火箭的质量、减肥妙诀、快乐的寡妇、行李都帮你拿到马路边了、我叫大傻逼、感动等会吃了午饭陪我逛街好不好等精选幽默夫妻笑话15篇。
1、伟大领袖发话了：“在火箭技术上，我们要领先美国，所以，火箭的质量必须是美国的两倍！”
技术人员拍着胸脯：“保证完成任务！”
火箭发射时，爆[炸]了。
伟大领袖大怒：“这是怎么回事？”
技术人员：“您说的啊，火箭的质量必须是美国的两倍，质量就是重量啊，两倍重量，飞不起来，自然就爆了！”
2、柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”
柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”
3、剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中一位觉得同伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”
4、跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她。
她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西。
出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：“不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。”
我：“……”
就在这时，儿子和女儿从外面进来说：“妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。”
5、有一次我在快递店门口排队取快递。
前面有个男的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对。
最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！”
快递老板说：“有了。”
就把快递给他了。
然后那个男的在众人注目中大喊：“我回去要杀了我老婆。”
6、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。
第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
7、老公，今天休息，等会吃了午饭陪我逛街好不好？
好！
那我给你去做好吃的
吃完饭后老公，走吧！
哦！我这就去开电脑！
开电脑干嘛？
你不是要逛街么？
你坐在电脑前面逛，我在后面看好了！
8、婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。
到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’”
9、早上，老王带着媳妇去离婚。
工作人员说：“你们为啥要离婚呢，好好的，原因说出来给我听听。”
老王说：“昨晚我出差回来给她讲了一个笑话，她没笑。”
工作人员气愤的说：“这算啥事啊，这婚不能离！”
老王哭丧着脸说：“她没笑，床底下的人忍不住笑了。”
10、丈夫特别酷爱下象棋，不管是国际象棋还是中国象棋。
这一天丈夫正在网上兴致勃勃地下象棋，妻子说：“别下了，陪我上街去。”
丈夫说：“再下两盘。”
妻子说：“现在就陪我上街去。”
丈夫说：“再等一会。”
妻子生气了：“你说到底是我重要，还是象棋重要？”
丈夫想了一下说：“那得看是国际象棋还是中国象棋。”
11、嗯，亲爱的，他在穿衣服时说，我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。
为什麽呢？
因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。
嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。
这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。
12、有一天喝燕麦片，那叫一个烫啊！慢慢慢慢喝好不容易剩最后一口了！就想着一口喝完！结果烫的呀！刚喝进去就一口吐出来了！想着凉凉再喝的，突然看见旁边傻啦吧唧的老公了，我就温柔的说：“老公，剩最后一口了，我舍不得喝，你喝吧！”这把老公高兴的！拿过去一口就喝了！我问：“香不？”他说：“香！”我说：“那当然咯！本小姐的漱口水能不香嘛！”老公脸顿时就绿了！
13、女神一向是个很有爱心的人！
晚上花言巧语一番，总算约到酒店去聊天。
聊完之后从酒店出来突然下雨了，这时女神看着树下几只乱窜的蚂蚁说了句：“你都如何回蚁窝？”
我不由的一愣，幽幽的接了句：“带着笑或是很沉默？”
女神也是一愣，从此再也没跟我去酒店聊天了。
14、以前我们村里有个帅哥，家里穷老是娶不上媳妇。
后来终于娶了一个特别丑的女人，自从娶回家之后他是干啥都发财。
没几年就在村里成了数一数二的，有人劝他另娶给媳妇。
他说：“丑妇家中宝，没她就没我，做人不能忘本啊。”
15、小时候捉迷藏，有一个小伙伴藏的很好，每次都找不到他。
直到有一天，他爸干活回来想喝个冷水。
揭开水缸盖儿，看到一张白花花的脸，还叼根竹管儿换气呢，差点没给吓背过气去。
那可是喝得水啊！揍的老惨了，哭嗷嗷的，听说他家狗都吓得躲床底下去了。
