你睡觉打什麽呼噜啊、没事黑自己、把事憋在心里的好处、不在身边，不敢说爱、你见过哪个领导坐公交啊、各位朋友，我是不是要做点什麽、去开房等幽默搞笑成人一句话笑话20则。
1、高中时我跟我姐分班是被分到一个班，所以班上没人知道我俩的关系，一天早上在教室，她大声的说：你睡觉打什麽呼噜啊，还这么大声，害我一夜没睡好。
顿时全班人看我俩的眼神就变了。
2、恩爱秀的好，小明死的早。
马云很有钱，我家很可伶。
屌丝心已碎，老王藏衣柜。
我贱也很屌，总把一珊搞。
校长总很狂，蓝翔也是强。
大师已退役，没事黑自己。
3、某男：“你为什麽有事不说出来，干嘛老放在心里？”女友：“要的就是这个效果，想把胸部撑大！懂不！”
4、通讯录里躺着一些人，你知道如果你愿意，你可以逃过这个令人讨厌的光棍节，开始一段莫名其妙的感情。
但你拿起手机，还是选择了放下，你终于明白在这个年纪一段关系，除了冲动还有责任，不在身边，不敢说爱。
5、坐公交，没开一会司机停了，旁边一大哥问咋了，司机说轮子没气了，已经打电话给公司叫另一辆。
大哥喊到，不就瘪了吗，找个会吹牛B的领导下去吹起来。
司机很无辜的说：“大哥啊，你见过哪个领导坐公交啊？？”
6、有一次我对我朋友说：昨晚我和女朋友开房，她不是处了。
然后我的二货朋友说：你骗人，我前天看她还是处。
各位朋友，我是不是要做点什麽？
7、半月前去汉庭开房，我也是有头有脸的人物。最后给打折了。现在走路还一瘸一拐的。
8、女：“他回来了，快躲起来。”
一个男人迅速钻进柜子里。
男：“你不用解释了！”
女：“儿子和你玩捉迷藏呢！”
9、今天在寝室上网，突然室友拿了一大袋黄瓜，火腿，红萝卜，我说：大妞你干嘛呀！最近要补充维生素呀！
我室友哭丧个脸大叫一声：我今天跟男朋友分手啦！
我瞬间邪恶了！呵呵，我是不是不该这样呀！
10、小时候男孩子喜欢枪，女孩子喜欢娃娃。
长大后，女孩子喜欢枪，男孩子喜欢娃娃！？
11、昨天，我被绑匪绑去了，经过pol-ice的营救，安全了。
回家后老婆问我，“他们没对你做什麽吧？”
我说：“他们治好了我多年的便秘。”
12、老王问大师：我总是遭到男人的强[bào]非礼怎么办？
大师默默拿出一把刀。
老王顿悟道：大师是要我拿起刀反抗？
大师：嘿嘿裤子脱下来！
13、今天晚上我和弟弟在外吃饭。
遇到他哥们，他哥们对我弟弟说：“我找到女朋友了！以后不要联系了！”
结果，我弟从饭店一直流泪到家！现在在开导他！？
14、有两只小乌龟，妹妹眼馋很久了，一天，看见妹妹把乌龟放在锅里，我问：“妹，你干嘛呢？”
妹妹：“它住的地方太小了，我还没找到好的地方，先把它放在这里。”
我：“那你也用不着烧火吧？”
15、一男相亲，女的问他：“你喜欢一见钟情呢还是日久生情呢？”
他说：“我喜欢一炮而红的。”
16、今天和一哥们聊天，他突然问：小布啊，你说这现在的女人穿越到古代，你说会不会犯了欺君之罪？
我淡定的回答：不会，而且皇帝还会惊讶，高丽的易容术竟然已经如此高明，还会惊讶床术也如此高明而且还是处子！
17、某男50岁娶妻，妻年轻貌美 次日清晨，邻居看见新郎披头散发，扶着墙根艰难地从屋里边走边说：骗子！婚前她跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
18、一辣妈对正在嚎啕大哭的小鬼说：早知道这样，当初我就应该把你吃进肚子里。
她说的是实话。
19、小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什麽给我起这么个破名字，大家都绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”
“孩子别着急，你的名字是有来历的，小月啊，快给儿子解释解释……”
20、十只小鸡在参军期间练习射击，猜猜有多少只打中靶子了？
一只，因为“一鸡击中”
