奥运会、裙子突然被风吹起、暗恋的那个男孩、Iphone6怎么用、10086、升官发财死老婆、小尼和小玛的对话|你看我身材怎么样等史上最强民间小笑话20个。
1、某人发状态：奥运会就是一群最需要运动的人，看着一群最需要休息的人，在那里运动。
神回复：看av也是
2、丑女上街，裙子突然被风吹起，丑女慌忙地按住裙子骂道：“这死风，害得我春光外泄！”
旁边一男士白她一眼：“拜托，不要乱用词，你那是家丑外扬！”
3、云层中，飞机正常颠簸，一胆小怕死的姑娘吓得急忙拿出纸笔，写下遗书：爸爸妈妈，我如果死了，请千万千万，一定一定要把我暗恋的那个男孩叫到我的身边来，因为每次见到他，我的心脏就会不由自主地扑通扑通跳起来。
4、少年给他过世的爷爷烧了一个Iphone6，晚上爷爷托梦来说不会用，少年在梦里不耐烦地说：“乔布斯不是在下面嘛。”爷爷甩手一个大耳刮子：“他没下来之前，你们在上面想见他就能见到啊？
5、天真：“小哥，你不是说你和这个世界唯一的联系就剩下我了吗，是不是真的啊？”
小哥：“恩，不过现在又多了一个。”
天真：“谁？”
小哥：“10086。”
6、今天单位同事带8岁的儿子来家玩，电视上正放六一节目，小朋友都在说自己的梦想，我问那小子你长大有什麽梦想啊，他说，升官发财死老婆。
同事瞬间不淡定了，尼玛，这熊孩子谁教的。
7、小尼：你看我身材怎么样？
小玛：还好。
小尼：你骗我，小壁说我没有腰。
小玛：胡说！这么粗的腰还说没腰。
8、以前农村有个家伙，喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。
拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。
边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。
那个人吐得那个惨烈啊。别说农药，胃都吐出来了。
9、今天上WC，从口袋拿纸的时候不小心顺滑10快掉坑了。
我10远太少了不想捡，可又舍不得。
然后我低智商再丢10快进去，我想20我就会捡。
结果我丢了20块。
10、一天，官老爷请朱哈陪他聊天。忽然老爷感到内急，要想放屁，又怕被朱哈听到有失大雅，使用脚轻敲地板，企图掩饰。其实朱哈早已看破，于是问道：“老爷，声音你可以掩盖掉，但臭气体有什麽高招呢？”
11、大哥，我被炒鱿鱼了！不会吧？你不是项目部负责人么？哎呀！别提了，今天陪总公司几个领导吃饭时，没忍住放了个屁，本着段子精神我开玩笑说可能是煤气漏了，结果那几个领导使劲在那闻，我尴尬的笑了！
12、朋友说：“你不了解，我其实是因为另一个女人而离婚的。”
“那个女人长得很漂亮吧。”
“不，又老又丑。是我丈母娘。”
13、病人：其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。
医生：没关系，我来帮你。
病人：你会治好我的病？
医生：不，我能帮你照顾好女友。
14、我：“快要植树节，咱们种树去吧！”
同事：“为什麽要种树啊？”
我：“为了造福子孙呗！”
同事：“对不起，本屌光棍一条，不去！！”
15、小尼：你有100块钱，我拿了你20，你还剩多少？
小玛：木有了。
小尼：你根本不懂数学。
小玛：你根本不懂你自己。
16、晚上遛弯碰见熟人就驻足聊了一会，对面一哥们牵着泰迪也过来了，还挺客气，见面就开始给他的狗介绍，“来，宝贝，介绍一下，这个叫哥哥，这个叫姐姐，来这个是叔叔，恩，好 好，乖，咱们走啦孙子”我靠，妈的，你说该不该削死他！！
17、一天去买包子发现涨价了，就问老板原因。
老板解释说肉价涨了。
我说可我买的是素包子啊。
老板很不耐烦地说“我辛辛苦苦做包子不要吃肉啊？！”
18、“上次有一个小孩把我的车给砸坏了，我抓住他之后狠狠的批评了那个小孩一顿！”
“你怎么批评他的？”
“我给了他十块钱，说：砸这个车才值十块钱如果你砸四个圈那个人家给一百那！”
19、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了……”
我回过头去。
然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”
20、一女的在地铁站由于穿着过于清凉导致她一路上和谁碰撞都骂别人色狼，结果有一男的不忍辱骂大声吼道，“还没我胸大呢，我犯得着非礼你吗？”
