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最幽默妹子的短笑话

不说了,心塞、素颜妹纸伤不起啊、双下巴哪儿做的、青梅竹马的感觉、要么写十遍吃饭、司机司机我像鸡、我租的房子是公用卫生间等最幽默妹子的短笑话25则。

1、说个自己的……昨天上街去买东西,遇见一女神级别的妹子,忍不住多看了两眼。高潮是她居然认识我,我擦!追问下才知道,这姑娘是我高中同学,曾经给我写过三页的情书,我因为她那时候是个四眼钢牙妹,就拒绝的很彻底。现在、女大十八变啊,还自己开了好几家网吧,额………不说了,心塞,我去抽根烟!!……

2、带一妹子去海边,忽然飘泼大雨,哗哗的。哥拉起妹子手就跑,跑了有五分钟找到一避雨场所,忽转头愣了。问旁边那女的,和我一起过来那妹纸呢,那女滴说我就是啊。哥,一愣,不管大雨,拔腿就跑。素颜妹纸伤不起啊。

3、早上坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?”

瘦妹子说:“天生的。”

接下来瘦妹子惊讶地问:“你的双下巴哪儿做的?真漂亮!”

胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。”

4、妹子平胸,新认识两天的男友说:跟我在一起有种青梅竹马的感觉。

我就纳闷了,我们以前不认识啊。

后来问同事:青梅竹马什麽感觉?

同事曰:从小玩到大。

我低下头看看胸,顿时凌乱了。

5、高中时,语文老师提问同学到黑板上默写文言文,一妹纸不会,老师训斥说:什麽都不会,就会吃饭啊?站在这背会为止,要么写十遍吃饭。

结果这妹子真的在黑板上写了十遍吃饭吃饭吃饭吃饭吃饭……

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6、坐公交车人很少,坐在我前面的是一个妹妹。手里拿着一个相机,旁边还有一个大皮箱。过了几个站牌这时妹子起身准备下车,由于公交车开的比较快,司机师傅来了个急刹车,这时妹子的皮箱倒了,慌忙中把相机放在座位上。然后拉起皮箱就下车了!高-潮来了,一个男的看见美女落相机了就拉开窗户喊:美女,美女你相机。这妹子一听火了,你才像鸡呢你全家都像鸡,留下男子凌乱……车子刚启动不久就看见那妹子跟在车后面喊:司机 司机我像鸡……司机司机我像鸡……!

7、我租的房子是公用卫生间,平时大家谁去的时候都会反锁。谁知道刚才我去上厕所把门拉开时一妹子正在里面那啥,好尴尬!不过,腿好白

8、约妹子开房,等我洗澡完,她人不见了。

我诺基亚和800元钱也不见了。

尼玛,我就不明白了,你拿走就拿走了,留下你的Iphone6是怎么个意思?

我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡?

9、今天坐公交车,一位漂亮妹子上车刷卡,刷卡机:滴~老年卡!全车人冻住了,都看着她。妹子一脸黑线说到:看什麽看,没见过天山童姥啊!然后,老弱病残孕专座的一位大爷慢慢起身说了句:大娘,你坐,我还年轻!笑的我差点把手机摔地上。

10、昨天,面试了一个大学实习生妹子,看她比较紧张,我就跟她套近乎,想让她放松下来:“看你面熟,我们应该在哪里见过。”

妹子慌慌张张站了起来,椅子都带倒了,脸红脖子粗的解释:“不可能,我从来没有在网上借过钱,真的!”

11、饭店服务员一只(男),今天一群顾客点菜,一妹子对我说:“我做你女朋友,打个八折可以不。”

她的几个同伴看着我,想看看我的反应,我幽幽的回道:“妹子,如果你不做我女朋友,可以给你打五折。”

说完她的几个小伙伴就笑翻了。

12、妹子我从小大大咧咧,个性豪爽。今天过生日,只收到两件礼物:一件是一男生,亲手绣的十字绣。另一件是一男生,手工织的花毛衣。我挺感动的,难道真的要应验:郎才配女貌,女汉子配娘炮?

13、微信勾搭个妹子,终于约出来了,为了磨蹭到晚上,用了各种理由套路。晚上吃完饭,我说:“要不看个夜场电影去?最近有个电影特搞笑。”她皱了皱眉头说:“还是去开房吧,转悠一天热死了。”

14、一次聚餐,一大奶妹子穿着低胸,让旁边几个哥们看个不停,就我不看她,她突然走过来坐我旁边矫情的在我耳边说:你咋不看我呢?是我不够漂亮?还是你不行?

我当时气得直接来一句:劳资喜欢男人。

15、最近微信勾搭个妹子,见面的时候穿着诱人的黑丝,哥果断大掏腰包陪她逛街,可是晚上……我只想说,兄弟们,穿黑丝的可能是为了遮盖她浓厚的腿毛啊!别问我是怎么知道的!吓人!

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16、刚看到一妹纸在玩QQ农场,我忍不住问了一句:现在还有人玩吗?

妹纸淡定的回了一句:没什麽人玩了。

我接着问:那有什麽意思,都没东西偷。

妹纸来了一句:我5个号互偷自己的。

这妹子得有多寂寞啊?

17、男在公交车上搭讪一妹子。

男对女说:“你长得真像我前女友啊!”

女羞得地下了头,问:“那……你为什麽跟她分手了?”

男:“我嫌她丑。”

18、今天接到一电话,是卖保险!问:先生买保险吗?我说:保险保什麽!她一听,有戏,连忙介绍,嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句:能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀,说话,妹子别挂呀?

19、逛超市。忽然一保安对前面一个妹子喝了一声:站住,你衣服里面鼓鼓囊囊的是什麽!

沉寂了一下。

那妹子哭丧着脸说:肉……

20、带头大哥喝酒厉害,从相亲到订亲前在老丈人家就没醉过。大舅哥二舅哥不服气,就商量在订亲席上把带头大哥整醉。媳妇怕男人吃亏,背地里备了碗凉白开递给男人,给两个哥一人一碗纯高粱酒。带头大哥也不知情端起酒一干而尽,俩舅哥一看妹夫这架式岂能落后,也一饮而尽。几分钟过后白酒上头,俩舅哥全趴下了,嘴里还嘀咕道:兄弟你耿直我们也撇脱,妹子以后就归你了。你、你、你格老子喝酒太凶了。带头大哥明白了咋回事,回头冲媳妇一笑:干得漂亮。带头大哥在媳妇娘家是一战成名。从此威风八面,无人敢战。待两个舅哥知道真象已是外甥会叫舅舅了。

21、带五岁的儿子坐公交车回家,儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道:爸爸,看变小了。我随口说道:哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。

22、我妈给某妹子保媒,对着手机向男方的亲属不停地赞美:哎呀,那孩子可好啦~~又单纯又善良……——我真恨不得替男方的家属吼一句:那还不赶紧给刘强东送去!

23、哥们某相亲网站VIP,一周能相三个女会员。此人实在缺乏新意,只有吃饭看电影一套流程,连续相完六个后,妹子都选看功夫熊猫,结果此人在看第七遍后实在无聊睡着了,妹子回短信:这么有趣的电影你也能睡着,你真无趣,拜拜。

24、很多城里人说没车没房找不到女朋友我表示不信!

就说我吧…长着一副爱国脸,还是一放牛郎,昨天一相亲就找到女朋友了……

昨天相亲时妹子问我有车有房吗?

我说啥都没有就是有两百多头牛,妹子瞬间答应,结婚日期都定好了!

25、开学迎新生,看见一个妹子在提东西,我赶忙上前对她说:“来吧,我帮你提吧。”“不需要,我自己会提。”她站在ATM机前冷冷地对我说道