你感觉怎样、没有妻子的生活、虚伪、深谋远虑、咱们分手吧、然后我一锅热汤就浇他脸上、跟某人一起打车等精选爆笑夫妻简短笑话20篇。
1、本人身高167，比较胖。
刚刚老公玩儿游戏时靠在他肩上问他：“媳妇儿这么靠着你感觉怎样？”
他笑回：“感觉？大鸟依人？”
看我怒视他忙又说：“我说小鸟依人你信么？”
瞬间无语。
2、两个男人在谈论他们的妻子。
杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？”
马丁：“开销更少。”
3、老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”
老婆：“我哪天做的不好吃。”
老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”
老婆：“虚伪。”
4、妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什麽样子，赶快脱下来。”
丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”
5、我的男朋友近视眼，却不愿意戴眼镜。
有一天我用拉着他去配眼镜，配完之后他一戴上：哇！好清晰啊！
他转了一圈我，对我说：“咱们分手吧！”
6、本屌自己跟妹夫合伙开一小饭馆，天气热，就穿条短裤。
昨晚几个大人带一熊孩子过来吃饭，熊孩子各种调皮啊，到处跑。
当我端着一锅热汤出来的时候，这熊孩子居然跑过来把我裤子拉了下来。
尼玛，没脸再混下去了！
7、跟某人一起打车，他想抢着付钱。
就跟司机说：“我这有零钱。”
当他从钱包里拿出一张红色毛爷爷时，司机愣住了：“你这钱真够零啊。”
8、有个女同胞自从怀上宝宝，脾气大得不行。
有次，老公哄她开心，说：“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。”
女同胞听了，两眼一瞪：“那我是啥？”
没想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀！”
9、今天嚼口香糖，看到这样一句话：敢不敢跟你手机通信录里的第一个人表白！
心情万分激动拿起手机颤颤的看了下，当看到第一到第十个都是男人的时候！我的心陷入了沉默，我该怎么做！
别拉我，我想静静！
10、读书那会儿，掉地上的东西总拿给一朋友吃。
久而久之朋友学精了，凡事经过我手的东西都不吃了。
一次，一根辣条掉地上了，我就故意从她面前经过假装往嘴里塞。
朋友一把抢过去叭唧叭唧吃了起来。
11、老大：“过两天打算把城西的青龙会端了，正所谓知己知彼百战不殆，你去那边埋个眼线。”
第二天，老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。
12、跟领导去旅游，再三告诫我们：“现在形势不好，千万不要告诉别人咱去旅游了，偷偷的出去玩几天。”
大伙上车准备走了，他打电话一个一个问他的朋友亲戚：“我们去海南玩，有什麽要的没？要不要捎什麽东西！”
13、我的前任就是个SB。除了DoTA还是DoTA。约会地点永远是网吧。
我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊，教我如何玩微信。
然后帮我搜附近的人……于是，搜到了我现在的男友。oVER……
14、村长从国外考察回来后。村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。晚上和老婆上床，老婆闭目无声！村长：“你怎么不叫？”老婆高喊：“村长日人啦！！”
15、刚才一大爷在下棋，我说大爷：“你车没了。”
这大爷二话没说给了我两耳光，再用标准的拼音读给我听：“这叫ju。”
我也没怎么在意，就说：“你天天骑的三轮车没了。”
16、听来的段子，说一男的去药店买药，结果忘了药的名字，想了半天也没想出来，卖药的大姐说“我卖药20多年了，只要你能说出药名中的两个字我就知道是什麽药！”
这个男的支支吾吾说“……胶囊”。
17、爸爸：“小明。这次你居然考了倒第一，上次不还倒第三吗？不进步就算了居然还退步。”
小明：“不能怪我啊！谁叫倒第一和倒第二都退学了呢。”
爸爸：“……”
18、快过年了，记得小时候过年喜欢放炮，有一次点一个带线的炮，用火柴点的。
然后风大，把火苗直接吹到线的根部，你懂的，炮直接就[炸]了，[炸]我一脸泥。
然后我就淡定的回家洗脸了。
19、从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？”
20、丢人丢到家了！我爸06年的普桑有点亏电，今天打扮的人摸狗样的开着相亲去！
完事，妹子送我下楼，你没猜错，打不着火了。
你能想象妹纸和他爸在后面给我推车的场景吗。
