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暴笑公司的笑话段子

和你有什麽关系、你吃的真慢、求种子、本人姓卿,多年来一直从事公司销售、你也玩过他的那两个核桃吗、拉票的冷笑话你说的有理等暴笑公司的笑话段子20则。

1、小张给公司经理打电话说:“我今天不能去上班。”

经理:“为什麽?”

小张:“我太太丢了100元钱,正在满屋找。”

经理:“那和你有什麽关系?”

小张:“那100元钱正踩在我的脚下。”

2、色狼聚集公交车,遇见美女便伸出咸猪手,特令少女人讨厌,令少妇难堪,我公司推出防狼公交卡,只需将卡放在裤兜,上车后,遇到咸猪手来触,便发出高分贝警笛[报][警]声,让丑恶现形,还和谐公交新天地。备注:心脏病患者慎用!

百问爆笑经典笑话大全

3、小员工一枚。公司进来旁边就是厕所。

今天中午都出去吃饭,只有我留守公司,在厕所上大号,突听有敲门声,是个推销的妹子,在喊有人么。

我吼了句没人,都去吃饭了,你去别的地儿吧。

过了十几分钟,从卫生间出来,看到这小妹还在,我说你咋还在。

妹子说……大哥你吃的真慢,再来点和田大枣呗。

瞬间石化。来你妹啊!

4、老婆被公司安排日本学习深造三个月。有次媳妇发了一张街拍照片给我,上面P了一些日文。应该是什麽景点来着,甚是漂亮。于是我把照片上传到朋友圈炫耀下,好满足我的虚荣心。结果下面一排溜评论:“求种子”!

5、本人姓卿,多年来一直从事公司销售!公司时常有产品快递返回做维修。本人经常会接到快递的电话,聊先生有你的快递,即先生有你的快递!尼玛,叫我聊先生,我忍了,叫我即先生,我也忍了。但是碰到叫我卵先生的,哥就不蛋定了,你才姓卵,你哥才姓卵,你全家都姓卵……

6、我喜欢把玩核桃,放两个在手心摩擦,很是让人静心,那日去公司行政部有事,进门与经理聊了会,她便问:“你的两颗核桃呢?”

我说:“被二货老婆砸碎吃了。”

老板在旁边对经理悠悠的来了一句:“你也玩过他的那两个核桃吗?”

我憋出内伤,是我思想邪恶,还是她们无节操?

7、新海诚:不好好画分镜搞动画拍电影,就只能回去当建筑公司的老板啊!皮尔洛:我必须比谁都要更努力的踢球,因为不好好踢的话就会沦落到回家当钢铁大王的地步林俊杰:不好好唱歌作曲的话,就要回去当某通讯集团董事长了陈楚河:我一定要在娱乐圈好好发展,不然可就要回家当黑社会了……特朗普:如果不努力拉票竞选,就只能回去当亿万富豪了。

8、小明最近爱情工作都不顺。公司领导见他状态低迷就把他叫到办公室开导开导。领导:小明啊,你来我们公司这麽多年了,工作也一直很努力,可你看看你现在像个什麽样子,男子汉大丈夫不能随随便便就放弃,你这样对公司影响不好,希望你好好反省反省自己。小明:老总,对不起,我以后会少吃洋葱和红薯的。

9、一天,公司正在开一个很无聊的会,这时同事小王的手机忽然响起来,电话那头传过来一个陌生的声音:“这是天堂公司吗?”

小王说:“不是。”

“这是哪里啊?”

小王道:“这里是屠宰场!”

10、某小偷潜入公关公司欲行窃,没想到始终有人,他只好等啊等啊等。结果始终有一大拨人在加班。

过了半个月,小偷终于逮到机会溜出来。

同伙问:去哪了?

小偷:在公关公司呆了半个月。

同伙:收获不错吧?

小偷苦笑:别提了,我现在都学会做PPT了。

11、每个行业都有自己的祖师爷:木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷,应该是圣诞老人。每逢12月24日这天,快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷,纪念这位一夜派件上亿,从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

12、经理从国外出差回来,发现本公司女员工的裙子越来越短,便未经董事会决定,私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。财务部:将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明,裙子的长短与我们公司的业务量成反比.开发部:裙子越短,成本越低,但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。总师办:不管你穿长裙还是短裙,能拿出好的产品不穿也行。秘书处:穿短裙容易加班。组装车间:从短裙中我们得到启发,我们的产品包装也应如此吸引顾客。……

百问爆笑经典笑话大全

13、一天,2B朋友去总公司办事,刚走进电梯,就在电梯关上的一瞬间,一个花枝招展的女孩也进来了。电梯里只有他们两个人。又不认识,朋友有些小尴尬。没有想到,这个女孩主动靠了过来,还不停地往朋友身上靠,仟娇百媚的样子。朋友赶紧挺直了身子(1米69),虽然没有迎合可也没舍得推开。电梯到了,门刚开,女孩就快步出了电梯,走了。关上电梯,继续上行,朋友这时才缓过神来。下意识的一摸口袋——钱包没了。朋友叹息一声:以为是作风问题,原来是经济问题。整个儿一个2B。

14、话说老姐在某公司上班,和顾客通电话告诉客户公司地址。XX局。不知道。XX大酒店。不知道。总之各种不知道。……最后老姐说,XX市男科医院对面!知道了!

15、公司有个女同事,娇小可爱,一米五三,开一辆巨大的SUV上班。连保安都说了:每次看到她的车进停车场都以为车子是无人驾驶的。

16、老婆:“亲爱滴,俺今天救了人一条命!”老公:“亲爱滴,咋回事儿?”老婆:“俺公司的一男同事吃饭时候被肉丸子噎住,差点儿翘了,大家伙儿都束手无策时,俺上去说了句话,救了他!”老公:“你说了嘛话?”老婆:“俺说‘其实俺老喜欢你啦!’说完他就把丸子吐出来鸟!”……

17、新来一哥们,长的很帅气,到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔疮手术,我们去看他。说起工作,公司还给他了2个月的病假,而且医药费全部报销,我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是:“工伤。”

18、公司今天下发通知,要举行啥活动,让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。

于是我满脸期待地问领导:“参加这活动公司给分个媳妇不?”

19、昨天中午公司聚餐,本人喝了瓶长城干红,当时没事

晚上和大家一起出去吃面的,结果被抬回来

面馆老板说第一会见到吃面也会醉的

20、Pol.ice:“你当时都做了什麽?老实交代!”

我:“当时就是到李女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”

Pol.ice:“问题是你拍人家李女士的屁股干嘛?”