休息日领导突然来电话、我们领导长的个子矮小、丈夫正要出门、你跟你女友的婚事吹了、今天我生日、先生来算个命吧、一个员工上班经常迟到等逗女友开心民间小笑话20则。
1、休息日领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！
心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了！
领导和蔼的说：没事，我也按错了！
2、我们领导长的个子矮小，留着小胡子，有一次我和领导坐飞机去外地，登机时，美丽的空姐对每位刚进机仓的乘客说你好，到我们领导这时，深深的瞅了一眼，说了句：空尼叽哇，领导一愣，用标准的东北话说，俺是东北银，空姐谔然。
3、丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。
他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”
菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”
4、“我听说，你跟你女友的婚事吹了？”
“对，她嫌我穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？”
“说了。现在她是我舅妈了。”
5、妻子问我：“今天我生日，你给我买了什麽礼物？”
我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”
“看到了！”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”
6、在大街上走着，路边一个算命的对我喊：“先生，算个命吧。”
我问：“准吗？”
“准，我能预知未来。”他回答。
我说：“你算天算地，有没有算到我会不会在你这算命呢？”
7、一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！”
员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊！”
8、动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
9、上飞机前，女神说：“我要上飞机了，晚点再联系你。”
第三天，他忍不住问女神为什麽一直没有联系他，女神说：“因为没有晚点啊。”
10、锄禾日当午，春运订票苦。
95105105，一拔一上午。
拨了一上午，车票还没谱。
过年回不回，心里很痛苦。
为何会这样，只能问政府。
11、一天打开广播，广播：如果面色红润，带点绒毛就说明很健康。
我对着镜子，摸摸自己的脸，心想这叫一个健康啊。
广播：好了，养猪知识讲座到此结束。
12、阿拉伯农民雇贾当工人。他们订下劳动合同，主人供贾吃穿住。晚上贾吃过喝过就去睡了，第二天到10点钟他还不起来。主人很生气，去叫他，贾说：“我吃过喝过睡醒了，正像合同写的那样，现在我在等你给我衣服穿哪。”
13、有次陪哥们买烤冷面，这货张嘴来句不放冷面。
那大妈还特配合的说了句：“那是让我给你滩个鸡蛋饼吗？”
给我憋到内伤啊，其实这货是想说不放香菜啊……
14、酒吧里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。
老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”！
15、什麽叫土豪？讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱？”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满！……”
16、一个平胸的女生家里装修房子。
施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！
女生过来劝架。
爸爸说：“正好你来了，快躺下！”
爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？！”
17、老公婚后日益发福。
一日，晚饭后我盯着他的肚皮感叹道：“老公，你怀孕了。”
老公摸摸肚子，淡定地说：“嗯，三个月了。所以你把碗洗了吧，我要养胎。”
18、跟闺密聊天，她右手食指数在头顶跟我说，小丹，你瘦了。
我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。
顺便问她手指举那么高干什麽，她说，在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。
19、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴老人卡！全车人冻住，皆而望她。
她一脸黑线说：看什麽，天山童老，没见过啊？
一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
20、去一个片场，导演正犹犹豫豫的跟一临时演员说话：“待会儿有场吻戏，你演不演？”
那位临时演员特高兴：“演演演。”
导演大喜，一回头：“场工，把狗牵过来吧！”
