妹的侄子,今年才五岁,就会背十几首古诗,会唱英文歌,还会弹钢琴。你看看你,都二年级了,考试从来不及格,你看楼上的兰兰………此处省略一万字………这就是亲妈和亲爸的区别,啊,多麽痛的领悟!