烧鸡、你害怕生人吗、下班时间已经过去二个多小时了、一直在纳闷、按人头上、娶个空姐、当了一次奶爸等非常幽默民间一句话笑话20则。
1、一次和男朋友买了只烧鸡吃,回去吃鸡的时候,我很贴心的把一只鸡腿撕给男朋友了,他说“这给我吃啊?”
我说“恩”。
然后我找另一只鸡腿自己吃,找了半天没找着。
他贼贼地说“刚才你不在我吃了一只了”
2、男孩问女孩:"你害怕生人吗?"
女孩骄傲的回答:"不怕。"
男说:"那好,你给我生个吧!"
3、下班时间已经过去二个多小时了,老板还没有一点要收工的意思,大家终于忍不住了,一起走到老板身边,个个都撸胳膊挽袖子。
老板吓了一跳,紧张地问:“你,你们干什麽?”
大家齐声道:“老板,对下表可以吗?”
4、一直在纳闷,老师为什麽要请家长。
一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?
5、“服务员,有米饭么?”
“先生您要多少?”
“按人头上啊,”
他看了看周围,接着说:“来四碗。”
“好嘞。”
不一会,服务员打了四碗米饭,倒在了四人头上。
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6、老鼠找不到老婆,终于蝙蝠答应嫁给他.大家都笑话他,老鼠却说:丫好歹也是一空姐呀
7、那天早上裸着上身睡觉,突然感觉胸部凉凉的。
喔!买嘎…儿子在吃奶!好吧,我知道你饿了。
好吧,我承认吃人奶比奶粉好。
但是………我是你爸啊!凌乱了。
8、那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”
“忙!忙的屁股直冒烟儿!”
说着,嘴里吐了一个长长的大烟圈。
9、去快餐店吃午餐,一个MM对营业员说:“我要一份鸡块。”
结果营业员很大声地回答道:“您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?”
10、我决定好好收拾一下屋子。
拿出各种抹布,扫帚准备开始清扫。
突然想起,六祖慧能说了,"本来无一物,何处惹尘埃"。
于是我就洗了洗,睡了。
11、有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”
这时,旁边一同学Y笑着来了一句:“年纪是谁啊?”
12、隔壁来了一个姑娘,从坐下后面理发师就一直向她推销:
这个5800的染头套餐,太适合你了,你染了肯定好看。
看他这样骗钱我终于听不下去了,对姑娘说道:
别信他,就你这丑逼样,染啥都晚了。
13、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里:“妈妈,你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的。”
鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久,决心不再隐瞒它:“孩子,你是一只争气鸡,你的父亲是瓦特。”
14、女同事吃冰激凌,男同事对她说:“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”
她说:“行啊!不过记得打马赛克……”
第二天,她怒气冲冲找到男同事:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!”
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15、阿凡提摆小摊子时,伯克走过来问道:阿凡提,你们生意如何?阿凡提答:也不好,也不坏!伯克问:这是什麽意思哩?阿凡提说:我说生意很好,你就会多多抽税的;我说生意很坏,回到家中妻子又要嘀嘀咕咕。所以,我只能说:也不好,也不坏!
16、一大学同学放假回家,洗完澡后,妈妈回来了,遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。
过一会,妈妈说:闺女,你能不能把内衣穿上,要不我以为我养的是个儿子。
17、我堂弟来我家,我当时在玩电脑突然他要抢,看在大人面子上我就给他完,我去了客厅,我回来的时候发现他点开了我的快播在看苍井空,我在门外看着没有出声,于是我叫了他妈妈来。
后来他就没有来过我家了。
18、一女生过生日,要我送个摄像头给她。
我说:“送给你没关系,到时候出了事情,你别把我供出来。”
她说:“能出什麽事情。”
我望着她凄惨的面容,叹息道:“到时候你把人家吓死了,别说是我提供的作案工具。”
19、小尼:我发现我越来越讨厌你了,看见你就烦……
小玛:我也是。
小尼:你特么再说一次!
小玛:我也是越来越讨厌我自己了……
20、丈夫下班回家,见妻子把长发剪成了短发,不高兴地说:“挺好的长头发干吗剪得这么短?怎么也不跟我商量商量。”
妻子说:“你的头顶都秃成什麽样子了,跟我商量过吗?”