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精选幽默儿子的笑话集

最疼谁、儿子你厉害、我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧、歪解成语、继续喂金币、都要升官了等精选幽默儿子的笑话集25则。

1、老妈:儿子,你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊?

我:老婆可能有很多,老妈却只有一个,当然最疼老妈喽!

老妈欣喜万分!

这时候老爸幽幽的说:最疼我的话,我可以让你有很多老妈。

2、带儿子(2岁半)去麦当劳买冰激凌,要了两个大的,售货员让儿子叫阿姨,儿子叫妈(一脸黑线),售货员就给了儿子一个小的!我晕,吃了这麽多年麦当劳都不知道还有免费的小冰激凌啊!下次让儿子多认几个妈!反正我是他爸!!!

3、一朋友开水族店,最近引进了不少新品种的鱼,昨天闲来无事便带四岁的儿子去参观。看那色彩斑斓的各类金鱼,热带鱼畅游水中,美不胜收。可儿子对观鱼不感兴趣,还没转半圈,便摸着肚子说:“我不看水里游的鱼了,没意思,我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧!”。

4、大杨整天吹吹呼呼满世界没有他不知道的事,那天儿子和几个同学在一起写作业,提起滥竽充数的成语。大杨跟孩子们解释说:有一大户人家去鱼行买鱼,由于要的鱼多,鱼行没有那么多的鲜鱼,但又舍不得放弃这宗生意,于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了,于是就有了“烂鱼充数”的成语。

5、男人正在看书,女人大声呼唤男人:“老公,快来,我看见你儿子把一枚硬币放入口中,我倒提着他的腿,结果吐出来两枚硬币,你看是不是要上医院?”男人大怒说:“不,傻瓜,赶快再喂硬币,再倒提双腿。”女人愕然。

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6、爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。”

儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。

爸爸:“怎么,不舍得这里吗?”

儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!”

7、儿子上大班了,周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来,又收拾家,又弄了好些好吃的。我说不致于吧,一帮小屁孩来,你这么张罗。老婆说,你不懂,没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去,下手够早呀!

8、周末在家,就我跟我爸俩大老爷们,没人做饭!

睡到下午两点,我爸问:儿子,饿不?

答曰:饿。

老爹说:饿了就去街上买饭吧!

无奈去之!

第二天,老爹又问:饿不?

这次哥聪明了,答曰:不饿!

没想到啊,没想到!老爹说:你不饿,我饿了,去,去给老子买份饭去!

9、东汉司马徽从来不说人家的短处,同人谈话,无论何事总是说“好”。有人问他平安吗?他答:“好。”有人向他诉说自家儿子病死了,他说:“大好。”

妻子责备他道:“别人认为你是有道德的君子,所以将私事告诉你,怎么听说人家儿子死了,反而说好呢?”

他答道:“你说的话,也大好。”现在常说的“好好先生”,来源就是这个司马徽先生。

10、赵本山:请听题,有一个人经常找你要钱,但她从来没有给你钱,她是谁?

范伟:儿子。

高秀敏:错!是儿子他妈。

11、夫妻俩离婚了,儿子归爸爸抚养监管,女儿归妈妈抚养监管。

女儿说:“我们兄妹俩被你们两个分裂分子拆散了。”

爸爸说:“等你们到了十八岁,我允许你们兄妹自治。现在你们可以三通交往,通讯、通行、通货。”

12、三岁的儿子爱吃奥利奥饼干,还特别喜欢看奥利奥的广告。

每次吃饼干时,都像电视上一样,先扭一扭,再舔一舔。

那天,我见儿子又把刚买回家的奥利奥挨个扭开舔,不禁哭笑不得地说:“宝宝,吃奥利奥不舔也很好吃的,电视上都是逗小朋友的。”

儿子把仔仔细细舔了一遍的饼干放回盒子里码好,一本正经地摇摇头:“先舔一舔,就不会有人跟我抢了。”

13、媳妇早上换了身新裙子,儿子抱着她说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇边笑边抱着亲了一通,回头瞪我:“孩子都比你嘴甜,学学!”我挠挠头:“媳妇你穿这条裙子真像个公主。”媳妇冷笑:“你还去过那种地方?!”

14、爸爸:“儿子,你小学都快毕业了,你知道你们为什麽叫学生吗?”儿子:“我知道,我们只学生的东西,不学熟的东西!”

15、儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?”

爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。”

儿子:“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!”

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16、痴人无子,遍访生儿之法。一人戏之曰:“先将阳物画作人形,然后做事,定然成胎。”痴人依法而行,事毕仍视其物,则满面糊涂矣。因自叹曰:“儿子有便有了,只是生下的,必定一个花脸了。”

17、超市里人来人往,一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子,她向工作人员描述孩子的体貌特征,长相,年龄,最后拿出手机翻照片,翻了十多分钟了,找不着,全是自拍。

18、有一朵花儿怀孕了,绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问花朵:咱生个儿子叫啥名字呢?花朵:你每天给我吃米饭,不如就叫花生米吧!

19、艾迪16岁了,他决定加入一个剧团,他爸爸气坏了。

“让我的儿子上台演出?太丢人了!”爸爸大声嚷嚷道,“邻居们要是知道了会怎么想?”

儿子建议说:“我会改一个名字的,爸爸。”

“改名字?”爸爸喊叫道,“天哪,那你出了名怎么办?怎么让邻居们知道你是我的儿子?”

20、有一次,父亲带着儿子去看跳伞比赛。

见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来,儿子好奇的问:“爸爸,为什麽他们身后都背着一个包?”

父亲觉得这是一个非常好的教育机会,就回答说:“包里装的都是书,你看,他们多用功呀,在比赛的时候都不忘学习。”

儿子提出了疑问:“老师说过不能在阳光下看书。”

父亲愣了一下,马上说:“你没看到他们都撑起伞了吗?”

21、某日,老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门拜访。临走时,坚持留下那礼物,说:“根号二啊,收下吧!”“根号二?”我一听不禁愣住了。哪知那8岁的鬼精灵接着说:“根号二等于1.41421……,读起来就是‘意思意思而已’啦!”我不禁莞尔一笑。

22、冬天的晚上5岁的子和老爸躺在被窝里,儿子抓完痒痒说“爸,有蚊子咬我。”

老爸说“儿子,冬天没有蚊子,它怕冷。”

过了两秒后儿子说“爸,咬我的蚊子穿着袄”,听后老爸倒,太有才了……

23、一天去小商店买烟,拿出从老婆零钱包偷出来的硬币在那数,这时进来个小孩大声喊道:老板,买瓶酱油,顺便把他的烟钱结了。

我扭头一看,尼玛,我儿子。

24、妹子苦逼4s店服务顾问一枚。一次顾客保养车子完了,尼玛结完账开车一脚油门就轰出去了,突然一小正太跑出来了,跑着跑着就哭了,粑粑,还有我。原来儿子在休息区玩电脑。二货老爸居然把儿子忘记了!

25、今天跟同学聊天,问她家儿子叫什麽名字。她说单名一个“数”字。我问怎么叫这个字呀,这么个性。她说因为“数”代表有米有女人有文化。听完我也是醉了。