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笑到抽筋的综合一句话笑话集锦

生日、有道菜名叫中国足球、把屁股扒开就没有声音了、谁的素炒饭、如何才能拴住老婆的心、都没想过去整个容吗、我参加过我是歌手等笑到抽筋的综合一句话笑话20则。

1、这天小明生日,他一个人沮丧地坐在草丛上。

小刚跑过来问他:今天你生日,为什麽不高兴呢?

小明说:哎!你不知道啊!

小刚:是什麽原因呢?

小明生气地说:太阳那么大,我能把他生下来吗我!

2、老公是个超级球迷。

有次去吃饭,菜单上有道菜名叫“中国足球”,老公点了。

上菜后,一看是“臭豆腐炖猪蹄”。

味道还好,就是老公脸色不怎么好。?

3、小明:“人家想放屁……”

小红:“放吧!”

小明:“我放屁声音很响的。”

小红:“把屁股扒开就没有声音了。”

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4、今天吃饭,一个新来的服务员大声喊谁的素炒饭,但是一直没人回应,这时另一个服务员走过来看了看,说谁的鸡肉炒饭,这时候有个人黑着脸说是他的!

5、一新婚小伙子请教情感专家:“如何才能拴住老婆的心。”

情感专家:“用时装绑住她,用高跟鞋绊住她,用金银手链缠住她,用钻石项链套住她,她就离不开你了!”

6、前些天遇到一初中女同学,寒暄了几句,我说:这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说:是吗,呵呵。我接着说:是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗?

7、北电艺考,监考老师:“你有什麽经历吗?”

“我参加过我是歌手!”

“对不起,我们不选歌手。”

“我是观众。”

“好,你已经被录取!”

8、刚到公司一同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。

速问怎么,是不是和刚满月的儿子抢食吃了?

他弱弱的来了句:“尿床了!”

9、男:跨年你想怎么过?

女:不知道???

男:那我把自己送给你,我们一起度过好不好?

女:大过节的不要说那些不吉利的事。

10、詹姆斯问父亲:“老爸,如果知道东西丢在哪时,这算不算丢失呀?”

老爸不假思索的说:“当然不算。”

詹姆斯:“那就好,您的手机掉到小区池塘里了。”

11、上班了第一次看见老板心里很紧张,同事介绍说这个就是老板。

我上前握手说道;老表好!

……汗死

12、老公让我考驾照。我激动的说:那你是不是再给我买辆新车?他说:想的美,你驾照是拿来给我扣分的……

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13、一朋友说在公交车上给个抱小孩的美铝让座,结果美铝一坐下,掀开婴儿头上的布……擦!

伸出一只狗头……是狗啊!卧槽!坑啊?

14、今天陪媳妇儿去丈母娘家。

上车的时候有一女的问车长几点能到?

车长神回复:“具体时间,到站看表!”

15、男:我把你班主任给抓了!

女:怎么?你以为我会给你钱吗?

男:你到底给不给钱?不给钱我可放人了!

女:大哥你等下,我马上给你找钱,要多少给多少!

16、一只小鬼被钟馗捉住,心生不满问他:钟馗,你除了捉我们还能捉谁?钟馗笑道:有时候也捉卸了妆的女人。

17、前几天夜晚和一女性朋友视频聊天,发现她穿着黑色丝袜,我嘴贱来了一句,哇,你穿的是丝袜呀,我还以为是你的腿毛呢,吓死我了,结果,她就再也不搭理我了………

18、以前的人生四大喜事:久旱逢甘雨,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜题名时。

最近的人生四大喜事:快递打电话,快递到你家,快递到公司,快递喊你名。

19、结婚之前身上不装个仟儿八百的都不好意思出门,现在出门装个一两百都觉得很硬气!

20、两个朋友见面聊了起来。

你舅舅找到工作了吗?

找到了,到昨天为止,他在一艘潜艇里当厨师。

可是为什麽说是到昨天为止呢?

啊……他当时在[炸]洋葱,于是就打开了窗户通风。