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笑话大全(第5083期)

笑话大全 爆笑(第5083期)。今年的试卷很简单,可惜了、生日蛋糕的赠言、四 脏、司机与违章、喂的猪、努力等笑话50则。

1、【今年的试卷很简单,可惜了】英语考试有一学生半小时后就交卷了,然后潇洒地走出去,老师很诧异,过去看了看他的卷子。此人用英语在卷子上写了一段话,大意是“对不起老师,我不能考试了,我有一个朋友得了重病,我要立刻去看他,已经无心考试了,今年的试卷很简单,可惜了!”

2、【生日蛋糕的赠言】一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说:“请给我做一个生日蛋糕。”售货员:“上面要写上什么吗?”女儿:“祝妈妈生日快乐。”售货员:“啊!你家的猪真幸运!”

3、【生宝宝的时间】其实高考完就该生个宝宝!暑假坐月子,大学带孩子!不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到,大学有充足的时间陪宝宝健康成长!宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶!毕业了孩子都四岁了,懂事儿又不闹腾,该奋斗就奋斗去吧。反正自家香火有后了!

4、【四 脏】一人贪饮过度,妻子私相谋议曰:屡劝不听,宜以险事幼之。一日,大饮而哕,子密袖猪隔置哕中,指以谓曰:凡人具五脏,今出一脏矣,何以生那?父熟视曰:唐三藏尚活世,况我有四脏乎!

5、【司机与违章】西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。北京司机一般求饶:警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧。

6、【喂的猪】一个人问农夫道:“你用什么喂猪?”“用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。“这样说来我该罚你,”那人道,“我是大众健康视察员,你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”过了不久,另一个穿着整齐的人走来问农夫道:“多肥大的猪啊!你喂它们什么?”“鱼翅、鸡肝、海鲜之类,”农夫回答。“那么我该罚你,”那个人说,“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子,我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”过了数个月来了第三个人。一如前两个人,他在农夫的围栏上探头问道:“你用什么喂猪?”“老弟,”农夫回答,“现在我每天给它们十块钱,它们想吃什么就自己买什么。”

7、【努力】别人都有自己的伴侣了,而我还得过一个人的情人节,唉……革命尚未成功,我还仍需努力啊!!!!

8、【几个幽默小笑话】1.儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!2.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位太太,你真不应该这样威胁他。”3.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“ 亲爱的为什么对我这么好呀!" 猫嘿嘿笑道:“ 等你再胖一点就知道了. 4.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊: 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊: 祖国啊! 我的丈母娘! 5.父亲:你都这样大了,该找一个老婆了。儿子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? 6. 一女子奇丑,嫁不出去,希望被拐卖. 终于梦想成真,却半月卖不出去. 绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚: 走,车不要了.7.有一个人有一头神猪. 他不想要了,就想把猪甩掉,送到外面猪又回来!有一次他把猪送到很远的地方,后来他给妻子打电话说:猪回来了吗?妻子说:回来了!他说:叫猪来接我,我迷路了.8.猴子问狐狸:你猜大象放屁打一歌名是什么?狐狸说:废话,古巨基的《好想好想》呗!这时乌龟伸出脑袋说:我 靠,我他妈还以为是动力火车的《当》呢!"

9、【保证不从楼上跳下去】高三后期,五六月份,学生军心涣散,学不进去习。这时老师管理尤为严厉。班主任有些生气,指着一名坐不住的学生大吼:“你给我消停坐着学习!”不料,这同学带着哭腔说:“老师,我保证不从楼上跳下去,行不?”。

10、【这尼玛肯定被蚊子折磨的够呛】都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗?来叮我啊笨蛋!”“腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!”“你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。

11、【季度奖】老公今天发季度奖了,奖金到账,短信来了。女儿问,什么短信!回答:你老爸发季度奖啦!女儿惊讶地问我:“那么好,嫉妒别人还有奖金?”哈哈哈,季度奖?嫉妒奖!

12、【文雅的上厕所方式】有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:师曰:这位同学有问题吗?生曰:我想大便...师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说:老师我的肛门想吐.......~^.^~"

13、【对对子】一天,老师为了管教一群不听话的学生。出了个对子让大家对,对不上的就不许回家。老师曰:“天上下雪不下雨,雪到地上变成雨,雪便雨来多麻烦,不如当出就下雨。”这时班里一片寂静,老师得意地笑了笑。突然,一学生对到:“老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎,饭变屎来多麻烦,不如当初就吃屎。”结果,老师晕!学生走!

14、【打招呼】妻子问丈夫:“当我快淹死的那阵,你看见那个前去救我的男人了吗?”“是的,他先到我这里打过招呼。”

15、【拿走它进门的钥匙】早晨,两个邻居相遇了。一个说:“听说,昨晚你妻子大吵大闹了?”“是的,她在对狗发脾气。”“可怜的狗!我好像听到你的妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!”。

16、【冷笑话】你跟猪站在一起,(打一中动物)就是像(象)

17、【买安静】有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大,就跟太太说:“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗!好拿去放生以免太吵。”太太说:“今天早上都睡不著觉,因为飞机经常飞过,我看你拿钱给我去把飞机买回来算了!”

18、【我想我女朋友了】突然好想我女朋友,不知道她吃没吃饭,今天上课了没,累不累,住在哪里,多大了,叫什么,哎,不说了,这年头脱单不如脱贫,听说好又贷合伙人活动有佣金高达9%,我还是去学学理财赚点钱吧。

19、【我人生的巅峰期竟然是初中】活了24年才突然想明白,我人生的巅峰期竟然是初中。想想那会儿,学得了习、打得了架、追得上班花、还老讨家人喜欢了……现在那些技能都特么去哪了?哎,现在就一纯屌丝,不说了,哭一会儿去……

20、【现在的孩子太机智了】路过楼下的凉亭,听见俩小屁孩在比家里谁有钱,甲说:“肯定我家有钱,我叫我爸爸把太平洋买下来。”乙:“你再说下去,我就叫我爸爸不卖给你。”现在的孩子太机智了……

21、【你的是化学攻击】晚上吃太辣的,睡觉的时候,我放一个屁,他也放一个回应我。我放一个大的。半天他没吭声,我还以为不理我了,结果一转身,被子里一股臭气涌出来!原来他放了个闷臭的!后来我们讨论了一下哪个威力大,他的是化学攻击,我的是物理攻击。

22、【神级的室友!】大学时候,有一次晚上寝室集体出去吃夜宵,走到街上看到两只狗狗在干那事儿,一二货慨然长叹:“哎,下辈子我要做狗啊!”我们惊问其故,这货淡定的解释:“这样我就可以在街上OOXX了!’……草!此二货从此成神!

23、【学校里真卑微】学校里真卑微—— 上课苦,上课累,上课就想打磕睡; 上课烦,上课难,上课就想出去玩,说得好,说得对,越说心里越流泪; 都说这里学费高,害我没钱买牙膏,都说这里领导帅,个个平头向锅盖; 学习生活真不好,菜里可以吃出草,汤里苍蝇在洗澡,桌上蚂蚁在赛跑; 本来菜里油就少,桌下还有蚊子咬,没有一餐吃得饱,还要叫你好好考!

24、【我不操心吧】果果三岁时。有一天晚上,妈妈发现果果脚上沾上了墨水,就问她:“怎么写字把墨水能沾到脚上呢?”果果理直气壮地对妈妈说:“我不操心吧!”

25、【捧腹大笑】老师:捧腹大笑是不是怕肚子笑破呀?学生:捧腹大笑是随时准备按下笑的停止键。

笑话大全系列

26、【不好说】经理:你对领导有什么意见?职员:不好说。经理:尽管说。职员:不说好。经理:不必顾虑,尽管说。职员:说不好。

27、【汝不可淫】两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我说的做的吗?”一个牧师问。丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象想起来我把车放到什麽地方了。

28、【同寝的同学发高烧】同寝的同学发高烧,担心死我了,怎么搞的,放在她额头的鸡蛋还不熟,好害怕赶不上饭点。

29、【老爸,你再闹哪样】今天早上,一大清早,老妈就乐个不停,我问老妈怎么了。老妈看着老爸说,你爸昨天晚上干了一件大事,昨天晚上快亮天了。让自己一个屁给崩醒了,醒了还以为有人敲门,坐起来就问,“谁啊”?

30、【孩子你让我怎么往下吃啊】昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香!后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来,之后说了一句让我吐血的话:“妈妈,叔叔在吃脑残酸菜面,我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃啊……

31、【死亡纸条】这是在一个伸手不见五指的夜晚,忙了一天的人们多数都已经进入了梦乡。突然,在万籁俱俱寂的街道上出现了一个不名人物,他步履轻盈,以非常快地速度朝一个地方移动着。原来,这个人是小明同学,他是出来上厕所的。那么,大家一定会问,他为什么这么晚跑出来上厕所呢?这件事可要从三天以前说起了。那是在三天以前的一个下午,小明同学还是象往常一样,放了学之后先去一趟厕所。今天这里只有他一个人,不象往常那样总是有很多人,安静了许多。大约经过了一斗烟时间的艰苦奋斗,他终于快要方便完毕了,感觉很轻松。然而,他还没有意识到,他马上就要大难临头了。就当他在兜里往外掏手纸的时候,一个神秘的纸条从兜里掉了出来。“我兜里什么时候多了一张废纸。”小明自言自语道。他打开纸条一看,表情变得滞涩起来。上面写着:凡是看了这张纸条的人,在七天之内,如果上厕所被人看到,或是和女人说话,你将会被鬼附身,到时候你就死定了。还有,这件事如果让别人知道了,你会死得更惨。这样一些字。小明同学是一个受过高等教育的人,他当然不会相信能有这么荒唐的事情会发生。这时,有一位同学走进了厕所,这位同学用奇怪的目光朝他瞅了一眼。小明心里暗喜:呵,这不是被人看到了吗?怎么没有事情发生呢?这纯属是别人的恶作剧。就在这时,小明的全身突然变得不听使唤了。他用他那刚刚方便完而未洗过的双手,朝自己那可爱的脸蛋扇了七七四十九个大嘴巴子,然后再用已经跟猴屁股似的脸朝墙上撞。那位同学被吓呆了,方便了一半就惊慌而逃。那小子走了以后,他又恢复了原样。这时他已经气得眼冒金星,拿起那张纸条正准备将其撕掉之时,发现后面还有一行字:如果此纸被毁,你下辈子将投胎变成猪。他犹豫了片刻,又将纸条揣回到了兜里。他探头朝厕所门外瞅了一眼,发现没有人,然后飞快地朝门外冲了出去。“该死的,这么倒霉的事情怎么让我给碰上了!小明走在大街上胡思乱想着。“小明啊,你最近的学习成绩提高了不少,以后要继续努力。”一位漂亮的女老师朝小明笑道。小明刚想对她说声谢谢,可突然又想起了那张纸条,于是又把那些话咽了回去。“你的脸是怎么整的?和人打架了是不是?”女老师又接着问。小明还是二话不说,只是摇摇头。女老师见他这么没有礼貌,有点不高兴地走开了。小明很无奈,他心想:这下我可要遭殃了,这几天我可怎么过呀!回到家之后,他妈妈给他做了许多好吃的。“妈妈昨天买的彩票中大奖了,所以今天才给你做了这么多好吃的。”妈妈笑得合不笼嘴。“哇!都是我爱吃的,太好了。”小明由于太高兴竟把那事给忘了,和妈妈说起话来,结果同上。终于,费了九牛二虎之力,六天的时间算是过去了。在这几天时间里,小明从一个默默无闻的小人物,变成了人们议论的焦点。“还剩下最后一天了,只要今天平安度过就万事大吉了。”小明感叹到。白天不说了,还是象往常一样,到了晚上,小明准备去上厕所,于是悄悄地走出了家门。在大街上,他发现有几个男生正在欺负一个女孩子,心想:多一事不如少一事,还是不要管得好。于是他快步朝女孩身边走过。“救救我啊!”那女孩朝他叫到。“不行啊,我还有急事……!小明话还没有说完,心里暗骂“这下完了,你早不说晚不说,偏偏这个时候说甚。”可后悔已经来不及了,只见小明又重复着那些动作,而且又像鳄鱼一样满地的打滚,经过了好一阵子,他又回过了神来。只见那个女子还站在他身旁,而那些男生都不见了。“谢谢你,为了救我……”还没等女子把话说完,他已经朝目标——厕所冲去了。等到了厕所,小明已经是狼狈不堪了。不过他却很开心,因为这是最后一个晚上了,新的一天即将来临。可是,他却永远也看不到明天的太阳了。因为鬼从来都是骗人的,你要是依照他的方法去做,只会让你也变成鬼。第二天,公共厕所里躺着一个死人,旁边还有一张纸条,上面写着:第一个看到我的人,如果在七天之内……

32、【做备胎是怎样一种感觉?】做备胎是怎样一种感觉?神回复:你从不拒绝,也不让我走开,又不叫我留下来。

33、【固定的工作】六岁的小婷长得很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小婷回家后跟妈妈说:“今天小强跟我求婚,要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”小婷想了想后说:“他是我们班上付责擦黑板的。”

34、【坑娃的爹妈】我爸和我妈打算出去玩收东西的时候我说我也去!我爸那你收拾一下,我们先下去楼下等你。现在拉着行李我在楼下,他们已经上高速了。求滴血认亲的步骤……

35、表妹刚拿到驾照,就开始跑滴滴,没想到接的第一单生意竟然是她的教练!教练站在车门口狠吸了几口烟对表妹说:“那个…谁呀…你来坐副驾驶,我当初忘了教你复杂路段怎么行驶了,今天示范一下给你看。”然后就一直把车开到目的地。下车后,教练正在弯腰系绳带,想把车子掉头的表妹有些慌乱,一下子撞在教练屁股上,把他顶了个狗抢屎…教练坐地大骂:“你特么今天就是想来寻仇的对不?…”

36、【想念吃人的老虎】山有个禅师,收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高,师徒两人在山顶上修行,从不下山。过了10多年,师徒下山,小和尚看见牛、马、鸡、狗,都不认识。禅师就一一指教徒弟:“这叫牛,可以耕田;这叫马,可以骑;这鸡、狗,可以为人报晓和看门。”一会儿,有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问:“这是什么动物?”禅师怕他动了凡心,吓唬道:“这叫老虎,人靠近它,一定被咬死吃掉,连尸骨都不剩下。”晚上回到山上,禅师问:“你今天在山下看到的东西,你都记住了几种?”小和尚答:“其它的都不记住,只是很想念那个吃人的老虎。”

37、【“抛弃坏习惯吧!”“它不抛弃我!”】老师:“燃烧我们的青春吧!”同学:“没火柴!”老师:“一起努力吧!”同学:“没力量!”老师:“抛弃坏习惯吧!”同学:“它不抛弃我!”。

38、楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么?回复:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么?楼主:司马光为什么不往缸里扔石头,让水面上升,他不就能喝到水了?回复:看见楼主,我在智商上的优越感油然而生~难道LZ的意思司马光砸缸是因为要喝里面的水?怕里面的人不死。再补块石头?太有才了。楼主:小便池里的樟脑丸那味道真的很香闻起来,我每次看到都有想拣起来吃一口的冲动。你们有吗?回复:LZ真会享受,我研究过这个,经常吃小便池里的樟脑丸的人会长生不老,我说公司的小便池怎么那么干静,樟脑丸放一个丢一个,原来是被你小子给偷吃了。请多吃,支持LZ!

39、狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

40、【一起走】保罗先生下班回到家里,发现他的妻子正在收拾行李。他问:“你要干什么?”妻子大声喊道:“我再也呆不下去了,一年到头老是争吵不休,我要离开这个家!”保罗困惑地站在那儿,望着妻子提着皮箱走出去。忽然,他跑进卧室,从架子上抓起一个箱子,喊道:“等一等,这个家我也呆不下去了,我和你一起走!”

41、【夏天最需要的三项技能】1、如何精确挑选一个好西瓜2、如何随手拍死一只丑蚊子3、如何快速扫描一个大美女。

42、【其实我立功了】高中时候我班一男生和女友生气,一脚把门踢漏了。几天过去了,各种校领导来查看案发现场,奇怪的是班主任一直都没发飙,终于在周末班会上说,当年建校时制造单位说门是实木的,被咱班踢漏后才发现是胶合板的,在申请赔偿。

43、【救生圈妙用】一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”厂长:“多蒙夸奖。”游泳者:“不必谦虚!贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命地游,结果很快学会了游泳!”。

44、【是奶大人的啦】有一天一个女人走进一家妇产科求诊 她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛 医生一看:哇,果然又红又肿忙问:这怎摸会这样啊 她小声的说: 奶的啦.. 医生:哦~~这难免的嘛!!第一次都是这样的,久一点应该会习惯的唷~~ 她把声音压的更低说:不,是奶大人的啦~~

45、【剥洋葱】大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说:亲爱的,我能帮忙什么吗?老婆说:看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想,这可不是那么简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨救兵。老妈说:这很容嘛,你在水中剥不就得了。大明于是按着老妈的方法,完成了老婆的任务,开心的不得了。隔天,大明打电话向老妈说:老妈,你的方法真不赖,不过好虽好,美中不足的就是要时常换气,好累人喔。

46、【内涵段子】如果一个女孩,在这样寒冷的冬天,仍然坚持每天按时起床,不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨,用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇,只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬,你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。你一定没有男朋友!

47、【有人在讲台上骗钱啦】以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了,老师,我要去打电话!上课时间打什么电话?老师不悦的说。我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!全班狂笑,老师则是气到说不出话来!

48、【催眠法】夜深了,妻子总睡不着,他央求丈夫说:“你快做个报告吧。”丈夫问:“为啥?”妻子说:“你一做报告,听的人就睡着了。”

49、【是不是因为长得太丑】我们住的房子后面有一条河沟,每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停,让人无法入睡。有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。她问我:“怎么蛤蟆叫个不停的?”我说春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。她听了气马上消了,富有同情心地说:“那这个蛤蟆也太差劲了,求了几晚也没有求到,是不是因为长得太丑的原因呀!”

50、同学月月是我心目中的女神,现在离婚了,找我诉苦。说现在不相信爱情了,我说要不我们在一起吧!她却说你现在让我连友情都不相信了!