不说了，心塞、素颜妹纸伤不起啊、双下巴哪儿做的、青梅竹马的感觉、要么写十遍吃饭、司机司机我像鸡、我租的房子是公用卫生间等最幽默妹子的短笑话25则。
1、说个自己的……昨天上街去买东西，遇见一女神级别的妹子，忍不住多看了两眼。高潮是她居然认识我，我擦！追问下才知道，这姑娘是我高中同学，曾经给我写过三页的情书，我因为她那时候是个四眼钢牙妹，就拒绝的很彻底。现在、女大十八变啊，还自己开了好几家网吧，额………不说了，心塞，我去抽根烟！！……
2、带一妹子去海边，忽然飘泼大雨，哗哗的。哥拉起妹子手就跑，跑了有五分钟找到一避雨场所，忽转头愣了。问旁边那女的，和我一起过来那妹纸呢，那女滴说我就是啊。哥，一愣，不管大雨，拔腿就跑。素颜妹纸伤不起啊。
3、早上坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”
瘦妹子说：“天生的。”
接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”
胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”
4、妹子平胸，新认识两天的男友说：跟我在一起有种青梅竹马的感觉。
我就纳闷了，我们以前不认识啊。
后来问同事：青梅竹马什麽感觉？
同事曰：从小玩到大。
我低下头看看胸，顿时凌乱了。
5、高中时，语文老师提问同学到黑板上默写文言文，一妹纸不会，老师训斥说：什麽都不会，就会吃饭啊？站在这背会为止，要么写十遍吃饭。
结果这妹子真的在黑板上写了十遍吃饭吃饭吃饭吃饭吃饭……
6、坐公交车人很少，坐在我前面的是一个妹妹。手里拿着一个相机，旁边还有一个大皮箱。过了几个站牌这时妹子起身准备下车，由于公交车开的比较快，司机师傅来了个急刹车，这时妹子的皮箱倒了，慌忙中把相机放在座位上。然后拉起皮箱就下车了！高－潮来了，一个男的看见美女落相机了就拉开窗户喊：美女，美女你相机。这妹子一听火了，你才像鸡呢你全家都像鸡，留下男子凌乱……车子刚启动不久就看见那妹子跟在车后面喊：司机 司机我像鸡……司机司机我像鸡……！
7、我租的房子是公用卫生间，平时大家谁去的时候都会反锁。谁知道刚才我去上厕所把门拉开时一妹子正在里面那啥，好尴尬！不过，腿好白
8、约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了。
我诺基亚和800元钱也不见了。
尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的Iphone6是怎么个意思？
我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？
9、今天坐公交车，一位漂亮妹子上车刷卡，刷卡机：滴～老年卡！全车人冻住了，都看着她。妹子一脸黑线说到：看什麽看，没见过天山童姥啊！然后，老弱病残孕专座的一位大爷慢慢起身说了句：大娘，你坐，我还年轻！笑的我差点把手机摔地上。
10、昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。”
妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”
11、饭店服务员一只（男），今天一群顾客点菜，一妹子对我说：“我做你女朋友，打个八折可以不。”
她的几个同伴看着我，想看看我的反应，我幽幽的回道：“妹子，如果你不做我女朋友，可以给你打五折。”
说完她的几个小伙伴就笑翻了。
12、妹子我从小大大咧咧，个性豪爽。今天过生日，只收到两件礼物：一件是一男生，亲手绣的十字绣。另一件是一男生，手工织的花毛衣。我挺感动的，难道真的要应验：郎才配女貌，女汉子配娘炮？
13、微信勾搭个妹子，终于约出来了，为了磨蹭到晚上，用了各种理由套路。晚上吃完饭，我说：“要不看个夜场电影去？最近有个电影特搞笑。”她皱了皱眉头说：“还是去开房吧，转悠一天热死了。”
14、一次聚餐，一大奶妹子穿着低胸，让旁边几个哥们看个不停，就我不看她，她突然走过来坐我旁边矫情的在我耳边说：你咋不看我呢？是我不够漂亮？还是你不行？
我当时气得直接来一句：劳资喜欢男人。
15、最近微信勾搭个妹子，见面的时候穿着诱人的黑丝，哥果断大掏腰包陪她逛街，可是晚上……我只想说，兄弟们，穿黑丝的可能是为了遮盖她浓厚的腿毛啊！别问我是怎么知道的！吓人！
16、刚看到一妹纸在玩QQ农场，我忍不住问了一句：现在还有人玩吗？
妹纸淡定的回了一句：没什麽人玩了。
我接着问：那有什麽意思，都没东西偷。
妹纸来了一句：我5个号互偷自己的。
这妹子得有多寂寞啊？
17、男在公交车上搭讪一妹子。
男对女说：“你长得真像我前女友啊！”
女羞得地下了头，问：“那……你为什麽跟她分手了？”
男：“我嫌她丑。”
18、今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？我说：保险保什麽！她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗？嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？
19、逛超市。忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什麽！
沉寂了一下。
那妹子哭丧着脸说：肉……
20、带头大哥喝酒厉害，从相亲到订亲前在老丈人家就没醉过。大舅哥二舅哥不服气，就商量在订亲席上把带头大哥整醉。媳妇怕男人吃亏，背地里备了碗凉白开递给男人，给两个哥一人一碗纯高粱酒。带头大哥也不知情端起酒一干而尽，俩舅哥一看妹夫这架式岂能落后，也一饮而尽。几分钟过后白酒上头，俩舅哥全趴下了，嘴里还嘀咕道：兄弟你耿直我们也撇脱，妹子以后就归你了。你、你、你格老子喝酒太凶了。带头大哥明白了咋回事，回头冲媳妇一笑：干得漂亮。带头大哥在媳妇娘家是一战成名。从此威风八面，无人敢战。待两个舅哥知道真象已是外甥会叫舅舅了。
21、带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道：爸爸，看变小了。我随口说道：哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。
22、我妈给某妹子保媒，对着手机向男方的亲属不停地赞美：哎呀，那孩子可好啦～～又单纯又善良……——我真恨不得替男方的家属吼一句：那还不赶紧给刘强东送去！
23、哥们某相亲网站VIP，一周能相三个女会员。此人实在缺乏新意，只有吃饭看电影一套流程，连续相完六个后，妹子都选看功夫熊猫，结果此人在看第七遍后实在无聊睡着了，妹子回短信：这么有趣的电影你也能睡着，你真无趣，拜拜。
24、很多城里人说没车没房找不到女朋友我表示不信！
就说我吧…长着一副爱国脸，还是一放牛郎，昨天一相亲就找到女朋友了……
昨天相亲时妹子问我有车有房吗？
我说啥都没有就是有两百多头牛，妹子瞬间答应，结婚日期都定好了！
25、开学迎新生，看见一个妹子在提东西，我赶忙上前对她说：“来吧，我帮你提吧。”“不需要，我自己会提。”她站在ＡＴＭ机前冷冷地对我说道
