我是一个很有原则的人、媳妇你这么二你嗲妈知道嘛、老师别说话要脸、丈夫的头发、和别人媳妇睡觉呢、老师受不了了、哥们一脸黑线的挂了电话等最搞笑夫妻小笑话20则。
1、我是一个很有原则的人,妈妈做的饭,好吃我就多吃点。
不好吃,我就少吃点。
至于朋友请我吃饭,不管好不好吃,吃撑了再说。
2、在外打工,和老婆两地分居,老婆担心我花钱找小姐,还怕得病,住集体宿舍买气娃娃没地方藏,比较困惑。老婆发来信息:去买块肥肉,中间掏个小洞,紧致如处,关键用完还可以吃,花钱少没浪费。真是中国好媳妇。
3、就在今天上午,我出门碰到小学一年级的老师。
刚想打招呼,她就说话了:“你就是那个上课喜欢掀女老师的裙子的那个小孩吧。”
4、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什麽呢,弄这么好的盒子。”
朋友说:“一小撮我丈夫的头发。”
我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。”
朋友:“可他的头发已一去不复返了。”
5、和5岁女儿睡午觉,一哥们来电话:“干嘛呢?”
我说:“和别人媳妇睡觉呢!”
那哥们很惊讶:“那你老婆呢?”
我说:“旁边看电视。”
6、一学芭蕾舞的女生,才练几天就找老师哭诉:“老师,我受不了了!”
老师见怪不怪,语重心长的说道,“没事,多坚持就会瘦了。”
7、我一朋友做电话销售的,今天给一位老师打电话,电话接通后,我朋友说到:“喂,尚老师嘛?”
对面尚老师回答:“不上。”
哥们一脸黑线的挂了电话,求心理阴影面积。
8、儿子想要零花钱买个玩具,没同意。
于是他就霸占了家里的卫生间,手绘门票,搬着凳子坐在门前卖票。
买票才能进入,这熊孩子。
9、七月初八早上,喜鹊遇到乌鸦。
乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。
喜鹊说:“七月七搭桥累的。”
乌鸦说:“往年搭桥也没这么憔悴呀?”
喜鹊说:“哎,桥震!”
10、我问二货朋友:“我的小伙伴们用英文怎么说?”
他回答:“MyLittleGoodBuddies,简称MLGB。”
11、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。
丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”
妻子大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”
12、和女友吵架,吵的很凶。
女友生气的说道:“我凶吧!你敢说,不敢要我?”
我:“敢呢?”
女:“你居然敢说,不敢要!”
我:“不是的,不敢。”
女:“你居然不敢要我!”
我:“……”
13、老公点着我的肚皮说,一个游泳圈,两个游泳圈,三个游泳圈。
突然抬头说:老婆,你是体育用品专卖店吗?
体育用品你妹啊!
14、老婆问老公:“你说说看,我像是40岁的女人吗?”
老公说:“不像。”
老婆开心了,又问:“真的啊?”
老公说:“是呀,现在不像,以前很像。”
15、成龙成为史上最霉的代言人。
什麽小霸王,爱多VCD,汾煌可乐,霸王洗发水,禁毒大使,都遭殃了!
大哥你什麽时候代言房地产?大家都很期待!
16、一日跟老婆讨论车。
老婆说喜欢大屁股的SUV,我鄙视说:因为你屁股太小。
老婆反问我喜欢什麽车。我说喜欢长长的商务车。
老婆来了句:因为你短。
17、和朋友我们俩人去买饮料,想买瓶激活和脉动。
结果一激动说成:“老板,来两瓶激动!”
老板愣了一下,然后递给我两瓶激活和两瓶脉动说:“小伙子,自己回去家兑去吧!”
18、今天坐公交,看到后面有人在边追边喊:师傅等一等,等一等啊……
师傅没听到,我就打开窗子说了声:悟空,别追了……
过了两站,一个气喘吁吁的人上车说了句:刚才是谁喊的悟空?
19、一个做[城][管]的朋友请吃宵夜,有七八个人,边吃边聊工作上的事,[城][管]朋友说:[城][管]都被人家说坏了,现在也不怎么好做。
刚动筷子不知哪个兄弟说了一句:[城][管]本身就很坏!这不现在找不到人结帐了。
20、小姨子喜得一子,老婆打电话让我过去看看。
我带着五岁的儿子就去了!刚进门小姨子正在给孩子喂奶。
儿子就站在旁边全神贯注的看着,我就出去在门口等着。
突然儿子转身跑过来问我:“爸爸,小姨的奶好吃吗?”